共读｜《亲密关系》 - 第四章 内省 （五）

《亲密关系》

作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚

# 第四章 内省 （五）#

@作者说——

#牺牲#

• 我想要的是慈悲，不是牺牲。”——先知何西阿《圣经·旧约》

• 为我出生的家庭所做的牺牲。我以为让他们快乐的最好方法，就是确保他们的舒适。要让他们舒适，我就不应该做出任何改变，而应该维持现状。

• 人类在很小的时候就开始有罪恶感，而这种罪恶感总是不理性的。

• 一旦罪恶感变成了家里的常客，宽恕就会变成陌生人。我们开始把所犯的错误当作自身邪恶的证明；我们应该改正错误却没有改，反而开始害怕错误。我们依据父母做出的迫害者行为，在心中塑造出一个迫害者，并让他来惩罚我们的不完美。

• 牺牲并不是一种行动，虽然它常借着行动表达出来，也常被误认是一种行动。

• 我经常忽略一件事，那就是我总是倾向于把亲密关系的成功当作自己的责任。

• 罪恶感不需要合理就能发挥效用，但是罪恶感永远不会消失。大多数人一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。

• 当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。

• 如果你是“代罪羔羊”或“问题儿童”那一型的，你就会招惹伴侣来攻击你，让对方把自己的悲惨都怪罪在你身上，因而减轻对方的挫折感。如果伴侣能够觉得自己是“对的”，就会好过一点，而你认为，让自己为伴侣及家人的悲惨负责，就能偿还你的罪恶。

• 如果你是“烈士”型的，你就会牺牲自己的生理、情绪或心理上的健康，把所有的问题揽在自己身上，并且因而捐躯（如果有必要的话）。如此一来，你所爱的人就会守着你的病床或墓碑而忘记自己的不快乐。

• 内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。

• 你心中的折磨者，会让你心中的牺牲者奋斗不懈，即使你已经受够了，不想再牺牲，或因为没有成就感而心力交瘁。

• 牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。 第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为。 第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。

• 真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。

• 如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。

• 不管动机为何，我们必须了解，这是我们自己的选择。一旦我们接受了这个责任，就能得到做出更好选择的力量。

• “觉知”对我们的意识具有很大的影响力。觉知能让不实的事物变弱，并让真实的事物变强。如果你能用完全的觉知来处理负面的情绪，很快你的情绪就会变成能量。如果你用完全的觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么你心中的爱、祥和或喜悦就会增长。这些美好的感觉，会增强到你所能承受的极限。

• 只要你有意愿、有决心，就能摆脱“牺牲者”“折磨者”和“坏人”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西。真心的付出能让你了解真正的自己。

#亲密关系的律动就像钟摆#

• 钟摆效应：如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。有放纵者，牺牲者才能存在。

• 只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。如果你不能明白，改变伴侣或为他/她的行为做出补偿都不是你的“职责”，那么你就无法停止牺牲。

• 虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。你有能力对伴侣的行为做出

• 人们常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百地负责。

• 如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。

• 牺牲并不是一种行动。牺牲是一种心态。

• 既然牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。

• 位于中心的，就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量，它能够提供我所需要的支持。既然我的灵魂不会批判或处罚我，我就可以信赖它，让它用健康的方式带我走出牺牲或放纵的模式。

• 一旦你对自己的牺牲有所自觉，就能把全部精神集中在来自中心的力量上，并要求爱来引导你走出牺牲的模式。牺牲完全是心态上的问题。只有爱能进入你的心，去改变只有给予却不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得却不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转为真心的接受。

• 我们所需要做的——也是我们仅能做的——就是让灵魂的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。

@读后说——

• 这段让人最大的感受就是不能做自我的难受，从小成长的环境，为了想得到而得不到的爱产生了自我不好的负罪感，在这种模式下做着自我牺牲，为了得到那不可得的爱，素不知越是深陷在这家庭模式或氛围，越是不能自我，越挣脱不了固有的束缚。把亲密关系当成自己的责任，无法辨认付出是处于真心或是义务，缺少那点自我真心的感觉。当发现亲密关系不是自我所想，又无能为力改变时，陷入越想改变越无能为力的窘境。

• 自我的牺牲，都是为了弥补内心的负罪感，自我折磨，内心不自由，亲密关系跟不能自由。心甘情愿的不求回报的付出，只是愿意，为了爱，也就体会爱，更有爱。

• 亲密关系是互补的，有正有反。有允许才会有纵容。扮演牺牲者就会吸引放纵者。不围绕他人，接纳自我，回归自我，生发内在爱的力量，转变心态，化牺牲为给予，让放纵转为接受，接纳才能解脱，放下才能承担，为爱承担。