为什么我的恋爱无疾而终了？

每个对自己生活有追求的人，都会期待自己有一段美妙的亲密关系，能够开花结果。我们对于亲密关系中另一半的要求是过了优秀个人素质基础线，还要能够吸引到自己。

当然，吸引的要求每个人不一样，比如“他有趣的灵魂”，“他有上进心”，“她是一个真正懂我的姑娘”，“她让我有亲人的感觉”……这种选择的要求是没有问题，先看基本面再看加分项，或者这两种本身就是同一个要求，就是“感觉”。

基本面的问题，每个人要自己解决，我想重点和大家聊一聊本来在吸引阶段中，很美妙的恋爱体验，为什么无疾而终？

除了每个人的依恋气质，另一个很重要的因素就是，爱得太快了。那么，怎么是爱得太快了？怎样才能避免爱得太快了？如果不小心爱得太快了，应该怎么弥补？

爱得太快了，应该包括了这么几个因素：感到爱的感觉太快了，确信自己爱上对方的感觉太快了，表现给对方的爱太快了。看起来这三点都像是一点，其实每段亲密关系中，从吸引阶段中详细拆分的话，这个阶段可以分为相识、接触、暧昧、确认、反馈，这么几个动作的。当然，还有一种情况不在这种转变中，就是为了在一起，而自我催眠，说服自己进入亲密关系。

感受到爱的感觉太快了，就是在和对对方交往中，从相识、接触、暧昧的节奏比较快。人的情绪体验是复杂多变的，每个人也无法了解自己内心情绪到底是怎么变化的。一样是遇到同一个人，同样交往的过程，在不同的时间阶段，也许就是两种截然不同的内心体验。每个人都是情绪化的动物，总会在一生时间内遇到一个让自己看一眼就觉得“爱”上对方的人，时间空间人物气质……，原本是不同维度的巧合因素，在标轴上交叉，结果就是自己会觉得，在和对方没什么深度接触的时候，已经感受到爱的感觉了。其实，到这里为止，所有的体验还是在自己内心中完成的，还是没有什么问题的。我想说是，感受到爱太快，未必是能有结果；迟迟感受不到爱，只要不讨厌，还是有作为普通朋友接触的必要性。

如果有了以上感到“爱”的感觉之后，就立马进入恋爱状态，直接跳入了确认自己爱上对方，迅速地表现给对方爱，那么这段亲密关系很容易被自己设置为hard模式。原因很简单，一分为二看，从自己角度来说，过早确信和表达，很容易错失自己冷静观察对方的机会，可能会遇人不淑；从对方来看，对方和你进入亲密关系的投入成本太低，将来如果出现分歧和困难的话，从人本能来说，换比改更容易。

怎么才能避免爱得太快？从内心体验来说，这个过程是避免不了的，其实也难以避免的。“当爱来敲门，回声的确好深”，一个人是没有办法面对自己内心的情绪体验的，更何况和先天依恋有着千丝万缕关系的亲密关系呢？从理论层面是没法解决的，从操作层面的话，还是有一些解决的方法的。比如，在自己确认爱上对方这件事上，可以延时确认，在表达上，需要确认对方的情感之后，再表达。换句话说，我觉得你让我感觉很不一样，可是我是不是爱上你了，我要再观察下自己内心；即便是我确信我爱上你，也只有确认你爱我的情况下，我才能表达我也爱你。也许这个过程太多克制和压抑，不过，能最大程度保证自己真挚的情感会被珍惜。不是套路，只是更为合理。当然，其中操作层面，还会遇到问题，就是一旦自己情绪被自己克制和压抑时候，自己失控了，特别是本身就是焦虑的小伙伴，一旦被回避激活了自己的焦虑状态，基本丧失自己工作生活状态，除了呈现出情感上是一个嗷嗷待哺的状态。我想说的是，这是真挚的情感，可是这是让任何人最难接受的亲密关系体验。因为这种状态下，对于关注的需求，会让自己和对方交往中，呈现出一种失控的状态，让人直想逃。

到这里，肯定会有小伙伴问，我不小心已经进入这个状态中了，我应该怎么弥补？

我的回答就是，向死而生。自己内心做好牺牲掉这段亲密关系的自我心理建设，然后重头开始亲密关系中的吸引阶段。当然，这个阶段可能会因为自己心态建设不够，自己焦虑情绪波动，彼此吸引力不足……各种原因，亲密关系可能会出现不稳定因素。不过，比起来在亲密关系中，停滞不前甚至无疾而终，孰好孰坏，我想每个人都有自己的答案。

我分享下我关于亲密关系的一些观点：

亲密关系本身就是一种动态变化的关系，无非是动态变化的变化在哪些位置而已。如果是一个人能够在亲密关系中，不断觉察自我的不足和缺陷，认知的停滞，觉察之后能够不断的自我改变和自我纠正，那么，就比较容易获得一段比较稳定健康的亲密关系，而这段积极健康的亲密关系也会在自我蜕变的影响下，伴侣也能够从中获得支持和收益，进而拥有双方彼此成长的机会。

另一种动态变化的就更简单了，我不想改变自己，我要保留自己的执拗和不足，那么最简单的办法就是，需要通过不停更换新的亲密关系伴侣，来掩饰自己从未蜕变的懒惰，事实上，很多人也是这么做的。

亲密关系是一个彼此相爱，相互支持的过程，这个没有错，可是对于亲密关系本身，如果双方都是一种期待收益却吝啬投入的话，我想无论是高明的理论还是巧妙地操作，都没法阻挡亲密关系的终止。