烦恼

            很久以前看过卡夫卡的作品，那是还隐隐觉得有些枯燥，但是很有哲理。多年过去了，经过了不愉快的事情。再看卡夫卡的作品，竟然有种感慨，觉得人生的际遇真的会让人意外。

        我不知道是不是自己读文学过于忧伤了，真的不敢相信生活的本质会是这样的。比如我在交友方面也比较的被动，原来的朋友因为地域的差别后来联系变少，后来才觉得一开始也没那么要好，不过是我的幻觉。

        我开始回想当年自己的高考，如果去学金融类的专业是不是会有更好的命运呢。可惜，我还是学了文学，也谈不上怎么的后悔，就是有时候对于命运会有种很伤感的感觉。我终究没有逃过既定的命运，这好像是从我出生开始就决定好了的，只是在某天突然的爆发了。

        我的内心比过去更加的荒凉了。之前有断时间工作了，早上要早起，回到家已经困得不行，没怎么看书，好像把不愉快的事情忘记许多。

        可是当夜深人静面对赤裸裸的人生，还是觉得卡夫卡写得到位，虽然夸张了一些。可能是我太过于认真。我也想着写作挣钱，可是迟迟没有消息。如果撑不下去了会去找工作的。

        最美好的那些岁月都是在学校里的。我想挣到足够的钱就可以读博士了，学费会有着落了。对于人生依旧不敢有太好的向往，文学的残酷比经济的繁荣更让人迷失。

        高中有个同学读了国际经济与贸易，毕业以后就没踪影了。在简书上看文章，没读到太多想要的。我现在少了高中时的拼搏勇气了。

        那天看琼瑶的小说《窗外》，她写到后来的时候也是悲伤的，而且命运还没有出路。如果持久的投稿不中会怎么样？我该像爱迪生一样坚持下去吗？

        我多希望卡夫卡的作品是彻底的虚构，那么残忍的事就不要发生了。活着比死去更难。即使进宫当了格格依旧烦恼一大堆。

        现在的我不如年少时那么快乐了，也没有那么的幸运。如果当年换了一个大学或者有其他的发展。我还在考虑要不要去读博士，我在大学当老师的朋友已经很多忠告了。

        其实在学校里受气的时候也比现在要好。卡夫卡给我的感觉始终是震撼的。我在和别人的交际上不自觉的感受到这种痛。当然如果我现在在学校里要比现在的处境好多了。

        我想要去香港读博考全额奖学金会是很难的事。即使不成功准备的这个过程会是充实的吧。在复旦时会看到图书馆勤奋的同学，他们的智商又高又愿意付出努力，根本就不是凭小聪明的。

        现在想到开讲座时那热火朝天的场面真是快乐。我好不容易才找到座位坐下。现在国内读博士基本要交学费了。所以我挣到钱才敢去报名了。

        虽然我喜欢卡夫卡的作品，还是希望能够更幸运。或者如果有了钱会少些烦恼吧。我觉得自己还是不甘心在家乡呆一生。我想出去多走走，书读得透彻一些会好很多吧。