被渣男甩后我发了一个全系可见的讨伐说说
写在前面：
天字号第一傻瓜，就是我。他的现任F。
我把下面文字删删改改发到了我的qq空间，没有提及他两的真实姓名，说说发布五天后删除，没有发到什么这个墙那个墙的也是为他留的最后一点点体面，也许这就是做人的区别。
我作为曾经的系学生会部长，现在的学委，基本上把本专业的，本系非本专业的同学加了个七七八八，所以由大家普遍会传八卦的心理，我几乎可以肯定我的说说已经在本系掀起了大波浪。评论里有处的好的，处的一般的，甚至有根本没说过几句话的同学都一边倒得帮我问候他们，截止到我五天后删除说说，我的说说评论达到50条左右，说说的总浏览量在1200次左右，空间的访问量更多，当天已经破千，不算一些黄钻会员可能删除自己的访问记录（如F），总访问量过万。而我只开放了大学同学的说说权限，没有老师，没有辅导员，没有长辈，甚至没有这个系以外的人（除了我闺蜜和家人）。
这个说说发布以后真的温暖了我，不光评论下有挺我的人，有帮我骂人的人，骂的比我狠多了；还有一些男生不方便公开评论点赞的，私聊我，安慰我，支持我，用自己的经历开导我，希望我不要留下阴影；还有一个根本没说过几句话的男生告诉我，他们整个寝室8个人都为我点赞；我的高中兼大学同学第一时间安慰我，鼓励我，大老远从家里带草莓给我，当我拿到那提子草莓时，我真的觉得沉甸甸的都是情谊。当然，最大鼓励我发说说的还是我的室友，当我极度不理智的想借她们手机打电话骂w时，她们告诉我，她们可以帮我报复，但是一定要有真实的达到效果，如果他没听完就挂掉，你会不会遭受更大的伤害？于是我在气的发抖个不停，脑子一片空白的时候，逼迫自己冷静，去回想，去理顺逻辑，去编辑文字，去把自己心里想说的话尽量没有遗漏的说出来，很痛苦，痛苦到不愿意再回忆，有一种为自己呕吐物做成分分析的感觉，还需要放回嘴里砸吧砸吧的那种。在床上码字到凌晨3点多，5点多才入睡。第二天从9点起床就继续写，写到下午3点。
我回复的最多的是感谢，感谢你们愿意支持我，好开心有人愿意支持我，像一个渴求了太久水果糖的孩子，久到不相信这个世界的糖真的可以真实的降落到自己的嘴里，最后发现自己作为孩子想要吃糖并不是一件无法理喻的事，而是一个正常不过的需求。感谢你们让我感受到了正义，感谢你们让我没有认识不清，不会因为遭受了这些而也这样对待下一任。我获得了这世界上的认同，这也让我能够更大一点的打开自己，与这个世界交流，不再相信这个世界只有恶意。其实在我刚知道他两在一起时，刚发说说那两天，我甚至无法正常下楼买饭，因为我们学校实在是太小了，虽然我也告诉自己，是他们的问题，没有底气不敢见他们的不应该是我，但还是软弱到想逃避，不想真的面对面的看到别人成双入对。而通过这个说说慢慢的带给我的勇气，抚平了我的焦躁和伤口，让我对这个世界怀抱充沛的感情，和无限的底气，有时候软弱了就告诉自己，有那么多人帮你撑腰，为了他们你也没有理由怂，而这件事在我人生的路上都是一个极有意义的里程碑。有点好笑的是，截止到我3月22号离校，我身边的同学包括我自己，再没看到他们两在学校同行。
他们不逼我到这步，我也没想到我能做到这步。
我的人生信条是：得饶人处且饶人，但你踩到我的底线了，我也绝不能手软，马善被马骑，人善被人欺。我一直在强调，哪怕他们不在一起这么的快，哪怕他两在一起稍微低调一点，稍微为彼此都认识同在一个学校的我着想一点，我这么软弱的人都不会这么容易说服自己，去为自己讨一个公道。害，还得感谢他们做的这么绝，让我好好的出了口气。
因为我在备考期间有6个月的时间一直是淋巴结发炎，一开始急性淋巴结发炎没有放在心上，加上当时学习也有点紧张，就没有吃药处理，后来发展为慢性淋巴结炎，中医西医都看了，林林总总花了千八百。这半年简直是把消炎药当饭吃，还有会导致脾胃虚寒的蒲地蓝，从蒲地蓝口服液吃到消炎片，这对脾胃伤害非常大。外加忌口，为了让淋巴结炎快点好，不影响备考，我几乎什么刺激性的东西都不吃，但是学校里的伙食很难达到这样的要求，我回家了3回。而且因为脾胃吃坏了导致我胃口一点也不好，对于那些没有没有味道（有时候我为了有点味道会放醋）又酸又咸的汤面真的吃到想吐。在自习室甚至对吃饭感到厌恶，吃饭对我来讲只是为了保证我不饿死，硬塞而已。但我依然清晰地记得，国庆前一天，我跟他一块请假看医生，他是因为酒精过敏，我是因为淋巴结肿大，并不是特意陪我看病。回来的路上他对我说感觉我很作，很矫情。意思是这么小的病还值得这么往外说？我当时真的觉得不可理喻？？？也很受伤害。大家可以自行理解一下。所以我考研那几个月身心压力都很大。也因为身体的原因耽误掉考研的很多计划，也让我162cm的我瘦到只有82斤。
12月26号考研，27号考研结束，包括考研前w一直都对我爱答不理，不理不睬。我以为他是最后一门专业课没考好，心情不佳，但是谁考完又真的很有把握呢？劝了他几句我就没有放在心上。考研那两天，26号，因为带了很多复习书，没办法在第二天考专业课之前把书整理好带走，于是跟室友在宾馆续到了第二天。我考的也不佳，当时还作为我男朋友的他连一句都没有问过我，更别说安慰我了。考完研第二天，我在朋友圈发了一条长说说，很认真的总结了我考研的收获和感悟，我收获了很多同学朋友亲戚给我的鼓励，我姐也专门发信息给我聊了很多。而当时作为男朋友的他没有安慰，没有评论就算了，甚至连点赞也没有。因为我在备考期间有6个月的时间一直是淋巴结发炎，一开始急性淋巴结发炎没有放在心上，加上当时学习也有点紧张，就没有吃药处理，后来发展为慢性淋巴结炎，因为吃药很伤脾胃，外加忌口，身心压力都很大。11月份的时候，我因为情绪崩溃，向他倾诉，把他当成唯一的情感支撑，他告诉我什么？忍一忍。我知道我生病不是他的错，跟他也没有关系，但是我很认真总结了考研的心路历程之后，很渴望他能给我一点肯定。也是落空。
我跟他在一起快3年，至少3次主动向他提过换情头，他都以不好看为名拒绝了。现在谈了个新的，嗖嗖的就换上了。如果爱请用力，如果不爱请走开。自己追的别人，就算在一起也不尽力爱，还留有后路，惦记着别的姑娘。当时追我时，我同意后，他说他很高兴，高兴的发了一个仅我可见的说说，不愿意在人群中面前牵手，在一起快1000天，就发过一次朋友圈，一次qq空间（还仅我可见）。跟我在一起有什么好见不得人的吗？还是说你只是想表现的更像单身一点。在一起的时候，我曾无意中发现他给一个女孩备注的十分亲昵，这女孩我也认识，他的说法是玩游戏玩输了，那个女孩非让他换的，两个人都有对象，不会发生什么的。（都有对象？那这个不是搞暧昧吗？）我就说开玩笑不会掌握度吗。最惊讶的是，他当时并没有意识到这样做有问题，也不是那种认错的态度，不情不愿的改掉的。他跟F的微信聊天我也知道，但是本着尊重彼此隐私的原则，而且我一直觉得不要因为谈恋爱就禁锢了他与异性朋友的交往。我很少翻他手机，他也表示不喜欢互相看手机？？因为他也极少看我手机（可能因为并不在乎我，而我以为是很信任我)，所以我问他要手机，他如果给的话，我根本就不会看他跟别人的聊天记录，少数看的还只是同性。只是看他跟谁聊天，随便滑滑就还给他了，但其实他只要每次跟人 聊完天了把消息记录删除就好了，因为他的聊天页面都挺干净，只有跟男生的聊天。奇怪的是，他每次都挺紧张，有点护着他手机（可能怕我看到不该看的），但因为我始终相信是你的别人抢不走，不是你的留不住。所以从未多想。事实证明，姐妹们谈恋爱都得多留个心眼，你的信任给对了人能换来信任，给错了人就是放纵，就是什么时候想到都想回去锤爆那个天真和自以为是的自己。
今年因为疫情的原因，我跟他从1月份到6月份都没见过面，还是我提的见面。终于约好在合肥见面。他把当天要玩的计划都推给我去想，说我比较熟。之前去南京我也是第一次去，也是我计划的。呵呵。他当时连路费想让我报销这种话都能说得出口。我生气了，我说我能做的最大让步是各付各的车费，不然就别去了，搞得像我求你一样。
终于6个月没见的我们在合肥见一天，而且是早上最早一班9点左右到站的火车，我到站后还要独自从合肥站做30多分钟地铁去合肥南站接他，晚7点赶火车回家，刨去中间路途上从一个地方到另一个地方玩所花的时间，在一起待着可能也就6，7个小时。期间地铁上，我手机电量有点低，就用他的手机搜路线。此时F发来消息，是问什么书的，反正语气很是熟稔，而且前面也没有消息记录。我当时就有点不高兴，但还是把手机还给他了，给他回复完，当时正好下地铁，挺匆忙 的，我跟他说你不能跟她解释一下我们俩在一起，等回去再聊吗？本来时间就宝贵，所以下地铁就得赶到另一个地方去。嘴上说的没事没事，却一直没这么做，倒是耐心的回复她。我很少因为这些事情生气，我当时想回去的时候你们怎么聊我都看不到，至于好不容易出来见一次还有跟别人耽误时间吗？搞得出来玩心情也不愉快。
回去以后，我花了好长的时间精心做了个视频，他看到的反应不是感动，而是：这么拍我不是很傻？
之前就有人跟我说过，在我两还在一起的时候，看见F跟他在一间那么大的空教室里，并排坐在一张桌子上看书。？？？而且他跟我在一起期间还在班级公然跟别的女生打打闹闹，而且跟我说，是那个女生找他的。总结来说，就是他跟我在一起的时候经常跟好几个女生交往过密，而且总是受害者来表现，完全没有已经有对象的自觉性。
因为我之前丝毫没有多心过，根本没意识去做一些试探和考察，所以我有理由怀疑，他追我的时候同时追了好几个女生，只不过我答应的先于她们，因为在一起后他跟我说过：追女孩下手要快。我跟他在一起快3年，至少3次主动向他提过换情头，他都以不好看为名拒绝了。现在谈了个新的，嗖嗖的就换上了。如果爱请用力，如果不爱请走开。请不要空耗女孩的青春和情感。明明自己追的我，追到手后也不认真爱，还留有后路，惦记着别的姑娘。当时他追我同意后，他说他很高兴，“高兴的”发了一个仅仅我可见的说说，连我室友都看不见。不愿意在人群中面前牵手，在一起快1000天，就发过一次朋友圈，一次qq空间（还仅我可见）。跟我在一起有什么好见不得人的吗？还是说你只是想表现的更像单身一点。在一起的时候，我曾无意中发现他给一个女孩备注的十分亲昵，这女孩我也认识，他的说法是玩游戏玩输了，那个女孩非让他换的，两个人都有对象，不会发生什么的。（都有对象？那这个不是搞暧昧还能是搞什么？）我就说开玩笑不会掌握度吗？最惊讶的是，他当时并没有意识到这样做有问题，不情不愿的改掉的。他跟F的微信聊天我也知道，但是本着尊重彼此隐私的原则，而且我一直觉得不要因为谈恋爱就禁锢了他与异性朋友的交往。我很少翻他手机，他也表示不喜欢互相看手机？？因为他也极少看我手机（可能因为并不在乎我，而我以为是很信任我)，所以我问他要手机，他如果给的话，我根本就不会看他跟别人的聊天记录，少数看的还只是同性。只是看他跟谁聊天，随便滑滑就还给他了，但其实他只要每次跟人聊完天了把消息记录删除就好了，因为他的聊天页面都挺干净，只有跟男生的聊天。奇怪的是，他每次都挺紧张，有点护着他手机（可能怕我看到不该看的），但因为我始终相信是你的别人抢不走，不是你的留不住。所以从未多想。事实证明，姐妹们谈恋爱都得多留个心眼，你的信任给对了人能换来信任，给错了人就是放纵，我什么时候想到都想回去锤爆那个天真和自以为是的自己。
之后就是有了我，有了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。得不到的永远在骚动。
我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动 物，去世博会展出啊。
有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他还不知道自己处于傻A和傻C之间。
前脚分手，后脚就跟别人在一起了，换你你奇不奇怪。
明明分手的时候口口声声说：哎，要毕业了，就散了吧。而当时还是过年前，连大四下学期都没开始，现在才真的要毕业了，我想问问你跟新欢是在干嘛？你是脑子有问题还是小脑太发达把脑袋地都占了？
分手之后做事之决绝，qq,微信都删了，电话可能也拉黑了，我甚至发的钉钉也设了不接收。在我不知道他有新欢的情况下，我是觉得谈了3年的感情很珍贵，尤其是在学校朝夕相处，我们俩又都是初恋，我把他已经当成了亲人。天字号第一傻瓜我是这么想的：谁谈恋爱没有点小摩擦，之前分手那次我也实打实的想放弃，但是他不还是强制的把我找回来了？这次我也可以。但是我发现他决绝的让人惊讶。我就想说算了，感情这种两个人的事，肯定要尊重另一方的决定。我就说能不能给我一点时间消化，毕竟之前分手我以为只是一次吵闹，我在赌气而已。他很不耐烦的告诉我，之前不是有那么长时间给你吗？对，之前的时间我在郁闷赌气，觉得自己没有做错，而你在积极的找下家。是的，时间规划的真好。
29号，因家中有事，我心里不踏实，买了30号的票回家。我约他出来，理由是马上要寒假回家了，不见一下吗（我两那几天也一直在冷战）他说我送你到车站吧。我说门口那个公交车站吗？他说对，（？？？）我说公交车站就算了，别送了。他说好，见一面。
我想着考研的时候说没时间相处，要投入学习中，考完研了总该可以好好说说话了吧。
天字号第一傻瓜又上线了。我诚恳地问他，我要是有哪里做的不太好，你觉得不舒服的话，告诉我。我心里一直以为是我的后期考研状态影响到了他，让他压力很大，所以有点愧疚。（其实呢，根本不可能影响到他，他就没把我放在心上）
他说没有。
天字号第一傻瓜说：其实我是可以为了一些大事降低自己的地位，比如考研，（但其实是他心里压根本没有我的地位）。但是我不能独自傻乎乎的牺牲，你心里要知道，我就不委屈。但你现在这个态度让我觉得很委屈。
我耐心的解释，想把我的想法说的清楚一点，问他：你知道我委屈吗？
他：不知道。你委屈什么？
？？我又问，准备直面两个人感情出现的问题，“那你有没有觉得考研期间我们的感情变淡了？”
他的回答我刷新了我的三观：我现在没心思想这个。
考研时候没 时间 想，考完研没 心思 想？？？
你没心思想，可我呢，从沟通的内容，方式，沟通的时间，和现实情况，我都反反复复考虑过。这是我自己跟自己谈恋爱啊。
终于在我的逼问下仍然得不到什么有效的回答。我觉得不管是什么态度，想在一起还是不想在一起，喜欢了还是讨厌了？起码拿出一个态度，我都没那么生气。这样敷衍和无语的回答，真的很侮辱人。“要不然我们分开一段时间吧，你好好想想。”“好”“要不然我们分开吧”“也行”“直接分手吧，我再也不想看见你了。'终于一气之下我说了分手。然后。从操场回宿舍的路上，不过2分钟不到，就给我发来了情侣空间的解散。气的我大哭。我想问这种态度难道不是逼着人分手吗？
我一直觉得感情上的事，即使走不到一块，最后分手能善终的话也是尊重这段感情，更能体现人品。
而天字号第一傻瓜我，稀里糊涂的跟谈了3年的初恋男友分手了，而且我也并没有做错什么，之前也吵过架啊，一直都想不通的到底怎么我们两就走到今天这个地步了。终于在昨天知道了，原来是急着换下家啊。
知道真相之前，我真的一直蒙在鼓里。是的，大家都在一个学校，人家两一块在校园漫步，在食堂吃饭，甚至在我旁边的自习室里看书，我竟然真的一次都没有碰到过，室友们也一直没敢告诉我。所以我是最后一个知道的喽？？
知道真相之后，回想起之前的种种，我真的脑子里只有两句话：我真的是太太太傻了。我真是恶心他妈接恶心放学，恶心到家了。
考研前5天，也就是20号左右。我当时情绪不佳，他还拉着我在雪里走，准备以亲密接触的形式安慰我。也真的是够了。莫名其妙，我当时心情明明那么糟糕。我当然拒绝了他。
王某人：我喜欢上别人了。
我：我不信。（离我们分手才只有20天，而且考研前他不是一直在"认真备考"吗？）
他：真的。
我：那女的我认识吗？
他：不认识。（其实何止认识，根本就是打过交道）
我：才20天你就能喜欢上别人？（算上考完研休息整顿几天，回家在路程上的时间，跟我分手调整心情的时间，十几天就完成了移情别恋？不太合理）
你是不是在我们分手之前就已经喜欢别人了?
他：（明显心虚，沉默）那好吧，我没有喜欢别人，这是骗你的。我就是对你没感情了。（很明显的欺骗跟心虚，不敢作不敢当？）
表面跟我这考研要努力，全力以赴的，却跟正牌女友保持距离，搞得我也不敢打扰你，给你时间和空间跟别的女生暗送秋波，谈情说爱。时间规划的很好啊。
我问怎么突然就没感情了，怎么突然跟变了一个人似的，他回答没有原因。不想再说这件事了，我看不是不想说，是说不出口吧。
什么考研期间不愿意打击我，在我考研身心都崩溃的时候，你不是还怪我有这种情绪，影响到你吗？明明我都尽亮不去打扰你，选择自己承受，你还说我一个受害者影响你？心寒至此。什么考研期间不愿意打击我，为啥考完研了还是我提分手，你早就想着别的女生了，跟我在一起不过是勉强，还不赶紧一考完研就分手？还在我这犹犹豫豫的。你还要“考虑考虑”？考虑个什么劲啊，考虑怎么让自己全身而退，还是考虑谁是下一个下手目标？
戴伪善的面孔，行不义之事。
吾常以为，骗人钱财者，虽心术不正，但念其为谋生所迫，尚可理解；骗人姿色者，虽道德败坏，但仅单人尚不足完成此事，皆有过错；唯骗人感情者，乃违天下之大道，其罪行必入天地轮回，天打雷劈不足惜。
人在做，天在看。
因为直到昨天，我才知道他跟F在一起了，而且开学之前就在一起了。我分手之后我把关于我们两的东西全删了个干干净净，这一些图片是我努力从聊天记录翻的，还有是之前他跟我分手又找我回来的聊天记录，我换新手机时传到了百度网盘里才留下来。很多东西都没有，我跟他打电话说的、当面聊的，我当时在鼓里被蒙的严严实实，怎么可能还想的到录音。但我说过的话我可以以人格保证没有撒谎，我也没必要撒谎，
我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
为什么发声？因为不发声有理会变没理，没理会觉得自己挺有理还耀武扬威。
