那么多的忧伤，那么多的想念

　　那么多的忧伤，那么多的想念。我该用什么来承载这份沉甸甸的感情，我该如何将这些想念停止不再想起你不再心痛。即使我从来都知道所有的一切都只是我一个人再演独角戏，但是我却发现当想念成为一种习惯，那是一件多么可怕的事情。

　　当那些时光已不再，当所有的一切都成为了物是人非的时候。我依旧在每次想你的时候，一个人默默的静静的走过我们曾经一起训练过的地方。我竭力的回忆着你训练时的表情，回忆着你英姿飒爽的样子。

　　即使我知道这种想念是痛苦的即使我知道自己这样子是有多么的傻傻。但是我发现现在这些已经成为了我生命的一种习惯，就像每天刷牙洗脸一样自然。所以我无法做到不去想你，即使想你的时候会心痛。

　　我曾经想努力的把你忘记，但是我却发现刻意的忘记却让这份想念更加的深刻，更加的铭心。我也曾想过忘记一个人需要多大的勇气呢，但是我的勇气早已在我给你写信的时候用完了。我想我已经没有那么大的勇气去忘记你，因为我做不到，我无法原谅自己把你给忘记。

　　不知道看完信在远方的你是什么样的心情呢，是喜悦？是激动？还是什么都没有。我多么的想知道，但是我又是多么的害怕知道，我害怕得到的结果会让我伤心会让我难过。会让我对你慢慢累积起来的想念崩塌。所以我选择了不去询问不去打扰。假装着没有过着件事。

　　生活中那么多的东西让我不自觉的想起你。每当我看到穿着军装的军人从我旁边走过，刹那间我会有那么一种感觉恍惚那就是你，但是几秒钟过后我就会告诉自己那是不可能的。我们早已各奔东西，站在了不同的纬度上。从此便不在相遇，从此只剩我一个人的记忆。

　　我无法控制自己不去想你，不去想关于你的一切。我想尽一切办法去了解关于你的一切，去了解我不曾参与的那段时光。我每天都哼着你最喜欢的歌，穿着我们曾经训练时穿的衣服，或许我觉得自己是疯了可是谁在青春里没做过一些疯狂的事呢，再不疯狂我们就老了。

　　想念是痛苦的，当然也是甜蜜的。因为那份想念只属于你和我的秘密。我对自己说要加油，等我达到了自己的要求我就打电话给你，希望到时什么什么都没有变，你还站在原地。即使我知道似乎这是不可能的，因为没有人会站在原地等谁。

　　悲伤的节奏仍在继续，想念的忧伤依旧。但是我却不知道该如何安放我那脆弱的感情和青春。

　　不管以后的结果是怎样，我想我都无法忘记我曾经对你的感情。我想我也不会怪你，因为我知道这场戏里一直以来都只是我一个人在演。我也不会强求你，因为你只是我生命里的一个过客。你不知，我也不留。你不留我也不怪，我们就这样像陌生人一样，不再有交集。我会将这份记忆珍藏，留在我的心里直到老去。