以为自己没那么抗拒 重新听回课程 对照自己精心走出的实相 原来遗
抗拒存在于生活的每个当下
经常劝别人不要抗距自己不要的局面，要学会接受接纳现状，不然只会吸引来更多不要的局面，结果发现自己在不满意的面相上都有抗拒，而且抗拒得很厉害，导致常态性的能量对撞，抗拒和聚焦不要
怪不得实相是这样…
我觉得自己很放任了，其实那不是放任，而是对问题不清不楚的一种糊涂表现，糊涂到在逃避…虽然老师在每节课上的讲解，都会令我豁然开朗，可那只是将知识传到了我的大脑中，我并没有把这些知识转化到我个人的生活中且直接的解决掉我的问题
所以我没有清楚自己问题的来龙去脉之前，任何的豁然开朗都只是感觉
只能说我离真相越来越近了…
因为今晚要上课，所以整天的时间我是计划把图画好的，白天花了很多时间以最认真的态度重新听了老师之前讲过的课程，没想到这一听让我收获很多，很多在课上没明白的知识又有了清晰的理解
对照自己目前的状况，老师一个字一句话都没有说错，确实这一切都是自己创造的
老师说过结果是下游，能量才是上游
我一直觉得那个我不要的结果是没有办法扭转的，我一直盯着下游，以为能盯出个好歹出来
就好像我总是想要用唠叨指责孩子的不足让孩子改变，通过唠叨让孩子了解他的不足有多么不堪，迫切需要马上就改变，一刻都不能等了
错了！！大错 特错了…
这样的做法是绝对不会改变这个局面的，因为这就是在抗拒和聚焦不要
相反的，我对自己不要的那个局面，每天都在用力的想办法推开，明知道推不开还要用力推，明知道不要的这个局面不可能马上消失，更不能马上逃开离开，可我还是不能接受…
而事实上我知道任何一个人，没有任何一个人可以逃开既成的事实和局面，至少不能马上逃开，所以不能逃开唯一的办法就是：既来之则安之，接受这一切
如果一个人不能接受自己看不顺眼的东西，情绪低潮能量长时间的不稳定，那么他势必在这个死循环里，永远走不出去，永远只吸引来不要的
能量常态性低潮
对既成的事实不能放任，翻来覆去的折腾自己，导致对能否得到产生了怀疑，不能接受等待和忍耐，更不能理解这不确定性，所以胡思乱想导致能量对撞
老师说，一个人不可能对某件事抗拒，而对另外的事却做到放任
是的，一点儿没错，之前以为自己做的很好，可事实上在亲子关系和金钱事业上遇到的问题，对不要的局面我同时都在抗拒着……
《阿拉丁神灯》说：你抗拒的将会对峙，你放任的将会消失…
有些时候如果不是深度剖析，如果不是深挖烂故事画脑图解构，真的不知道自己是在抗拒还是早已放任
实际上也不可能放任，因为如果彻底放任实相早就跟着改变了，早就变成我要的样子了
只不过画图的方式可以让人更加清晰哪里是最主要的卡点，哪里才是使力的核心关键，找到核心做舒缓才是最有生产力的
过去我非常羡慕其他伙伴可以画出正确的脑图，我羡慕他们可以对自己的问题如此了解，因为只有了解卡点在哪里？为什么会卡住？离翻身就不远了
可是我却每次画不对，或只对了很小的部分，对于发现自己问题没多大帮助，而且我总是在模仿老师的模板去填充脑图，感觉很牵强，这根本不是在还原我的实相，而是在死搬硬套，读死书死读书…
昨天对老师所讲课程的剖析结合我对自己问题的真实感觉，居然还原出了一部分实相，令我惊讶的是自己找到了原因，有种兴奋的感觉
让我明白斗既成、煎反差、熬时差之间的关系，过去不知道他们之间的联系，总觉得阐述的都是同一件事，昨天有了不一样的感悟甚是开心，主要是感觉到自己也是很棒很行很了不起的
因为从小习惯被对比，这种被对比的感觉成为了后来与自己相处的模式，不论什么问题都要拿来和别人比，为的是找一个参照物，不然不知道自己在哪个刻度，处在什么样位置和水平
自己的孩子怎么样，不用说，和别家的孩子一比就知道了
自己的生活怎么样，不用说，和别人生活的现状一比就知道了
自己怎么样，也不用说，和比自己强的对比就知道了…
十比九输，比的参照物就比自己强，不输才怪，谁不想好啊？即使有些时候事情还是有好转的，可那些好我都觉得不值一提，没有必要说出口，因为对于解决问题根本就是杯水车薪，不如不提呢！
所以聚焦生活中诸多的不顺不如意，开始不相信自己能好起来，一切都因为自己不够好不够强，如果自己够好够优秀，这些问题不早解决了吗？这不就是在告诉自己不配得到好的吗？
常态性的能量不稳定导致持续吸引来不要的局面，结果对改善问题一点儿帮助都没有，这难道不是自己作死吗？不是自己创造难道还怪别人吗？
对于不要的局面像一堵墙挡在我的面前时，我越推开越挡的严实，当我歇斯底里的呐喊时激起内心的抱怨和怪罪，这一切到底是谁造成的？
我不知道的是，当我这样呐喊聚焦歇斯底里时，我就又走向了死循环，对于不要的我没有任何办法，唯一的解释就是自己笨拙和懦弱，我看不上自己不相信自己，内心极大的否定自己，都是自己没用，否则一切都不该是这样，结果抗拒吸引我聚焦不要，更吸引来现实要我面对的问题，我只能屈服……认命……
哇撒，走完这样一个死循环无异于我又给自己加了另外的一把锁，直接被叛无期……
时间如果只是用来享受生活的话，谁都愿意就此停在这一刻，永远不要结束
可是时间对于一个被判无期的人来说那就是煎熬，如果我要的一切都不确定能来？不确定来不来？什么时候来？还要多久就变成一种苦等…
等待和忍耐未知的结果是多么残忍的一件事啊？当我抗拒时间就会在现实生活中越级跳频，做出不理智的行为，想要通过行动促使什么事的发生，但因为是匮乏的，所以往往不会有好结果
长时间的不能敞开和接收，反而是情绪低落能量对撞，这不是又在自毁前程吗？
分析到这里我也死得其所，死有余辜了！真相大白了一多半，我就是害死自己的罪魁祸首，我还能说什么呢？
既然自己要扭转，要翻身，那就照着正确的方向努力吧，再纠结再抗拒就没意思了！再纠结再抗拒就该抽自己一记耳光了，哭有什么用，委屈又有什么用…那些都是无力的表现，只能发泄一时的气愤和悔恨，还能留下什么？
庆幸自己步步接近真相，确实如老师所说，目前的遭遇就是起点，任你再不能面对也得面对，日子还要继续过着，魔法师是为了体验美好和玩的一场游戏才来到这个世界的
我何不把后面的人生玩儿好呢？
既然前边留有遗憾，为什么我不把这遗憾当做财富收藏起来呢？
要不是这遗憾，我也不会有这么深的感悟？要不是这遗憾我也体会不到对比反差的美妙…你说呢？
遗憾也是美好的
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