冬天某日

书于2013年10月26日

冬天来了，我抬头探见窗外，满树的叶子已经斑驳，街上的人们裹上了冬衣，北风一呼啸，地上落叶飘起，街上行人颤颤。

我欠起身来，抚摸着我的床被，四处张望，空荡荡的宿舍只剩下我一个人，我回忆着我温存的旧梦，有些不知所措。再看看手表，已经是11.18分，这个时段，大概正好是舍友们吃饭之时，我却依旧摩挲。

支撑着沉重的脑袋，想起来昨日为考试奋战到深夜，就再没有了记忆，像是醉酒的人不记得昨夜云雨。

奇怪，我早晨本应该去考试的，为什么我还在床上，醒来继续昨日之事。

好像本应该如此这般生活。

我开始慢慢回忆，记忆中记得，这段时间做了很多的公益项目，有关于小孩、老人有、残障人士以及大学生团体的，我忙的不亦乐乎，我追求着梦想中的世界。

好像全世界都是我的。我打着公益的名号去招摇过市，我享受着大众给我的不是我的美誉，我沐浴着人群的集中的注目，好像这些事都是我一等一的功劳，我是这一切的主宰者、缔造者。像是众星捧月。

自我膨胀。

然后呢，我既然这么受欢迎，为何现实的我仍旧躺在这里，不应该不停地去为公益忙碌吗？不应该没有一点空隙自怜自爱吗？那不是我企盼的意义吗？

没人回答。

回想起无数次，无数次为荣誉，证明，存在感疯狂，从黑夜漂白成白昼，让白昼埋葬了黑夜。白昼也曾无数次在其中辗转，想要辨明星空的方向。

“我错过了什么吗？”问自己。

我突然想起来了，我初入大学的时候还咬牙切齿要发愤图强，现在怎么好像变得满不在乎没有自己的主见了呢？跟随大部队随波逐流，他们晚起赖床我就晚起，他们游戏人生我亦游戏，他们自我沉醉我更沉睡。

可怕。又是什么时候发现什么时候沦落的呢？

我曾喜爱一个女孩，娇羞面容同样矜持。她举手投足都有着成熟魅力，但是又碍于家庭，社会，习俗、压抑着自己，自我封闭，不肯与周边大千世界接触，没有想要交往的想法，也没有改变的动力，有想要冲破限制的欲望，但是苦于没有人引导，始终囚禁在自造的牢笼里。

想想自己不也是这样？几次三番想要退学，但是一看到外面的艰辛和险阻，一看到父母殷切的眼睛，对他们不起，心生退意。但是一看到自己日渐臃肿的双眼，一看到自己逐渐泯灭了梦想，一看到自己形单影只，一看到自己日夜思忖家乡，一看到自己生活压抑，一看到自己生命中缺少光明，一看到自己研究着不那么好玩的学术，一看到自己日渐沉沦的自己，更加感到深深愧疚，对不起自己。

不论走到哪里，这种愧疚感在我头顶挥之不去，好似一片阴云，暗示着我，不敢追逐梦想的懦夫，一事无成的傻子。

我悔。

但是已经没有用处，即使我日夜不乏，颠倒梦想亦不能有所改观。

气馁。

现在的我，在黄叶纷飞时，感叹人生无常；在西风呼啸时，体会孤独凛冽；在看到别人成双成时，钦羡向往；在夜深人静无人仰望时，独自叹息。

多么想，想要能够随心而游，余力学文，从而学文一生。

多么想，想要忘记遗梦，摆脱梦魇，自剖成魔，从而接受自己。

多么想。只怕我没有勇气。我怕这怕那，我畏惧我畏惧的一切。

但是当白日再一次来临，好像一切都很顺利，吃喝不愁，同学和睦，似乎叹无可叹。

似完美生活。