幸福是每天的

因为幸福、所以倍加珍惜

早上醒来，耍赖不起床，还往先生臂弯里钻了钻，闭着眼睛说在梦里拍了一部大片，累了。先生知道我耍赖，却只是抱紧了我。

确实如此，梦里，说身轻如燕，都不足以形容我的身手敏捷，速度可追高铁，气概堪与英雄媲美，不受肉身的拖累，不受任何的羁绊，自由、豪气干云。

醒来时却有点忧伤，在另外一个梦里，看见了妈妈，每一次梦里看见妈妈，都知道她不在了，但每一次都是一个意外的惊喜，说那不是事实，可梦醒时，那都是事实。

常常觉得，记忆是最大的骗子，从来不说实话，而总是把事实砍剁得七零八碎，再随意拼接起来，用闪闪发亮的盘子端给你，让你以为它本身就是光彩熠熠的。可如果你恰好有了当时的记录，细细对照，会发现，根本不是那回事，事实早被它删繁就简。

关于妈妈，我几乎不记得了，那年我还在读书，相信算命书说的我妈妈47岁有一劫，过去就可以安享晚年，日子离她47岁还有很久，久到我可以工作了，可以帮他们养家了。

可是算命书会骗人，家人会瞒着，等我从遥远的省城背着几个她最爱吃的桔子回家时，妈妈去世已经一个多月了，家里人只等着我去献满月坟，我孝还没戴上，就要烧孝了。只有我一个人不知道妈妈去世前的样子，只有我一个人没有跟妈妈到过別，可我相信，我是妈妈最骄傲的孩子。从小到大，我不争不抢，默默承担一个孩子所能承担的一切。只是我走得太远，远到她临死，都见不到一眼。

不曾见她皮包骨头的样子，也许是我的幸运，因为往后漫长的岁月里，每一次梦里，我都不曾见她憔悴，不曾见她衰弱，不曾见她老去，而总是活泼开明时尚，开明到不像我妈妈，年轻到不曾见到过。

但不曾告别，是我永远不曾丢去的伤痛，我的人生中，最怕，最恨，不告而别，可不告而别就是一个魔咒，一个又一个的人来，又去，不告而别。

也因为那一次的不告而别，多少年来我尽心尽力帮我父亲分担经济负担，供弟弟妹妹上学，帮他们成家，教育子女，但总觉得少点什么。多年以后才明白，那是共同面对苦痛勇气。

搬家时候，留了很多东西在以前的宿舍，上个暑假，宿舍要拆除，而当时我正在剑川陪着婆婆，享受着平凡却温暖的农村生活。让先生去搬东西，只交代他搬了一箱本子和一箱书信，本子是我的日记本，小学三年级开始写日记，写了厚厚一摞。虽然工作后基本不写了，但也足以循着日记，回溯一路的足迹。

假期结束后回家这里，随意翻开看了看，其中写到妈妈让我做什么什么，我看着像看别人的故事，一个不熟悉的小女孩的故事。

可终究还是不敢看下去，怕看到某一天，突然熟悉起来，突然崩溃。

我妈妈是最普通的农村妇女，不到20岁嫁为人妻，养儿育女，没有任何人可以依靠，白手起家，积劳成疾，在我的记忆中，经常生病。

但她又与大多数妇女不同，她特别在意孩子上学这件事，尽其所能的去引导，虽然脱不了她的环境和无能为力的困惑。她很敏感，很善感，爱哭，这点我跟她很像。在收音机是奢侈品的年代，抚育五个子女已是极重的负担，但我的父母买了个收音机，我们就是听着收音机长大的。也因为在听收音机的过程中，她鼓励我给电台投稿，因此在五年级时写的稿子在上初中后播出，获得人生中第一笔稿费。

我不知道，在妈妈短暂的一生中，在她操劳的一生中，没有过过一天好日子，在那些充满苦难的日子里，是否幸福过。那时的我们，不会跟妈妈讨论幸福不幸福的问题，或者连这个词是什么意思也不知道。

可我相信，她也曾经会有那么一些幸福的时刻，因为在她身体较好，可以正常劳动的时候，她也曾露出明亮的笑容。

从想念妈妈的情绪中很快醒来，读关于幸福的字句给先生听，先生说国际幸福日，也让你幸福一下，带你去吃你喜欢的米线，我说要加帽，要加卤肉。他说加鸡腿都可以，我说就要加卤肉，因为她家的卤肉比鸡腿更像家乡的味道。

跟先生说，我一直是一个爱哭的人，小时候干活累得不行，就哭，哭一场接着干，或者一边哭一边干。不愿意请假也哭，跟老师请完就一路哭一路回家去干活。被人欺负也哭，一边哭一边暗暗下决心要活得比欺负我的人好。但是该做的事从来也不会丢下不做。

先生就说，感情你也一样，遇到人渣，受了委屈，你肯定也是哭，擦干眼泪你还依然相信爱情，所以才会遇到我。

婆婆去世你也哭，可还是一边哭一边写，哭到写不下去，歇一会，还写，还哭，还哭，还写，《婆婆的院子婆婆的瓜》才会看哭很多人。

先生知道我以前的不易，尽管那些伤害也好苦难也罢，都与他无关，可他总觉得心疼，总觉得不舍，于是就对我倍加呵护，不让我有哭的机会。

幸福虽然来得晚，但来得实在安然。

幸福如同一颗种子，经由土层下的黑暗，慢慢的顽强的挣扎而出，破土，经历风霜雨雪，长出丰茂的枝杈，进而为你遮蔽风雨。然而，幸福需要养分，需要水，和空气，而那滋养幸福的，就是你每日的言行举止、目光、手掌的温度。

也是，你三餐装进胃里的温度。