从2014年到现在，这本书吸引我一个字一个字的读了三遍，每一遍都有不同的收获。它就像一扇窗，让我更理解孩子，更理解自己。

文／溜妈

1

生了孩子养不好，我们的生活就是地狱，后半生再也找不到幸福。他是你的地狱，也会是别人的地狱。

所以，为了你自己，为了孩子，为了社会，我们需要不断学习怎样做父母。这本书可以是一个起点——《正面管教》。

这是我第三次读《正面管教》的笔记和思考，与你分享。

第一章：正面的方法

除了骄纵放任、打骂惩罚、说教讲道理之外，养育孩子还有一种方法——正面方法，温和而坚定。

正面管教与传统管教方式的不同我总结有三点：

1，着眼点不同

惩罚、说教、骄纵着眼于立竿见影的效果，是我们没法延迟满足，想立马得到想要的结果。

惩罚是想让孩子马上停止不良行为，说教是想要他下次不能再这样做，骄纵是为了孩子当下能不哭不闹，得到满足。

正面管教着眼于长期效果，目的是培养孩子重要的人生品质和技能。

就像和善而坚定的常用语——“妈妈爱你，但是不行。”

这样做不是骄纵满足孩子所有的要求，也不说教说服，更不惩罚孩子，但是同时向孩子传递了爱和规则。

2，背后传递出对孩子的态度不同

惩罚说教背后更多的是控制——我是对的，你要听我的，不听就要吃苦头。

骄纵背后的态度更多的是怀疑，不信任——你能做好吗？还是我来吧！我会把你照顾的无微不至。你不能处理好自己的情绪，我必须满足你的要求，才能让你停下来。

正面管教背后的态度是相互尊重，这里包含了信任、好奇、承担。也就是相信孩子孩子的能力，给他尝试的机会，对孩子的想法、做法真正好奇，面对结果愿意承担自己那部分责任。

比如鼓励孩子独立入睡，对他的犹豫、反悔、甚至耍赖真正感兴趣，就能真正理解他，而不是认为这是他必须完成的任务，他说话不算数。

最后如果分床没成功，也愿意反思是不是自己方法不对？是不是孩子还没准备好？是不是平时没有让他感受到充足的爱？然后勇敢承担、改进。

3，实施者的状态不同

当我们惩罚、说教孩子，实际是在说“我是权威，我是对的，我高高在上，你只能服从，被我控制。”

这样的状态是没有认清自己，是自负和自卑的状态。这个世界上能被我们控制的事情太少太少了，我们能掌控的只有自己。

骄纵孩子，实际在说“我要付出，我要牺牲，我不惜一切满足你，这样我才有价值”。这是一种低自尊的状态。

骄纵孩子

对孩子正面管教，实际是表明我和你一样，都是不完美的人，我需要你的配合，让我们变得更好。

这背后是有清晰的自我认知，愿意和孩子平等相处。

这是我读完第一章之后的感想，内省自知是改变的第一步，允许自己会回到从前的模式，允许自己灰心失望内疚，允许了才能有力量继续前行～一起加油！

2

第二章：几个基本概念

这一章的几个基本概念引我思考一个问题——我们影响孩子有两个最重要的时机，一是孩子做得好时（可以培养孩子的习惯和品质），二是孩子犯错误做不好时（可以跟孩子更好的连接）。

可惜，两个时机我们往往都不能很好的把握。

孩子做得好时，我们会视而不见，看不到他的努力，觉得回家先写作业理所应当，或者心里偷着乐，不表达出来；

要么就是高高在上的表扬——干的不错，这次很有进步，下次继续努力，还可以做得更好！这不是平等而理解的对待孩子，缺少尊重，给不了他“自尊”。

其实，孩子做得好时，需要我们看见，鼓励（第七章会详细论述）。

孩子做得不好时，尤其是犯了错误，最需要被理解的时候，我们急于跟他划清界限——

“我跟你说过多少次了！”站在了他的对立面，表达的是，这事你不对，我是对的，你要是听我的就不会这样。

指责孩子，其实是在推卸自己的责任

我们在推卸责任，要么通过讲道理，说教，要么通过批评，惩罚。

其实是我们害怕错误。这可能源于我们自己小时候的经历，或者我们的思维惯性。所以需要察觉，记录是很好的察觉方式。

批评完孩子之后又会让我们感觉沮丧，内疚，不知所措。可是，别忘了，错误是学习的机会，对孩子，对我们都是。我们可以用错误中恢复关系的4R，向孩子传达爱的信息。

书中有个案例，妈妈担心青春期的女儿喝酒甚至吸毒，呵斥完女儿之后，冷静下来和女儿修复关系，有一句话特别触动我——“我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你我爱你。”

当我们有了接纳不完美的勇气，孩子会怎样呢？

第三章：生顺序的重要性

重读这一章，我更理解弟弟了。孩子有很强的感知力，但是解读能力很弱，这一点用在这里太准确了。

小时候，每次我跟弟弟吵架，第一个挨打的总是我，大人总说“你大，要让着弟弟”。

我和弟弟相差不到两岁，我一直觉得爸妈爷爷奶奶都偏心弟弟，直到前几年，听我妈说：“那会儿就觉得你是大的，要让着小的，现在想想你也是个孩子。”

我心里那个疙瘩才算解开一些，觉得被理解了。曾经有妈妈问我，如果老大已经说妈妈偏心了，该怎么给他解释呢？

最好不要解释，而是从感受入手，解释很容易变成说教，讲道理，但如果理解了孩子的感受，孩子自己就能通过感知力改变自己的解读和信念。

在家里，当我占据了那个好孩子，听话，乖巧的位置时，弟弟就去发展他的不听话，叛逆，暴躁。

弟弟只能发展他的不听话……

也许，他可以不是那样的。

现在想来，如果要改变这种状况，最好的方式是父母营造合作而非竞争的氛围，不比较，不裁判。

我们的父母可能做不到，但我们可以努力。

3

第四章：重新看待不良行为

这是对我触动最大的一章。

从原始人的时候，我们对危险就特别敏感，眼里充满危险，那是生存本能。

到了现在，生存条件极大改善，但我们对危险的本能反应却没有消失。所以，我们老是盯着孩子的缺点，做得不好的地方，生怕这些“危险”把孩子的未来毁了。

这些“危险”就是我们眼里孩子的不良行为，而简.尼尔森给出一个全新视角——

不良行为实际上是因失望而产生的行为、缺乏技能的行为、动物脑操纵的行为、发展适应性行为。

大体来说，不良行为就是求生存模式，是得不到归属感和价值感的呼喊。孩子是这样，我们成人也是这样。

其实，孩子的很多不良行为是我们的不良行为“建立”起来的，当我们打骂训斥孩子的时候，是在用不尊重孩子的方式教他尊重别人。

孩子的很多不良行为是我们的不良行为“建立”起来的

我们对孩子发脾气时，是用没法控制自己的方式教他控制自己。

这不是要让我们内疚，而是提醒我们应该承担属于自己的那部分责任，和孩子一起面对，而不是立马站在孩子对面指责说教。

如何跟孩子一起面对呢？书里提到了很多鼓励性回应，我发现每一种回应里都有“说出你的爱和关怀”。

这正是我们内敛的东方人容易缺乏的，除了问孩子“作业写完了吗？”“想吃什么？”，我们还能怎样表达对孩子的爱和关怀？这是每个人需要思考和改进的。

第五章：当心逻辑后果

我们是那么容易把逻辑后果用成惩罚，又是那么武断的让孩子远离自然后果。

什么是自然后果？

不吃饭肚子会饿，穿的太少会觉得冷，

体验自然后果需要给自己和孩子留白的勇气，这勇气里是对孩子和自己的信任。

没有借题发挥的说教，让孩子长点记性，信任孩子可以自己从经历、体验、错误中学习，信任自己能和孩子共同面对发生的一切，哪怕是再糟糕的情况。

请信任孩子

永远不要低估孩子的学习能力，1岁3个月的溜溜经常让我惊掉下巴。

虽然还不会说话，看你干什么就学着做，会自己把碳素笔摁出来，会把尿不湿扔到垃圾桶，会拿扫把扫地……

有一次被热水烫了一下，你再跟他说某个东西烫，他会特别小心翼翼地伸指头点点，然后自己吹吹。

这都是他体验自然结果得来的经验。

“逻辑后果”我们最常用在孩子身上——写不完作业，不能看电视；这周每天都要坚持弹琴，要不就取消周末去欢乐谷的计划；做一次家务给5元钱……

我们把逻辑后果当成了惩罚或奖励。其实，真正的逻辑后果要包含相关、尊重、合理、预先告知。

也就是，后果必须和行为是相关的，后果必须是尊重孩子的，一定不能包含羞辱、责骂或痛苦。

合理是指结果不能借题发挥，翻旧帐，从大人和孩子两方来看都是合理的。预先告知就是让孩子提前知道，他做相应的选择会有什么结果，或者你将会做什么。

缺少其中任何一点，都不能成为逻辑后果。

我们习惯于要求、命令孩子，而忘了自己能做的选择。其实很多时候我们可以决定自己怎么做，而不是要求孩子做什么。这是逻辑后果的真谛。

我们可以选择退出与孩子的争执，可以选择厨房不干净就不做饭，可以选择相信孩子……

如果我分享的东西，你觉得不够明白，那就请翻开《正面管教》吧！相信你会有更多收获！

我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！

作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师，北师大教育学硕士，倡导最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。