当一个人说‘随便’时，他真正想要的是哪种精确？
餐厅里一对用餐的母女让我印象深刻。
女儿非常用心的挑选着菜品并且询问母亲时，母亲每次的回答都是‘你看，随便’。
可是当女儿确定时，母亲又会提出反对意见。
几次三番下来，女儿明显变得不悦，不顾餐厅人多非常生气地说‘每次都是这样干嘛呢’？
说完，不再征求母亲意见，气鼓鼓的点了几道菜后，母女二人再无任何交流，直到沉默的用餐结束离开餐厅。
这一幕过去很久了，但当时那‘随便的餐桌，沉默的母女战争’却给我留下了令人窒息的印象。
反观当我听到对方把‘随便’抛给我时，我感到是压力，是挑战，是看似有选择权的劣势一方。
因为
‘随便’不是一种选择，而是一种被折叠的期待。
'随便‘从来不是混沌的，它只是一张被揉皱的需求地图。
不信你看
在火锅店里说’随便‘的人，他的心里早就划出了’毛肚必点，不要香菜‘的隐形条款。
情侣说’你定就好‘时，舌尖上悬着‘你会不会想起我上次提过的那家甜品’的钩子。
其实这些都是‘随便’的警报。
因为这是他们用最温柔的语气，设下的最危险的陷阱。
表面上的放弃选择，实际上是再等待那个那个能解开自己需求压缩包的人。
不仅仅是这位母亲，每一个说‘随便’的人，他交出的都不是选择题，而是空白的考卷。
是‘你该懂我的’期待（难道你不知道我的口味、爱好）
是拒绝敷衍的防御（用被动测试对方的用心程度）
是害怕遗忘的恐慌（如果不再被需要，该如何自处）
因为所有值得的关系里，都同时住着信任和恐慌。
在那一毫米的缝隙里，沉默的摩擦着，各自调整着出锋的角度。
但当我们看懂‘随便’是对方让出的选择权时，也更要看到他说的‘随便’背后，也有很多未完成的时态。
是没有资格的遗憾，
是曾经也被‘随便’驯化的无措，
是误把那些‘被需要’当成‘爱’的饥饿感。
同时更要提醒自己，不要复制那些‘随便’曾让自己受过的伤。
因为我们也对他人说过‘随便’。
当我们坦然承认：‘我们都点不好人生这道菜’时，
我们就是和‘随便’和解，
也就是和说‘随便’的人和解。
这就像穿过我们之间那种安全的危险，彼此也才能看见，那份没有被认真阅读的菜单上写满了
‘请看见我’
‘我需要你’
最后，我也想问问你
你的‘随便’有人懂吗？
你是否也接得住他人的‘随便’？
