都是我的错

都是我的错：如何突破关系中的自责

of 陈海贤《自我发展心理学》 on 得到

聊完了“都是你的错”，在看看什么是“都是我的错”？

顾名思义，“都是你的错”明显是个推锅侠，那么“都是我的错”难道是个主动的背锅侠？

还真是。

在谈关系的互补，以及关系三角化的章节中，大家可能对争吵家庭中的孩子抱有深深的同情，一般来说，幼小的孩子会默默地觉得：都是我做得不好，才让爸爸妈妈吵架。。。。。。

当爸爸妈妈不能解决他们的矛盾，子女就会把他们的矛盾当作自己的问题。

有些孩子会觉得，是自己不够乖巧，父母才吵架，所以拼命表现的乖巧来讨好父母；

有些觉得父母吵架，是自己成绩不够好，所以拼命努力学习；

再长大一些，他们也许能分得清这是父母的问题，可他们心理还是会抱有幻想，也许我再多做些什么，父母的矛盾就能解决了。

这种内疚，有时候会变成一种思维习惯，在和其他人的人际关系中，每当别人生气的时候，他们都会觉得是自己做错了什么，才会这样。

为什么我们要把明明不是自己的责任，扛到自己肩膀上呢？原因在于，我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在这样重要的一段关系中（家庭中父母的关系），我们居然是无能为力的。

相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。

“都是我的错”经常是被三角化的人，会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己：我不是无能，我是有办法的，只是我没有做好而已。

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“都是你的错”和“都是我的错”这两种镜像思维，一个是向外攻击，指向别人，所产生的情绪是愤怒；另一种则是向内攻击，指向自己，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。

有时候，这样的组合是成对出现的。

比如说，妈妈对孩子说：要不是为了你，我早离婚了。——都是你的错

而孩子呢，会自然认同妈妈的说法，他会觉得：妈妈不幸福，都是因为我。——都是我的错

当两种方式形成了互补的关系时，关系的一方会变得越来越愤怒，另一方则会变得越来越抑郁。

虽然两个人都很不舒服，却常常都难以改变。

这种情况不仅出现在家庭里，也同样出现在职场中。一个上司如果总是指责某个员工，而员工也觉得都是自己的错，慢慢的，他就会习惯做一个“背锅侠”。

在感情里，如果一方总是指责另一方，而另一方总是觉得都是自己的错，总有一天，这样的关系会崩坏。

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怎么办呢？

先让我们再思考一下边界的含义。在心理学里面，边界是一个很重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。

我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

人总有亲近的渴望，因为这种渴望，我们总是希望能尽可能地靠近对方，甚至希望承担对方的痛苦。

可是，我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，而是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。

我为我的生命负责，你为你的生命负责。

即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些觉得，只能他自己去做，无论他的决定，在我们看来有多么糟糕。

因为说到底，每个人都只能为自己的生活负责。