我是金子 我会发光的

距离2014年高考过去快要一年了，这一年大概是有生以来足够配得上沧海桑田四个字的时间。很多时候会跟现在陪在身边的人提起那时候的经历故事，有的时候安静地去回想，又感觉很像别人的故事。说的话，身边的人，小细节历历在目，就是蒙上了一层陌生的感觉。

时间回到高考那一年，我跟老师申请坐到教室的最后一桌，自己坐拥一双桌椅。我在自己的桌椅上都刻上了小符号，用的是买来割开凉粉包装的锋利小刀。我坐在最靠近空调的地方，要多少度好像全凭我自己开心。我可以网购一个别致的小书架，把高三厚厚的课本练习摆的整整齐齐。我也可以养草养鱼，让一个人的左下角变的生机盎然。我会把课程表端端正正的抄的特别漂亮，贴在墙上。也会自己做一个别致的小笔筒，弄一个挂钩把它挂在伸手可触的桌边。我有一张可以放书包的椅子，也有两个塞满零食的抽屉。

那是我最充实滋润的一年，就好像自己坐拥了一方天地。前面的同学每周轮坐，每四周就可以等到想要聊天的人。

一直很喜欢不知道在哪里看到的一句话“好像只要努力，一切都还有希望。”高三给我的就是这种感觉。我可以一步一步从本科线都考不到的成绩从头来过，可以紧紧跟着一轮复习把前两年玩过去的时间给抓回来。我从扶不起的学生蹦哒到六七十名，在班上终于也赶上了一会1开头，现在回想那段时间，我最感谢我的班主任。

她跟我说，你应该是前十五名的。

初中毕业以后我就彻底厌恶了读书，喜欢自由自在喜欢跟朋友到处乱跑，喜欢去过以前没过过的自在日子。我曾经也是老师喜欢的好学生，爸妈都是老师，勉强够得上书香门第四个字。英语成绩好数学看看就会了，语文总是能考到还不错的分数。那时候的自己总是沉沦在所谓的班级前几名，满脑子都是读书，直到中考考完了以后我就彻底解放天性，从此告别所谓的好学生之流。

那是我初中毕业以后，第一次有老师告诉我，我应该是前十五名的。

我自己一直也相信我不笨，我也觉得自己脑袋灵光很多东西可以无师自通，但是我已经很久没有被肯定了，班主任告诉我的时候我是相当震惊的，也是那一刻我也告诉了自己，我应该呆在我应该呆的位置。

我终于又开始做笔记，文综听的特别认真，历史和政治一个一个字摆脱了课本，整理了厚厚三本史地政笔记。那时每天晚自习我都会一个人站在走廊背书，冷也安静。我试过花一个晚上把历史要学的所有时间整理成两张时间表，然后一晚上背下来。我也试过两天一本政治书，反反复复直到熟记于心。那时候我参加了英语补习班，我知道自己底子还行，我一张一张的整卷刷题。

选择题十五题从全军覆没进步到错六七题，看起来还是差的不行自己却也很满意。每天中午十二点半就去上学，在空无一人的教室里喝着奶茶或者柠檬水继续做卷子。后来的省质检，就是其他省份所谓的一模，我考上了班上前十年段前五十。那是我第一次发现自己原来可以离本一那么近，我安逸于本二头的心一瞬间又蠢蠢欲动。

我花了一整天的时间去思考自己应该要做什么，然后我告诉了班主任我的决定。我不要听课了，我要做自己觉得自己还要做的事情，班主任说不行，我偏偏要做。我上课开始不听，刷题，背单词，做自己还不会做的，自己还有缺漏的。我会花漫长的语文课和英语课去背文综，也会花大把的自习去刷选择题。

高考的结果告诉我我自己是对的，人很多时候要去做自己认为正确的事情。破釜沉舟，方得始终。我考上了班上前五，超了本一二十分，干掉了很多凌驾于自己的对手。我的分数不算是了不起，充其量也就是个中下的本一，但是我十分满足，因为那是我自己一点一滴打拼而来的结果。

我没有像很多高三考生那样每天熬夜，我十分规律日子也很滋润，每晚晚自习一回家十点多洗漱一下就睡了。我觉得我今天要做的都做了，没必要牺牲大把睡眠去给自己填充知识。很多时候我不理解熬夜，因为漫长的白天足以让我们做完今日的安排。

很多时候我认为自己的高三得过且过，并且太过不羁放纵。虽然看起来很努力，但是每天都是随着性子去读书。我曾经一度怀疑自己是不是外实内虚，其实腹中毫无墨水可言只不过是考试的时候天时地利人和。我也会在我同学说昨晚读书读到几点的时候暗自紧张，会在意排名，会害怕，会在好朋友看到退步了几分就哭的不成样子的时候比她还难受。我知道那时候的自己在不断地给自己填充压力，因为我觉得压力是高三的必需品，甚至是我们奋斗下去的养分。很高兴我没有继续坚持这个错误的猜测，直到高考考完我才知道，坦荡与轻松才是最好的肥料。

时间过了很久，我并没有过分怀念学校或者高三，我只是很怀念我充实，安静的时间。我会在晚自习的凉风中看着无灯无亮的高一高二教学楼发呆，我会坐在走廊的一侧数有多少个人在晚自习去上厕所，我也会安安静静不停地提醒自己专注的去背完一整本笔记。

我很怀念我高三养的那只叫范冰冰的小金鱼，可惜后来她没有撑到我高考结束，我把它带回了家，她在奄奄一息好几日后被我妈葬在了家后面的水沟里。

我很怀念我的位置，只有我自己坐拥的小空间。

我也很怀念跟好朋友们一起在晚自习结束以后一起过生日，在黑板上画上缺席的人的简笔画，然后大合照。

我喜欢小卖部的鸭爪和凉粉，我喜欢穿过短短的路走到小卖部的有说有笑的路途。

我喜欢那时候有目标的自己，生活充满了方向感也不会过分拥堵，心情愉悦爸妈也没有过分施加压力，早睡早起三餐规律，能耐下性子做很多很多题。上了大学我数次怀念晚自习的夜晚，脑子里出现了很多次无灯无光的教学楼。我喜欢那个时候安静的站在走廊的冷风中，什么也不用想的放空自己。

很高兴在广州大学城的华工里的湖边找到了当初的感觉，我在清明假期的某天下午在那里坐了两个小时，我特别喜欢那种感觉。

写了很多事，我希望重新告诉自己也告诉你，能看到这篇文章的人。去做你认为对的事情，去做你认为你现在应该做的事情，不要在意别人怎么做，不要在意俗成的规矩。只有你自己知道你现在怎么做对自己最好。我也希望不要得过且过，不要安逸于现状，首先得看清楚你所谓的现状究竟配不配得上你的才华。我们应该竭尽全力的发出自己的光芒，如果不是池中之物就不要安逸于坐井观天，我们应该努力的去呆在自己应该呆的位置。

人生只有一次，从中考到高考我迷茫过也重新走上正轨。我一直相信韩寒的一句话“我是金子，我会发光的。”

韩寒说自己是一颗闪闪发亮的大金子。

我相信我们都是。