疏导孩子的负面情绪，最忌讳“转移责任”、“马上弥补”。
今天我们来说说，如何疏导孩子的情绪。
现在，越来越多的孩子暴露出情绪方面的问题，他们整天闷闷不乐，或者一触即发、暴跳如雷，自我控制能力差，攻击性行为多。如果没有给他们买想要的玩具，饭菜不合口，或是和小伙伴发生冲突等等，都会令他们产生不良情绪。
于是，我们为了快速把孩子哄好，采取“转移责任”，“马上弥补”的方法。
比如，孩子摔倒哭了，我们会说：“宝宝不哭，都怪地把宝宝绊倒了，我们打地”；孩子玩积木，积木倒了，我们会说：“宝宝不哭，都怪积木不听话，我们不理积木了”；孩子自己没有保管好玩具，弄丢哭了，爸爸立刻领着再买个一模一样的..……
这样哄孩子的方式是不是很熟悉？
当情绪发泄有了出口，失败的责任有了迁怒的对象，失去的东西轻易又回来了，孩子是很容易平复情绪的。但是，这背后隐藏着另外一个很大的问题，家长们可能忽视了，那就是孩子没有了对责任的判断能力，没有了承担责任的勇气和坚持的毅力。
随着年龄的增长，当孩子遇到困难和挫折的时候，就会自然地把失败的责任推卸给他人或者抱怨自己运气不好，放弃努力。当周围没有人配合他们做“转移责任”，“马上弥补”的时候，孩子就会失去方向，长时间沉浸在负面情绪中。
这样的孩子长大以后，无法坦然面对失败，也不会反省。无论是应对学习，工作，以及亲密关系，都会显得极不成熟，也难以进步。
举个例子，小米有一次忘记带作业了，学校离家很近，他骑着心爱的滑板车去学校拿作业。这时天色已晚，到了学校门口，他没有把滑板车带进校门，而是放在了门口监控头下，就上楼了。
几分钟下来滑板车不见了，小米伤心生气极了，哭着在学校附近来回找，不肯回家。爸爸等了半天出来寻他，小米见到爸爸嚎啕大哭起来，手上拿了一个棍子，发誓一定要找到小偷，狠狠地教训他。
回到家，小米趴在妈妈怀里哭着说：”妈妈，你能理解我的感受吗？我好伤心，这个滑板车是我最好的朋友，我不想失去它，你帮我找回来。”
妈妈摸着小米的头说：“妈妈理解你的心情，我像你那么大的时候，养过一只麻雀，从没有毛的时候养起，就因为我的一时疏忽，小麻雀掉进有水的碗里淹死了，我哭了很久，内疚了很久。”
小米抬起头来说：“妈妈，我恨这个小偷，他太坏了，我一定要找到他，好好教训他！”
爸爸看小米伤心，拿出手机准备在淘宝上再买个一模一样的，被妈妈用眼色制止了。
晚上睡前，小米依然对滑板车被偷的事情念念不忘。妈妈说：“其实滑板车丢了，你自己要承担80%的责任。”小米一听很不开心说：“我遇到伤心事还要被批评。”
妈妈说：“儿子，妈妈虽然理解你的伤心，但妈妈也要让你有分辨是非的能力，要教会你承担责任。漏带作业这个问题，妈妈提醒过多次，只要你在收拾书包的时候对着作业记录本检查一遍就可以避免。
今天滑板车丢了，一半原因是因为你没带作业，一半原因是你没有把滑板车拿进学校铁门，或者请保安叔叔帮你看一下。滑板车与其说是被人偷了，妈妈觉得更合适的说法是你放在路边，被人捡走了。”
小米一听眼泪又掉下来说：“难道你还要怪我！”
妈妈：“妈妈不责怪你，但希望你有勇气承担这个责任，并吸取教训，你已经是一个男子汉了。”
后来，妈妈跟小米达成一致意见，他坚持收拾书包的时候对照作业记录本检查作业，2周之内不漏带作业，就可以重新买一个一模一样的滑板车，前提是要用自己的压岁钱。
入睡前，小米眼睛依然湿润：“希望捡到滑板车的人，能够好好对待我的朋友，就像我对待它一样。”
妈妈：“喜欢的东西要好好珍视，好好保管。你以后还会经历很多类似“失去”的痛苦，能够改变的努力争取，不能改变的就要坦然接受。
乐观的人会这样想：幸好我还可以通过2周的努力，再买一辆新的。悲观的人这样想：我好伤心，好难过，我无法忘记心爱的滑板车，我恨那个小偷，我一定要抓住他。
你想做乐观的人，还是悲观的人？”小米擦擦眼泪说：“我要做乐观的人。”
周末的滑板车风波，东西损失了，小米伤心了，但对他来说也许上了人生很重要的一课。
如果跟他一起谴责小偷，并马上再买一辆新的滑板车，小米会少流很多眼泪，伤心和愤怒的情绪也会很快平复。但是，他会完全忽视自己的责任，以后既不会改正草草收书包的习惯，也不会学会好好保管自己新的滑板车，更学不会用乐观的态度自己平复情绪。
所以，帮孩子做情绪疏导时的目标，不应以把孩子哄好为目的，更重要的是教会孩子坦然接受不能改变的结果，学会承担责任，吸取教训，并且用乐观的态度看待问题。
