《小白随笔》

“但她，我必须承认，我的母亲，是个的的确确是个大美人。在她年轻时。”         

（emmm~，

来自母亲节无聊的小写。-_-||）

《【那个女人】》

        那个女人有点老了，但还是不依不饶的管着我。

        以爱的名义。

        玫瑰有刺，凶猛如我，轻易难折。

        我是恨她的。多少次我想对她说，我不欠你的。这个女人，实在是讨厌的很，小时候的我曾恶毒的想过，要是她消失了就好了！也曾天真的这样以为，这个女人总会有一天离开我的，我要忍，忍，忍！这种不切实际的想法，真令人恶心。无奈，那个女人实在是太坏。我讨厌那个女人，发自内心的，无比讨厌。

        于是幼年所有的叛逆都有了存在的理由，母子堪比成仇。一切不听话的举动总是进行的那般心安理得，杀她杀我，不会觉得做的不够多。我甚至一味觉得，我的无情会不会过于心慈手软了。我应该做的更狠一点，更残忍一点，更无情一点，更没有人性一点。我变了，我不是这样子的，因为那个女人，我变得不是我了。

        我不可爱了，过早的，更甚的，我失去了我孩童时代该有的天真，我恨死她了。

        我记得有一天，她跟我说，我知道你恨我，但你长大了就不会这样想了，你现在最讨厌的是什么？嘁，这个丑陋的女人，还用说么，我可是最恨你了。恨入骨髓的。

        白雪有风，她入我梦，渐融渐容。

        我决定不理她了，在我慢慢长大以后。因为我发现，这样更残忍，比那种无聊的叛逆来的更猛烈，更能杀人，更能诛心。我不再跟那个女人说话，一言不发，惜字如金。这是我和那个女人的无声战争，看似无比和平，实则硝烟四起，稍微一触碰到敏感点，顷刻便会把人炸的四轰五裂片甲不留。

        某一刻，她哭了，我竟看到她哭了。生平罕见，真是稀有。但我并没有因此感到一丝愉悦。

        没有庆幸，没有高兴，没有意向之中的胜利者的姿态，反倒若有所失，怅然的令人作呕。意料之外的颓然。胜了又如何，之后呢，之后再无言就显得更加无聊了。

        相应的，我难过。我居然十分非常无以复加的难过，这个女人怎么能认输呢！不该是这样的，太令人失望了！那一刻，令我惧怕的，不是挑衅受挫，不是谁来管我，而是那个失败者，是那个失败者哭了而我竟然会因此难过！恼火。她算什么，我凭什么难过。

        算了，也许她值得，只是我还发现不了什么。

        芙蓉出水，既是母子，天然雕饰。

        那个女人，她不丑陋，相反，出奇的美丽。

        我不知道我有没有遗传到她的基因。不过，我和她终究是不同的两个。我不像一个好女儿，温顺可人，我始终不像她那般喧嚣热诚，我不可爱动人，我只有无边清冷。我不似她那般朝气活泼，我，只有无情冷漠，自私凉薄，我冷的太过，冷的没有颜色。

        但她，我必须承认，我的母亲，是个的的确确的大美人。在她年轻时。我比不上，也永远比不了，我也懒得比，无聊。我可能是要病了，病入膏肓了，不然我怎么会慢慢的慢慢的觉着，这个女人，呵，还挺好的。

        每一次，当我以为我拥有很多，结果，回头仔细看看，只有那女人一个，那个傻女人啊。所幸我过多没有什么，非要说，也只有她了。

        所以说，还是值得，她值得，虽然人间总是不值得。

        想想，我还是决定，好好爱她了。

        好歹，是她让我活着，并且以后，我也将带上那个女人好好生活。她是独一无二的，生命中永远不可割舍。

        同时，我必须承认，我输了，但我不是一个失败者，我甚至想说，别痴心妄想了，死女人。别嘚瑟！我是不会爱你的。

        等我回头看时。

        有一天，突然发现——

        那个女人，终究还是老了。

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