遗世而独立（10.5）

宝宝这两天比较哭闹，可能是我心不在焉喂奶分神的缘故。看完你昨天写的一串心事我还是忍不住嚎啕大哭，孩子望着我也跟着哭了，这时我才收住哭声，赶忙喂奶哄他入睡。这不，他又醒了，一边哄着他一边写点东西。这应该是旧事重提的最后一篇，是我看完后的心声。此后过去的让它石沉大海，销声匿迹！

其实你说的疫情出现的经济问题我早有预料。也许让你特厌恶的是我两次找你赔钱了事的处理方式，这个你从来没有提过，但是我心里很清楚。第一次是去年的10月，你妻子从中挑拨离间，让我恨之入骨，确实想借此机会斩断情丝，顺便也安抚小飞极端的情绪。但是后来我给你转回一万，赔钱并非我本意，我想着到时候上班有钱再还给你。第二次更是迫不得已，我家人见你对我的态度恨不得开车跑阳朔讨个公道，加之我想着出国的机票钱和怀孕要用的开支气冲冲地装着拿点钱打掉孩子，以便让家人和你那家那位放心。你凑了2万打给我。如果我真想和你干架，这点钱根本不可能把事情压下来的。付出真心之后我舍不得花你那点微薄的工资，回阳朔我立马把身上仅有的5千块全部转给你还债，吃饭和房租都是在支付宝上透支，不想给你再造成任何的经济负担，我从不跟你提起当时的尴尬处境。

那次见面处了一段日子，我分明感觉你变了一个人，当然那时候你没有生病之后那么冷漠，时不时我还是能找到最初幸福的感觉。很奇妙的是我如愿怀上了橙子。你那时一见到我就哭，我就知道你打算负我情谊，因为你压根负不起责任。你至始至终偏向你的家庭，一心回归家庭。只是年末最后一次见面你信誓旦旦说会给我一个交代，我惊喜万分，还以为能永远和你在一起了。没想到我太高估自己在你心里的位置，你居然当着她的面发誓永远不会和我见面。亏你和你家那位读了那么多书，两夫妻合起来对付我，千方百计逼我打掉孩子。要知道我当时举目无亲，身边没有一个朋友，又碰上疫情无法归家，身上也没有一分钱，怀着孩子情绪极不稳定，随时都有拿刀杀人的冲动。我万念俱灰，若不是肚里还有一命，我真的头撞南墙，生无可恋。

你是一个十足的伪君子，次次口是心非。你说过那么多话有多爱我多珍惜我，我以为自己遇上了生命中对的那个人，不惜一切代价想和你在一起，结果伤得自己体无完肤，悔恨终生！之前你父亲发话，只要孩子是你们家的，他做主让我们在一起。我以为你不爱小易，而且我从客观角度评价她，我也没有好感，她比我还要泼妇不讲道理不讲人情。既然她心狠手辣我也没有什么好同情她或是感觉自己廉耻。大不了把钱、房子都赔给她，以后有条件自己再额外补偿她。我就是这么想的。如果真说我自私的地方，是特别对不起小飞和我的孩子小柚子还有你的宝贝女儿。可是当我真正怀上你的骨肉，才发现一切都不是我想的那样。你根本不爱我，根本不爱这孩子，眼睁睁地看着我和他自生自灭。我整个人完全崩溃，就像杜十娘石沉百宝箱的痛不欲生，就像卡宁列夫人为情伤卧轨自杀的绝望。那种感觉整个孕期我没法释怀，没有一天过得片刻安宁。我是那么恨你的负心，又是那么地爱我的小鹿牛牛，我感觉你的身体住着两个人，一个我不认识的刘志忠，一个我永远深爱的小鹿牛牛。仿佛看到那张熟悉的脸我又恨不起来了，我爱小鹿牛牛，我爱他的小橙子，他在我在，他亡我亡，也许此生我的心灵已经托付给他了，他不要的话也没法再给别人，只好让心死去。

我有点写不下去了，你的身体变成这样，除了难过也帮不上忙。也许最好的就是不再刺激你，天地安静下来，慢慢地恢复元气。我们相处的模式有点糟糕，彼此带着伤痛带着内疚带着悔恨，可能一辈子都有阴影，无法复原。我的修养性很差，人也悲观怨世。自从小鹿牛牛离开我之后我没有什么可以再留念的，你长得太像小鹿牛牛，每次看到你的时候安慰自己，他要是回来就好了，哪怕几个小时或是几分钟，一个温暖的拥抱，一个真诚的微笑一句暖心的柔声细语，我能开心好久好久。至少那一刻活着没有孤单没有孽气，看起来像一个正常人。