情感困局：我坚信“一见钟情”，家人劝我“日久生情”

（文章来源：青玖情感公众号，转载已获得该机构授权）

单身朋友小A约我喝咖啡，我猜她又是为了相亲的事情。

果然没寒暄几句，小A就直奔主题：“狐狐，我真的受不了我妈给我安排相亲，因为这事我和她吵了架。这不前天刚见了一个，呵——”

小A苦笑着摇了摇头“其实我妈给我介绍的每个人都很优秀，可惜我就是没感觉。”

“前天见的那位怎么样，说说看？”

小A的脸顿时显得更苦了，我忍不住又往咖啡里加了块糖，开始听小A讲述在她的相亲经历：

前天见面的那位——小李，是某银行的客户经理，前段时间两人经母亲的推荐互加了微信，之后小李主动在微信上邀请小A吃饭。

“他问我想吃什么，我说随便。然后他就定了他公司楼下的餐厅。见面后，我没有什么怦然心动的感觉——我猜他也是。他帮我拉开椅子坐下，无论点餐还是整个就餐过程，都表现得很绅士。我们各自介绍了自己的工作和爱好，聊了一些无关痛痒的话题，”小A说道“吃完饭他主动结账，可我不想欠他人情，最后我们选择了AA。他的确很优秀，但整个见面过程给我的感觉，我就像是他的……客户。”

“我妈对他印象不错，要求我约他出来看电影。我说我对他没感觉，也不想再去相什么亲了，我以后一定要找一个自己喜欢的。你猜我妈怎么说？”小A问我。

这个案例太典型了：“你妈妈说感情可以慢慢培养？”

“是的！”小A激动的快拍桌子了“你不感觉这很荒唐吗？我不想为了结婚而结婚，我一定要嫁给自己喜欢的人！每次相亲搞得我好像待售商品一样。狐狐你给评评理，你说我妈指望我通过相亲嫁出去是不是很荒唐？”

小A明显是带了情绪，我们大家都知道通过相亲走进婚姻并不荒唐。客观来说，受社交范围和工作环境的影响，单身人士通常没有太多机会接触单身异性，而相亲是一种比较高效、高质的结识伴侣的途径，通过相亲遇到自己真心喜欢的人也不是没有可能。甚至从某种程度来讲，“相”来的恋爱风险更小，毕竟事先经过介绍人的筛选和把关，匹配的都是家境、学历和工作相当的人——也就是老话说的“门当户对”嘛。

“你知道的，相似的环境造就相似的人，门当户对的感情更容易维持平衡，”我同小A说道“你可能并不讨厌相亲，你只是讨厌相亲带给你的‘物化’的感觉。你母亲是最希望你幸福的人，给你安排相亲也是希望降低你恋爱的风险。她说‘感情可以慢慢培养’不无道理，当然你选择嫁给爱情也没有错。引起争吵的原因只是你们的恋爱观不同。”

很多事情本事没有对错，只是角度不同。从心理学角度来讲，小A妈妈的恋爱观是“成长型（Growth Belief）”，而小A的恋爱观则是“宿命型（Destiny Belief）”。该理论由心理学家Knee（1998）在“关系内隐理论（Implicit Theory of Relationships）”里提及。顾名思义，“宿命型”就是相信缘分天定，命中注定之人是存在的；而“成长型”则认为感情可以培养，两人可以通过磨合提升感情。

下面听狐狐讲一讲两种恋爱观在关系中的表现：

一、恋爱宿命型

如果你问一个人他爱情的理想型是什么？“恋爱宿命型”的人会给出你很具体的回答。

“恋爱宿命型”的人相信一见钟情，选择对象时讲求“感觉”，这导致他们很容易陷入迷恋。他们一直在等待对的人出现，所以也有很多人长期单身。

确定恋爱关系后，宿命型的人通常表现得很敏感，容易推测和联想，比如“TA不会我消息是不是在和别的异性聊天”，甚至会主动做出种种试探以验证对方是不是那个“对的人”。

在经过初期考核关系稳定后，他们也会在相处过程中遇到矛盾时产生过激反应——难以接受“对的人”怎么可以这样??他们很容易给对方和一段关系下结论。在对待爱情理想与现实生活问题上，宿命型的人往往无法做出很好的区分。因此，当宿命型人发现恋人和自己理想中有差别时，会因为这种落差而感到深深的失望。这种落差会真实地影响他们对这段关系的满意度。

二、恋爱成长型

“恋爱成长型”是回答不了“你到底想找一个什么样的人”这个问题的。因为尽管他们对未来伴侣也会有一些想象，但一般不会有什么具体要求。他们相信感情是可以培养的，“交往试试看”是他们的心理写照。他们比较能接受友情变爱情，爱情变亲情的情况。

相对来讲成长型的人看待对方更客观，更能接纳对方的优点和缺点。因此他们在关系磨合期能够更多从“Ta是一个什么样的人”出发，怀着重新认识一个人的心态发现对方的特点，而不是纠结“Ta应该是一个什么样的人”。

成长型的人在恋爱关系中整体是积极主动的，他们认为有矛盾是正常的，问题也是能够被解决的。整体表现的包容度更高，也不会轻易去怀疑对方和否定这段关系。如果爱情的理想和现实产生了落差，成长型人会将此解读为一种自己开始深入了解伴侣的信号，认为落差是由于自己正在认识真实的Ta。虽然他们可能也会有短暂的失望，但他们会接受这种差距，不仅不会因此给伴侣或是这段关系扣分，还会在日后相处中看到伴侣的改变和成长时给Ta加分。

总之，“宿命型”在爱情中做减法，“成长型”在恋爱中做加法；“成长型”的人在恋爱中想要成功，“宿命型”的人在恋爱中害怕失败。

造成此差异的原因主要是两种类型的人人格特质不同：在大五人格模型中，宿命型的人体现出了更低的开放性和更高的神经质水平，而成长型的人展现出了更高的责任心和宜人性水平（Knee, 1998）。宿命型多为“焦虑依恋”，而成长型多为“安全依恋”。这种差异与我们前面的讨论也不谋而合——宿命型的人更加保守和敏感，成长型的人则更愿意承担责任，擅长与人相处。

小A听完后若有所思眨了眨眼：“那照你这么说，成长型恋爱观更靠谱，所以我妈是对的咯？”

“我作为咨询师只分析问题，不评价对错好坏”，我喝完最后一口咖啡，真诚说道“但如果你是问我个人看法的话……我认为这不是单选题，好的感情应该是一点点宿命加上对成长的信心，婚姻是要有爱情基础的，更重要的是还要学会经营感情。相亲只是一种途径，但不是你遇到真命天子的唯一路径。”

希望最后和你携手走进婚姻的，是你所爱的。往后余生，共同成长，枝叶相依。

 

（大家好，我是青玖情感的主创九尾狐，后期会为大家带来更多有趣的婚恋心理内容，喜欢我就关注我吧~）