房

                     

我天生喜欢在房子里，一个人的房子里。欣赏与我灵魂共鸣的爵士乐，喝一点大家都不爱喝的酒，看一些这个时代没人看的书。

    人们嘲笑我孤僻，他们把这当成病。但我喜欢，我喜欢在一个房间里欣赏我自己的乐趣，在窗台上看着遥不可及的明月升起，在书籍里找到黄金，在孤独里悟到真理。

    我用卞之琳的诗句嘲笑他们“你们在桥上看风景，看风景的人在看你。”我在窗边看风景，看他们庸庸碌碌的情景，看他们不曾留意的草地，看世间愚蠢的名利。但我在房子里，一间我自己的房子里。

      我童年便如此忧郁，喜欢他们讨厌的书籍。在草地里享受与蚂蚁的乐趣，他们的嘲笑总是让我不解而伤心。在我上学前，母亲总让我合群，后来她总是叫我别关心。

 

  渐渐的，书本告诉我许多道理“不笑不足以为道”。好像只是我一人如此个性，不愿意合群，不愿意高兴。他们嘲笑我时，我默念书里的教训。

        我从小思索宇宙的空虚，有时也渴望与他们玩橡皮。在童年里，我总是被愚弄的呆子，抱着厚厚的书籍。索性放弃了与他们玩耍，一个人思考人生的意义。

        三年又三年，三年又三年，答案居然是没有意义。此刻我的生活岂不是和宇宙一样荒诞？花了多久知道没有意义。

      他们常说读书是为了成长和学习，却不知道最后答案确实没什么道理。有人看动画片悟出宇宙真理，他们看《战争与和平》只是一条朋友圈的事情。

    渐渐我已长出胡子，少年身影已经远去，不愿意只为数字的变化做庸碌的奴隶。在我的小房间里，痛苦的思考明天吃什么东西

      我认识看过三万本书的贤者，他只为三块钱的利益而与人争执不休，他不屑世间的愚昧，他敢自比孔孟，他了解近三百年政治到绘画的变迁，他熟悉哲学所有的流派，他明白这些没有意义。但他依然只是街边的中年商贩。

        我认识文风沧桑的作者，他的作品厚重而忧郁，他受到过大师的鼓励。后来，他去写明星的花边，我诧异！为什么？他没有把我的留言给他们看，偷偷的告诉我一句“不赚钱”。

     

  对世界的冷漠，我如此的无奈。我只能在我的小屋里，想想明天吃什么东西？最后我也必须走出这里，在街道里乞讨人民币。

      晋时有个陶渊明，他有半亩菊花可以作诗，有小院子给他隐居

        我在三百块租金的房子里，妄想能去山里盖间木屋。我同时代的诗人也曾如此，顾城的死。现实难道没有责任？

      我还是希望在这间屋子里，能让我不去思考明天吃什么东西。