如果星辰未寥落
我要结婚了，可是这场婚礼却不应该属于我。
好友都劝我不要答应汪洋的求婚，可是我又怎么会舍得，我喜欢了他整整八年，耗尽了我青春年华几近所有的力气来维持这场不知未来的单恋。
我对朋友小佳说。这是我用八年换来的回报，不是吗？浮生万事谁又说的准该与不该，小佳，我已经赌上了八年，现在，为什么不再赌一次。
可是，这一次，你赌上的，是一辈子。
我怨她说破一切，可是我仍然义无反顾。
汪洋，汪洋，我还是拥有你了不是吗？
那天雨很大，我裹紧了身上的毯子，抬头，这雨是想吞噬整个城市。
我无法忘掉那天的所有，记忆中还清晰的保留着一切细枝末节，因为那天，他现在雨中，没有带那副深沉的黑框眼睛，英气的眉眼在暴雨的冲刷下显得落寞。
我知道，那个时候，他的恋人抛弃了他，出国走了。
他微微张口，说着什么。可是，雨太大，我听不清楚。
继而，他走到了我面前，将我死死抱住。这是八年来第一次离他这么近，我能闻到他身上很淡的檀木香，能感受到他胸口有力的节奏。
他咬着我的耳朵说，莫茉，我们结婚吧。
什么？当时，我以为我幻听了。
我们结婚。求你。
他将他的头靠在我的肩膀上，这是我喜欢了八年的人啊，我看着他从一个男孩成长为男人，而现在，他全然又是一个孩子了。
我没有推开他。
我不想推开他。我也回之以紧紧拥抱。我说，我答应你，我们结婚。
即使，我也许只是一个替代品。我默默的想。
他不可思议的看着我，表情复杂，有惊讶，有兴奋，有担忧……
我知道，这一次的交付，也许是一辈子，也许是短短时光，可是到最后大概都会背负累累伤痕，可是，我不在乎。
有人问我，为什么知道，不管能不能走到最后，都会受伤。
可是我又怎么可能坦然的说出口，当只有一个人从最开始就无条件付出时，就注定了惨淡收尾。
爱，是相互的。
那时候，我还在想，也许，他是爱我的。
我们开始交往，可是很少见面，他对我的态度，也只是相敬如宾，他永远保持着这般绅士，他人看来，这也许是体贴，可是我却明白的很，这是一种生疏。
我们像其他情侣一样，我们去游乐园，在摩天轮最高处许下忠贞的誓言。我们去看电影，在用情最深处互相依偎。我总是害怕失去这如幻时光，我害怕，我真的只有资格拥有片刻。
我小心翼翼的爱着他，甚至不敢问他为什么会跟我结婚，我害怕，我的一句话会打破一切美好。
如果这是谎言，请永远欺骗我好不好。
小佳告诉我，他的前女友已经和他订婚，但是毁约了，谁能说的准汪洋的内心起伏。
我是双鱼座，生性敏感多疑，我害怕受伤，却一遍遍的为自己安排事故。
我突然一阵落寞。也许我并非是他想娶的人。
从此，我开始反复想像，我们结婚的原因，反反复复，大概只是他一时的冲动。
我好奇，可是却问不出口。问他，是否对我有一点点的依赖。
和他在一起的时候，我整个人都变得恍惚，因为我开始没有信心，身旁的人，到底把我当做了什么。
他温柔的询问我怎么了，我回答，没事。然后，又是失神。和他在一起，应该很幸福才对。
也只好如此了。
汪洋，我们结婚吧。可是，汪洋，我们结婚后，一切，又要像什么方向发现哪？
结婚的前一晚，汪洋现在我面前，高大挺拔，他微笑着，细长的眼睛弯成一条月牙，他抱着我说，谢谢你，这么多年，只有你还在等我。
我没有说话，想哭。
我是多么希望我就这么相信，我们之间是有感情的。
而现在，我看着镜子中的自己，漂亮的不像话。
虽然爱了他这么久，可是我却从来没有想过，我将为他穿上一身婚纱，看到自己，我笑了，也哭了。
傻瓜，为什么哭呢？
小佳也哭着对我说。
我太高兴了，小佳，我太高兴了。
我轻轻拥抱她，小佳，谢谢你，我知道你是在担心我，担心我会不幸福。
我听到慢慢响起的音乐，我看见如海的鲜花，即使这一切都不属于我，我也想拥有，一会就好。
新娘，我们走吧。
好。
我踏过一节节红毯，推开一扇扇门，迎着光，我看见了他的身影，他穿着白色的礼服，挺拔英伦。
他牵过我的手，眼眸里全部都是温情。我们相互许诺，当他说完我愿意之后，他伏在我的耳边说，我想照顾你一辈子，好吗？
下面的亲友开始起哄，可是我选没有他们那么兴奋，我最终也没有回答，对不起，不是我不愿意，是我太想了，可是我没有信心可以一直牵到你的手。
我们拥抱我们亲吻，在所有人眼中，我一定高兴极了，可是，为什么我的心中永远有那么一点点悲哀恐惧。我害怕我不够好，我害怕你不够爱我，我害怕比起我你更爱离开了的那个她……
因为太过匆忙，我们只是举行了婚礼，却没有登记结婚，我每天对比坐立不安。
我总是说，汪洋，我们真的结婚好不好。
他总是无奈的看着我，拉过我的手，说道，我们已经结婚了不是吗，我们也互相许诺，不离不弃。
大概是我无理取闹，可是父母从小离异的我始终缺乏安全感，我知道他有他有更匆忙的事情，可是那股没有缘由的担忧总是冲击着我，玩弄着我。
我说，汪洋我们我怕。
他不再说话，像安抚孩子一样拍打着我的背。
这样的夜晚持续了很久，我总是恐惧，小佳说我实在是精神过度紧张，需要看心理医生。
我只是将次当做玩笑话，我仍然逼迫着自己，虐待着自己，这样的日子，并不快乐，并且恐怖极了。
她们都对我表示羡慕，可是我哪里得意的起来，我想，我是是病了。
我开始翻看汪洋的手机，只要发现一丁点异样就高度紧张。我甚至开始跟踪他，总是想办法想去发现点什么，这无异是一场精神的自残。
我以为这只是我的事情，直到有一天，我想他是被逼急了。那天他带着淡淡的酒气却没有醉，他皱着眉对我说，莫茉，你变了。
我上前拉扯，我说对不起，我只是担心你。
他没有迟钝，他甩开了我的手，我听到他略微沙哑的喉咙搓出两个字。够了。
这无疑是最锋利的匕首。
他说罢转身离开，我感到眼眶一湿，却像是清醒了一样，这段时间，我究竟是怎么了。
后来我的心理医生告诉我，我将自己看的太卑微，且对这份感情极度不自信。
大概就是这样子吧。
汪洋的公司逐渐开始运行，他的工作越来越繁忙，我们已经很久没有说过一句完整的话，我们呆在一起时候空气都开始凝固沉重。我经常没有由头的哭泣，我感到整个身子都在刺痛。
不要再继续了。我的心理医生说说。
你已经不是你自己了。
我攥紧了双手，好像就是这个样子。
她扶住我的肩膀，表情诚恳。放手吧，逼自己一把。
我不舍得。
对啊，我不舍得。
可是这有什么意义，我半天都在重复的想这一句话，我想到了汪洋的誓言，旁边却用连带着一张陌生的脸，那不就是我自己吗？！下贱的不像话。
我开始意识到，现在的我们，已经成为了彼此的累赘。
毕竟，我们都是一时的冲动，我们没有足够的准备。
我学着自我求解，解剖自己。我突然发现。八年时光荏苒，我对于汪洋，哪里还是喜欢，而是退变成了索然无味的执着，只是为了安慰自己的内心，没过自己的神殇。
其实，我早就应该松手了不是吗。
汪洋我们说再见吧。
我放过你了，你也松开我吧，曾经的我已经适应了怀想你，却再也学不会去爱你。
原来，时间加深的不是感情，而是最可悲的习惯。
