喜欢一个人的内心活动

/蚕食的理性/

我一直以为冷静如我，永远都会以权衡和斟酌外涉。可是在喜欢这件事上好像没有谁能意外，读多少期情报分析，人类行为研究都没有什么用处，理性永远迅速被蚕食，只剩下想念和悸动。就像以自我为主角杜撰的玄幻故事篇章，激素作祟，好死不死，不管是冒着被钉在十字架上的危险，还是搅碎成为野兽的馅饼，你都心甘情愿的淌血……

我不记得是谁和我说，如果是你，也不会见得剩下多少理性和冷静。我说还好，不管怎么样，我还有忍耐。我有很强的忍耐力。我有理论构建，我有规范逻辑。理智告诉我以结果为导向来看，不会是正向积极和乐观。可本能却是无法控制的靠近和抵达。及时止损这件事深深的刻在我的基因里，希望到头来别是我活该。

“防止敌对情报接触信息，策反我方人员，渗透我方组织。“（摘）每天默念十遍，但是似乎行动力低下，大脑皮层无法下达指令。战略吗？毫无用处。想要控制和主导的一方必然会失衡，最后反被控制和主导裹挟。我觉得二十多年建立的体系崩塌了，大脑一片空白，不翻译的时间都变慢了……还好，翻译第一。

/新的自我/

我想我是冷漠的，尽管有时是出于自我保护。我想我也是沉默的，因为我时常不愿意开口说话。可是却无端萌生出许多热情来，同时又对幻灭有间歇的恐惧。对自我的感知度会下降。不过大脑还是不停的判断和分析运作，因为这也是本能。我们开始变得容易对他人抱有希望和期待，我想喜欢也好，爱也好应该是一个人的事。

把不必要的繁杂施加到他人身上，是一种侵占，是不负责。也是对自我的不负责，因为依靠和依赖会失衡，建立必坍塌。我的开心是我的，我的悸动是我的，我的热爱也是我的。因为这是我通过有效互动而获得的，是我通过相对等量置换所获得的，这是我本该得的。如果一定说有期待，那应该是对自己，比如课业有所精进，比如更加成熟和坚韧，而非轻易交托。

在友爱这条路上，我们是合作的，相互扶持的。谁都不处于劣势。如此，我便放下心来。因为真正的我从来都不是被欲望所驱使和迷惑左右的人。我也渐渐允许自己些许的不理性，不受控。或许，出现是馈赠。不论如何，变好这件事是不分维度的。可全方位。

/静静的等待/

对未知的恐惧是必然。虽然我已经预测到了结果。因为我意识到了区分，不作忍，反对，不契合，个体间极大的差异性。我想眼前的温存和贪恋，早晚都会被这些现实所击碎，我不想改变任何人，也对驯服没什么意愿和乐趣，至于操纵更是自我缺失的表现。

我只是在等，等欣喜和悸动消退，等内心平和和全面的认知，等自我建立完全，等结束时炸裂般的利落和欢喜。你可能会问那何必等到以后，不如眼下便叫停。因为心不愿意，因为它贪恋，我无计可施，只能由它去。

或者说我更想给自己一个机会，尝试和人产生联接，不再置身于冰冷和炙热的仙魔重天。我想有常人的情感，时而脱线，时而可爱，时而郑重其事。我想对自己有更广阔的认知，那些被理性和礼教所束缚的和掩盖的。被判断和推测所扼杀的。也或许最后我没有爱上任何人，因为我对自身常常好奇。如果必然牺牲，那也只能是在战场上。