很搞笑很逗比的个性签名你值得拥有
你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
哭能解决问题的话，地球早就被我的泪淹了。
LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
既然你一直那么高傲，干嘛又不脱了衣服炫耀呢？
别用你无所谓的语言搪塞我满腔热情。
我终于变成了你最向往的样子，可惜现在我看不上你
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。
呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
我虽然没有办法让所有人都能喜欢我·但是我能强迫你。
公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
感觉你萌萌的 好有爱。
小时候最宏伟的工程就是为各个新课本挑选书皮。
别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
数字时代流行自拍，修掉了眼袋修不掉疲态。
世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
接下来讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
发誓,除了吃的,绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
“喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢？”“嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里”
东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
很久没有听过情话，突然听到别人说爱我就觉得好奇怪。
我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~
失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
