葬爱札记

米莉，请允许我这么叫你好吗？今天写这篇文章，本想打电话与你述说我这4年来藏匿在潮湿阴暗的角落里的感情，可是当指间停留在那串陌生又熟悉的手机号码的时候，还是选择关闭了屏幕，重新坐回电脑桌旁，铺展开的记忆画面勾勒出你清纯的微笑与我羞涩的面容，敲击键盘的声音是如此机械地回荡着，流淌下的文字却是心里泣血的悲伤与蚀骨的柔情，在这里写下的文字如有一丝作假，我诅咒着自己不得好死。好了，米莉，希望你可以原谅我如此卑微的爱着，结果却是如此诙谐的离去，我不曾对你表露的心声也希望能够随着岁月掩埋，就像我在心里虔诚地种下对你的爱最后让它深深地埋在心脏厚实的土地里不生不灭。

暗恋，是一场无声的战斗，是在孤独的沙漠中寻求出路，是在迷惘的孤岛上等待着曙光，在这条痛苦与快乐并在，孤独与满足同行的路上，我迷失了自我，站在绝望的边缘里渴求着希望，却不曾明白我只是在幻想里做着一场无关风情的黄粱美梦。暗恋上你是从高二的时候吧，只是觉得你很漂亮，出众的才华与独特的气质是你耀眼的光环，你会唱美妙的歌，像沙滩上的月光一样轻柔，你会写一手漂亮的钢笔字，一撇一拿是你秀丽的峨眉。在别人的眼中，你是如此优秀的存在，而我却只是一个宇宇众生里的沧海一粟，渺小而又卑微，我不能让别人发觉我对你的爱，包括我身边最亲近的朋友。我把对你的爱深深的融化在看你的每一个目光里，当你问我问题的时候，你是不会明白对于如此卑微的我而言无异于是上天莫大的恩赐，如干涸的土地降下甘露，寒冷的北方燃起太阳。我亲切又耐心地回答着你的问题，却又不能大肆张扬心里的激动，所有的感情我都必须狠狠地压抑把它藏在地窖里，再用千斤大石紧紧的压住，就算最后把自己憋死也是值得的。当你去问别的男孩的问题的时候，你是不会发现我的心里是多么的失落与伤心就像一位被流放到天涯海角的犯人，失去了生的希望，我只能把自己的头埋的更低，让目光变得狭隘，让耳朵失去听觉，麻痹自己才能忍受你与别人的蜚语。高中2年里，每天吃饭睡觉学习，除此之外便无其他。但是我却不能如此混沌，我渴望在才华上与你比肩，在学习上与你共进，早在高2的时候便已决定无论你去哪个大学，我一定会和你报考一样的大学，虽然高考的结果是一个荒唐的笑话，却还是为着自己曾经那份执着而深深地骄傲。那时候，没有方式可以做我的比翼鸟送去我的眷眷依恋，只能把所有的相思化为动力，其实刻苦努力只是为了能够有一天可以抬起低下去的面孔，扬起阳光的微笑，鼓起心中的勇气，向你述说那份我藏着掖着的感情。虽然你现在老是贬低着自己，特别是在你高考失利后，更像一只带刺的刺猬紧紧的裹住自己，却不曾发觉自己也已经伤痕累累。记得对你做过唯一一件大胆的举动便是偷偷地在平安夜把苹果塞在你的抽屉里，等到教室熄灯，人群都散去的时候，摸着黑灯瞎火，把苹果塞进你的抽屉，拿着一张纸写下对你所有鼓励的话语却唯独不敢留下自己的姓名。等到第二天，看着你收获苹果脸上难以掩饰的快乐，在我心里着快乐却是被放大镜无数倍的放大。虽然最近听你说，你以为是你最好的闺蜜送你的苹果，你如此云淡风轻带过，我也便只能相安无事的忘却。

在高考听说你失利后，我一直尝试着与你联系，你早早的跑去了广东，躲开了别人询问的目光或者是别人不怀好意地嘲讽，可是我却在那座偌大的城市里一遍又一遍打听着你难测的行踪。有人说你去旅行，有人说你跑去了广东，总之你是如此行色匆匆的离开了这座城市，不带一丝留恋。随后在我心灰意冷之际你又是如此悄无声息地出现在众人的面前，仿佛你是一位修行的远者，身上背负着许许多多不可告人的秘密。你起初是在k歌软件上现身的，曼妙的歌声是你容重的开场白，倾心于你一首首的歌曲里使我度过那个百无聊赖的夏天，一次次的单曲循环却一次次的使我迷失在这条暗恋之路上。我试过在开学之际向你表白，你却以为我喝醉了酒，伤心绝望伴着夜色致命的黑暗，我陷入了深深的失去阳光的深渊里，一次次的爬起又跌落。时光是伤口最好的疤痕，在大一那会，我不曾联系你，因为害怕自取其辱，我躲避着所有人的目光，独自一人在来回的路上徘徊，路旁的植物是我忠实的伴侣，飞鸟身后的天空成为我梦想的殿堂，告别朋友，我选择了书籍，一位不会说话的朋友，无论我说什么它都不会偷偷地告诉别人。我不爱看书，可是除却书籍，我漫漫无期的大学生涯将会使我疯狂。大一改变了我，却丝毫没有斩断心中残留的一段本已枯死的相思之藤。在大一末期，我发现其实我还是在思念着你，与周围的异性朋友总像是隔着玻璃在交谈，无法深入。于是便拿出手机，对着阔别一年的你，我不知所云，一句你好埋藏着这一年来多少的委屈与孤独，却也只能被机械的被单做了回忆记录。你也简单地说了一句你好，我是如此焦急地嘘寒问暖，想要把所有着一年来的思念都与你说，奈何我是一个羞涩的男孩，一年的成长并没有使我改变什么。只是简单寒暄，就像一位多年不见的普通朋友。我旁击侧敲地问你是否有男朋友，在得知你依旧一人之后，我是高兴的，嘴角露出一丝邪恶的笑容出卖了我本应大度的心灵，原来我不是圣人，并没有大爱无私的心胸。

你是骄傲的，当我不理你的时候，你是不会与我说话的，虽然这让我痛苦了许久。不过还是为着彼此有着丝丝缕缕的联系而心存侥幸，起码我们还是朋友。大二上学期是糟糕的一个学期，我爱上了一个虚拟的女孩，她有着和你相像的面容，有着和你一样曼妙的声音，却唯独比你多了一份对我的关心，这份关心是我致命的缺点，我深深地陷入这感情的漩涡无法自拔。记得我曾经还拿过她的照片问你们之间是如此的相似，虽然你说不是。但是无可否认的是我爱着这个女孩是因为她很像你，我爱她的感觉却像和你待在一起的感觉。元旦那天，我向你送来祝福的言语，你却发来如此令人心寒的回复，也许是我故作娇柔的姿态使你厌烦了吧，总之那个元旦虽然和她一起语音，却是如此的难受的一个元旦，感受不到节日该有的氛围，夜晚只是陷入漫长的失眠中，在爱与恨中苦苦挣扎。当我和她分手时，我没有伤心没有难过，只是感觉像离开了一个傀儡般，不吵不闹。当我必须得为着这次任性无理的行为负责，考试的失利，家人的谴责，与你渐渐生疏的感情。一切都只是因果循环，我只能独自承受。当泪水划湿脸庞，黑夜吞噬万物，寂寞又冷清的小区里，回响的是心中痛苦的呐喊。一直等到黎明升起，车鸣的声音在此震击耳膜的时候，一丝在阳光里耀眼的希望又重新被我勾勒成画。我约你出来喝奶茶，在同学聚会里听你一首首美妙的歌曲，一切似乎按部就班的走向心里憧憬的爱情大陆。直到昨天，当我发着我同学的爱情故事的时候，我才明白我与你之间正如你所说的是不存在爱情，只可以是纯洁的友谊。这一刻，我恍然大悟，我在你的生命里上帝早已给我安排了角色，我不是你的主角，就让我成为你前路铺路的石子吧，我再也不会妄倪成为主角去掩饰你人生的光彩，这一次我会安静地做你的绿叶，直到万物静息。

米莉，这番话，我思量了很久，电话与语音都不合适，因为我的爱从来都只是我的幻想，本就应该静灭的离开，却死灰复燃般让我着了魔。你说我们还可以是朋友，这话与我是一种折磨，因为我做不到区分爱情与友情，我不想和你做最好的朋友，我想把你当成我最最亲切的妹妹，我们之间要成为兄妹，只有这样我才可以脱离于这痛苦的泥沼，我要自行斩断对你的暗恋，挣脱这稚嫩的枷锁。

对了，跟你说哦，因为你清明要来，本来买好火车票的我又退了，现在我非常期待你的到来，等你到来，我会带你一起参观我的学校，那里曾有我孤独的幻影。还有我也不怎么出去玩，所以到时候我也可能会迷路。。。。请做好准备哈。安，妹妹。