又是一年花开时
冬去春来，又是一年花开时。
今年的春天姗姗来迟，寒潮和暖流经历了几次较量之后，天终于暖和了。大地开始泛绿，那些花花草草又开始了新的轮回。
可春天对我来说，却是一段锥心的记忆，“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”美丽的花朵刺痛了我的眼睛，婉转的鸟鸣悲伤了我的心情。
所有的愁绪都是因为你，亲爱的，你走了已经一年了。
一年的时光，可以让一个新生的婴儿呱呱学语，蹒跚学步；可以让一棵新栽的幼苗落地生根，散枝开花；可以让人们淡忘很多记忆，很多故人。可是，一年的时光带给我的，除了更多的白发，还有日渐衰弱的身体。
当然带不走的东西也很多，比如对你的怀念：你的相貌，还是那么根深蒂固地映在我的脑海里；你的声音，还时时温柔地回荡在我的耳畔；还有我们以前在一起的点点滴滴，都深深铭刻在了我的记忆里。我知道，这是你留给我的最宝贵的东西，它们会陪伴我一生，在那孤独寂寞的漫漫长夜，温暖着我……
我喜欢花，各种花都喜欢，喜欢看花开，看那一树烂漫，我的心里也好像开了花，绽放在春天里；喜欢看花落，那落英缤纷更有一份别致的凄美，告诫人们要珍惜这短暂的花期。花期就像夜空里的流星，节日里绽放的烟花，转瞬即逝，只有那淡雅的清香和灿烂的瞬间留在人们的心里，让人回味，让人惋惜。
亲爱的，你不到半个世纪的一生就像那美丽的花期，虽然短暂，却像绚丽的烟火，照亮了我二十五年的岁月。
亲爱的，你还记得我们第一次相见吗？
那是接近年关的一个冬夜，你骑着那辆半旧的自行车，乘着夜色来到我的办公室兼宿舍。你穿着一套蓝色中山服，还留着一撮好笑的一字须，使得你的年龄看起来要比实际年龄大好多。可是你那英俊白皙的脸庞透露出浓浓的优雅和书卷气，让我顿生好感，一见钟情，这是我对你的印象。可能是我善于言谈的原因吧，我们聊得很投机，以致于平时不善言辞的你口若悬河，夸夸其谈，不知不觉交流了三四个小时。你一边跟我说话一边嗑瓜子，那小山似的瓜子皮成为我以后取笑你的谈资。想起彼当时，翩翩美少年，在最美的年华遇到了我，这是我此生的幸运。
亲爱的，还记得我们第一次牵手吗？
我们腊月十九第一次见面，腊月二十七就订了婚，春节过后，你再次来找我，就拿出一张红色的喜帖，你父母找人为我们合了婚，定于农历二月十一举行结婚典礼，我说太匆忙了，别说更深一步了解，就连手都没有拉过呢。记得你是那么的急切，一直在不停地求我答应，当时我以为是你对我很钟情，后来在跟婆婆的交谈中才知道是父母给了你很大的压力。你很强势，那个时候我就感觉到了，你的强势让我有些妥协，话语之间不再那么坚持了。我记得那是正月十五，大街上有很多闹社火的秧歌队，我们站在路边的花坛上看。花坛很高，我不由得向你身边靠了靠，忽然，你用手指轻轻挠了挠我的手心，我心里怦然一动，却没有躲避，你顺势抓住了我的手，你的手好大，好温暖……我想到了那句“执子之手，与子偕老”，没想到这竟然是我的一个奢望，去年的今天，你还是狠心地松开了我的手，撒手而去了。
亲爱的，还记得我们第一次拥吻吗？
我们订婚后，在你的邀请下，我去你家几次。你的家位于淇河北岸，在你家门口，可以看到鸡冠山那高高的山峰。我不记得第一次亲吻是在什么时候了，只记得每次去你家，都是你骑着自行车带着我，山路坎坷，胆小的我坐在自行车后座上，紧紧搂着你的腰，“初抱郎腰乍还羞”，在经过村子时，有很多乡亲们会善意地跟你开玩笑，往往会羞得我满面通红。你有一个七八岁的外甥女在你家上学，每次看到我都要叫我“妗子”，我不敢答应，因为我还没有跟你正式结婚。回到家，我们坐在你的那个小东屋闲聊，经常是你想要对我“动手动脚”的时候，可爱的外甥女就闯了进来，还要坐在我们中间，面对这个小小的电灯泡，你只有无可奈何地苦笑。我记得你说过你第一次吻我的场景，你说我满面绯红，你说那是我最美的时候。此情此景，历历在目，仿佛就在昨日。
亲爱的，还记得我们结婚典礼那一天吗？
那是农历二月十一，春寒料峭，天公不作美，竟然下起了小雨。你穿着一身黑色西装，胳肢窝下别着一块大大的红布，来娶我了。你身材挺拔，面容清秀，博得了我娘家众亲友的一致夸赞，甚至连“深山出俊鸟”这个形容女孩子的溢美之词都毫不吝啬地用在了你身上。迎亲的车辆在蜿蜒曲折的山路上冒雨慢慢前行。爬上石圪节，路过双塔寺，就看到了淇河。时值春日，淇河正是一年中最美的季节。淇河两岸的油菜花开得正旺，和大片绿色的麦田构成了一副唯美的山水画，更有那白色的杏花，粉色的桃花还有白色的李子花盛开在田间地头，是那么赏心悦目。淇河两岸的群山悬崖峭壁，恰如鬼斧神工，不愧有豫北小桂林之称。来到你家，按照家乡的风俗举行了拜堂仪式，我就正式成为你的爱人。那次闹洞房的人很多，竟然全是你的学生，我被这些半大的孩子折磨得够呛，你呢，虽然是他们的老师，可是今天孩子们对你也很不客气，利用这次闹洞房的机会好好“报复”了你一次，因为孩子们知道，今天他们做的再过分，你也不会恼，也不敢恼。
亲爱的，还记得我们儿子出生的那些日子吗？
婚后，我们恩爱缠绵，尽管由于工作不得不分居两地，可丝毫没有影响我们的感情。婚后不久，我就怀孕了，可是一算预产期正好在我的成人自学考试期间，我只有忍痛做了人工流产。在结婚三年后，农历二月十三，我们终于迎来了爱的结晶——我们的儿子。我记得，儿子做满月时，天气特别冷，当天还下起了小雪。白色的雪落在了绽开的杏花上，显得格外美。我们家人丁不旺，因为家里只有你一个男孩，儿子的出生让你父母甚是欣慰，婆婆精心伺候我坐月子，为孩子做衣服、被褥、尿垫、洗尿布，每天还要做好几顿饭，忙碌着更快乐着；老公公喜得孙子，更是高兴，虽然照顾孩子帮不上忙，可他去地里干活的劲头更足了，而且每天都要抽空去看孩子好几次，喜悦之情溢于言表。
我喜欢花，生命里很多重要的时刻都和花有关，结婚，生子，可我万万没想到，你会在我喜欢的花期离开我，一去不回头。
人们说，喜欢花的人都有一颗少女心，都喜欢浪漫，我喜欢花，也喜欢浪漫，而且性格也比较直率，即使现在已经年近半百，心里还是有点少女心，每次到了各种节日，情人节，结婚纪念日或者是我的生日，心里总是渴望能收到你的礼物，哪怕一两句甜言蜜语，甚至违心的夸我两句也行，可是你是一个理性的男人，不懂得浪漫，不会甜言蜜语，更不会违心的去夸奖我，有什么事都是直来直去的，最喜欢说那些“逆耳”的“忠言”，当然偶尔也会说几句笑话调节一下气氛，但最多的还是抱怨。生活里不顺心的事太多，工作，家庭，特别是两个孩子的教育，你操碎了心，回到家就把所有的不快倾泄出来，我经常对你说少些抱怨，要以积极乐观的心态去生活，可是你做不到，那些负面情绪总是左右着你的生活，让你时常牢骚满腹，甚至极大的影响到了我和孩子们。
亲爱的，我知道你很累！学校里的工作忙。加班加点是经常的，有时一天之内要往返于新区和老区之间，熬夜也是经常的。家里的事也很让你操心，婆婆常年多病，特别是前年，短短一年之间婆婆就住院六七次，每次都累得你精疲力竭。这一年，婆婆的身体状况很不好，严重的心肌梗塞让她坐卧不安，夜不成寐。虽然有大姑姐轮流来帮忙照应，但每个夜晚你还是很难睡一个安稳觉，婆婆痛楚难忍之时经常喊你的名字，因为你是她唯一的儿子，谁也无法代替你带给她的那份安全和信赖感。
前年腊月，婆婆终于摆脱了疾病的折磨，在睡梦中走向了另一个世界。婆婆走得很安详，她已经八十岁了，也算是寿终正寝。可是你却无法摆脱对母亲的思念之情，经常看着母亲的遗像长吁短叹，每次提及母亲你都难以抑制自己的悲伤。再加上学校那繁忙的工作，你的健康在急剧恶化，你的头发掉的很厉害，白发更多了，而且一向睡眠很好的你开始失眠，每次我半夜醒来都看到你拿着手机坐着睡着了，我很心疼，可是也只有叮嘱安抚你几句，明知道也起不了什么作用。现在想起来我很后悔，我应该带你去看看心理医生，及时调整好你的心理状态，我只知道你思母情深，没想到这种情绪会严重危害到了你的身体。
亲爱的，你也没想到会这么快就离开你所眷恋的人世吧？你还有那么多未竟的事业，还有那么多未了的心愿。你自幼喜欢书法，兼任学校书法课以后你创办了一个学校师生书法交流群，你经常向我炫耀哪几个孩子有天赋，书法上可以深造；你跟校长在一起共事多年，你是他的得力助手，左膀右臂，学校还有很多事等着你做；而你最亏欠的就是我，你为我许下的天长地久，白头偕老呢？你不是答应等你退休以后带我去看长城，看大海吗？还有，你最大的心愿就是看着我们的儿子娶妻生子，升级当爷爷，看着我们的女儿金榜题名，考上理想的大学……可是这一切，你都看不到了，你静静地躺在了家乡的黄土地里，只能听到山风掠过你坟头的声音，只能看到漫山遍野的草木绿了又黄，黄了又绿……
亲爱的，如果你在天堂有知，是否对你的匆匆而去有一点后悔？
你经常告诫我要炒菜少放油少放盐，要学会养生，健康饮食，可是你却常常熬夜，长时间沉迷于电脑和手机；你经常劝我锻炼，减肥，说我太胖会增加患病危险，而你却长时间静坐在电脑前，每天除了上下班，很少活动，更别说抽出时间坚持锻炼了。你以为你的身体素质好，从出生到现在很少吃药，连一次液体都没有输过。其实这些年你的健康早已被透支了，你的身体发出的警告信号被你忽略，我劝你去医院检查身体也被你忽略，你就像一座大山，山的内部早已被疾病的蛀虫掏空，只剩下一个看起来完好无损的空架子，但是你却不知道。直到那一天，一次很平常的争执就让你难以控制自己的情绪，疾病像狂风暴雨，使你这座大山摧枯拉朽，轰然倒塌！
你的后悔我感觉不到了，我正和着泪水，饮着我自己酿造的后悔苦酒——我后悔，对不起，亲爱的，我对你的关心太少了，你的离去，我也有难以推卸的责任，生活正在惩罚一个不关心老公的女人，所有的孤独，寂寞，劳累，痛苦，都是生活对我的惩罚，我不知道这种惩罚会持续多久，五年，十年，还是直至我随你而去？
亲爱的，自从你走后，我突然感觉我的生命已经消失了一半。短短两个多月，痛失两位亲人，这种情况放在谁身上也难以承受。家里一下子变得空荡荡的，再也听不见婆婆的呻吟声，也听不见你的说话声，再也看不见你那高大的身影，再也看不见你那熟悉的笑容。放在桌子上的东西，即使布满灰尘，也是纹丝不动，虽然宽大的双人床上依然是两条被子，但另外一条永远变成了摆设。
我经常看着你以前的照片发呆，到现在为止我还不相信你已经离我远去再也回不来了，我奢侈地想着，你只是摆脱了那庸俗的肉体，你的灵魂在外面四处云游，等你玩够了，你还会回到我的身边，我并不介意你是以何种方式回来，神话里的借尸还魂，还是灵魂附体，还是经常进入我的梦里与我相见，我都万分渴望，只要是你能回来，无论你变成什么样子，我都能接受。虽然我知道这只是一个梦想，可是我就是渴盼奇迹能出现。甚至在大街上遇到一个身高体型或穿着跟你相似的男人，都会让我怦然心动，可是当看清那个人的面目后，我心里是更加深刻的失望。
但是我还是走出来了，不管别人怎么以为，我自认为我是一个坚强的女人。你去世后一个星期，我就回学校上班了。虽然因为触景生情忍不住在教室和办公室悄悄哭泣过几次，但在学生和同事面前，我还是一脸坚强。没有了你，我的爱人，我懦弱给谁看？生活不相信弱者，没了你，现在在儿女们的心中，我就是唯一可以依赖的那座山。你走后没几个月，我又恢复成以前那个爱唱爱跳的快乐女人了，我在全民K歌上唱歌，表达对你的思念；我用糖豆广场舞软件，录制了一个个精美的舞蹈视频。每次我快乐地舞动时，我心里就想着你一定在天上的某个角落看着我，你看到我变得开心，心里也应该很欣慰吧？
世界不会因为某一个人的离去而停止发展，没有了你，我和孩子们的生活也将会继续下去。比起以前，是累了很多，但这何尝不是命运对我们的一次次磨难和砺炼？人活在世上不可能一帆风顺，上天注定要给我比寻常人更多的痛苦和灾难，我只有咬着牙努力承受，迎着生活的狂风暴雪一路前行。生活不相信眼泪，汗水才是成功最好的润滑剂；命运不给我机遇，我就自己给自己创造。
只是到了每一个花期，我还是会想起你。
我忘不了你每天进家门时那开心的口哨和急切的招呼声，忘不了你曾经让我头疼的絮絮叨叨，现在想起来是多么甜蜜，忘不了你冬天放任我去你的身上取暖，忘不了你在家里地里忙碌的身影……
我更忘不了你在生命的最后时刻躺在我的怀里昏迷不醒的场景，我忘不了医生宣告你救治无效亲人们那些悲痛欲绝的面容，我忘不了在殡仪馆你被推入焚化炉那一瞬间我的绝望和无助，我忘不了那片片洁白的杏花洒落在你那黑的让人触目惊心的棺盖上……
时间可以带走很多东西，唯有你跟我相处的点点滴滴，却随着岁月的流逝愈加清晰地在我的脑海里不断浮现，正是这些宝贵的记忆，让我的生命不再孤独！
天堂很大，人生很短，或许十几年，几十年之后，当我对尘世没有了一丝牵挂和眷恋，疾病和衰老会把我带到你的身边，我们是否还会在一起，只是不知道英年早逝的你是否还是那样英俊，是否还能认出白发苍苍老的不成样子的我？
天堂很美，四季如春，天堂里的花将永远不会凋谢，那是永恒的花期，那时，你会不会牵着我的手，徜徉在花海里，笑看日起月落，欣赏云蒸霞蔚？你会吗？
此生我们错过了花期，愿来世能再续前缘！
亲爱的，愿你在天堂一切安好！
