原来我已长大

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当您对我说您不会的时候，我才发现岁月的痕迹

父母从小就为我撑起了一片天，没有多么富余的生活，却尽其所能的让他的孩子生活得好一些，再好一些。父母在孩子的面前永远都渴望是无所不能的，这样才能让他的孩子感受到足够的安全感，才能显得可以被依靠。可是，从什么时候开始，父母不再骂我，而开始了轻言细语的讲“道理”？从什么时候开始，父母开始说可不可以帮我查下这个怎么弄？从什么时候开始父母开始盼着你回家，希望你陪他们说说话散散步？

原来我的母亲不会用微信支付，不会用微信视频聊天，不会发红包，原来我的父亲不知道网上可以抢票。原来我的父亲在我找到安稳的工作之前，都一直为我的未来操心，寻朋问友，只希望能够在找工作上帮我。原来我的母亲希望我们够陪她去买菜，逛街买衣服以及饭后散步，希望我能够找到一个条件差不多的离家别太远的另一半，这样不用担心受欺负。

当父母不会的会下意识问我而不再是自己去寻找解决的方式的时候，当父母做什么决定都会开始和我商量的时候，当家里一件事情对错的判断我有发言权的时候，当父母开始依赖我的时候，开始对我示弱的时候。

原来时间已经过去了这么久，久到您们为我撑起来的那片天慢慢开始要转交给我自己，久到可能下一秒我就需要为您们撑死一片天，久到您们从无所不能到现在觉得有心无力。

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在您们的眼里我永远都是个孩子

小时候你们外出打工，回来我不愿意叫您们，之后您们觉得手艺学得差不多了，选择回家来开裁缝店，现在容我自恋下，您们的这个选择，是不是因为我呢？我记得三年级，我的成绩实在太差，我提出想要转学，母亲放弃了她的事业，搬到另一个相对发展的更好的小镇，开始做全职太太，那个时候我的父亲事业也才起步。初中，我的成绩提升了，我的母亲从最开始时不时想要裁剪一两件衣服，到已经不再觉得手痒，想要做衣服了。高一一年的寄宿生活，让我羡慕那些可以走通的同学，于是我提出了要求陪读，您们呢二话没说，举家搬到我学校附近，租了一个套间，家里一下子又多了一笔没必要支出的房租。哪怕班主任都说您们的陪读让我心思大部分都落在了如何轻松上，成绩下滑严重，您们心里担心，却未曾说过我一句不是。现在想想，其实您们真的算得上溺爱我了吧。大学，成绩还未出来，父亲就开始询问那些专业适合就业，却也只是提出建议，询问我的意见，将我不喜欢的那些选择一个个剔除，等到成绩出来，又开始为我的学校发愁，因此还去拜托朋友找附近的大学校长，询问我这样的成绩报那些个学校靠谱些。最后，选择了有个远房亲戚在的一个省内二本院校，我的分数线也差不多刚好上那个学校的线。大学我真的彻底的放纵了，我觉得大学做的最了不起的事情就是哪怕支出超出我的生活费，也是自己想办法兼职，未曾向你们提出一开始约定的生活费以外的要求。大四，我考研，所有企业秋招我都未曾参与，过完年，自己就开始满怀抱负的开始出去找工作，而面试才三家，两家辅导机构的，一家工资只有2500，不包吃不包住，最后我表示勉强接受，人家公司却不想要我了。我打电话给我的父亲，抱怨工作难找工资低，刚好父亲第二天有事情要经过长沙，便询问是否要和他先回家，工作的事情先缓缓。我竟然也就同意了，带着对自己的不自信和怀疑，我结束了两天的找工作征途。写到这里，我都觉得自己真的和一个废物没啥区别了。我想，最后好歹我考进了一个事业单位，我不否认，这个过程中也不全是个人能力。

从小到大，简简单单的回忆了一下，却发现自己真的就是那朵温室里的花朵，不曾经历风雨。哪怕我已经成年这么久，而您们一直一直未曾对我放心，一直一直在尽力让我的路更加好走一些。而我一直一直欠您们的一句谢谢。

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您们希望我的陪伴，却也害怕阻挡我前进的路

进了单位，最开始我也是雄心壮志的，可是安逸的工作，安逸的环境，让我开始得过且过，过了一开始的享受，自己便开始反思，我也开始和您们唠叨想要辞职，想要再考研或者是想要去外面找工作，总之就是不想在这个距离家不远的小县城里呆着。而您们问我想去那里，问我目标，言语中透露着您们的不支持，但最后还是说决定在与我自己。我这份工作最大的优点应该是每周能够回家，像为了事业而没时间看看父母的情况是不存在的，但升职加薪在我眼里也是难得很的。

相对于直接离职，您们建议我考研，对于读书，您们从来没有说过我年纪大了，女孩子就不要继续了的话，只要我想，您们便支持我。当然您们也开始担心我的另一半了，当有人给我介绍的时候，也开始仔细思量是否符合我的条件。但是您们真正意义上的相亲安排是没有的，如果说有，那应该是和表哥同学在阿姨家吃饭的那一次吧，就是这一次，男方都是不知情，只当我是妹妹，当然最后询问我的意见，我不喜欢，也就再也没有后续。

哪怕我每周回家，偶尔一次说不想回家，也不是出去和朋友玩，就纯粹的想要宅在公司这边，母亲会说是不是不想见到她。每周周五回家，晚上父亲打电话给母亲，总是会问那么一句女儿是不是回来了。每次只要我早起，母亲去买菜的时间总是会往后拖那么十几分钟，有时候会问我想吃什么水果和菜，其实我知道的，母亲这些行为只是为了想让我陪她。可是，我却没能满足她几次，想来我也算不怎么孝顺了吧，有时候自己都会唾弃这样的自己。

上个月，我正式提出我要考研，您们确认了我这个想法是认真的之后，就开始思量我考研之后甚至于读完研之后可以选择的道路。我知道的，您们内心并不希望我这么折腾，但您们也希望我能够过得更开心些，更好些，所以那些不希望，那些小小的私心，都被我未来更好的生活而打败，填埋在内心深处。

我已长大，而岁月也让您们变得苍桑

我发现父亲不爱运动，到现在每天坚持一万步左右的行走。我发现母亲一个小感冒都只有吃中药才能好。我也发现父亲头上的白发每次见面都会多上几分。母亲的手很粗糙，却嘱咐着我洗碗洗衣服要带手套，说着我还年轻，要多注意。是呀，岁月总是那么的残忍，在您们的身上留下的那些痕迹，就算我不想承认，不想看到，这些都明晃晃的，不容忽视的痕迹，都提醒着我，我需要开始学会为您们负责任了。也需要学会为自己的选择负责，在您们还能够照顾自己，还能够让我放心去追梦的时候，我想也就这么一两年有机会了，这一两年还没有起步，那以后更加是不可能的。所以我欠您们一句对不起。我知道，我写的这些您们可能永远看不到的。就让我自私的认为已经得到您们的认可了吧。

我已经二十三了，对于女孩子来说真的不算小了，我的闺蜜们都觉得我仍旧像个没有长大的孩子，有时候还会有青春的叛逆，可是我自己知道，每个任性的决定背后也有我的深思熟虑的，也是做了很多心理建设，幻想着失败之后是否能够承受。我也是害怕的，害怕您们需要依靠我的时候，我自己都还没能立足与社会，我也彷徨，这样的决定是不是真的不识好歹。我知道您们也担心，担心我这么折腾，等到您们真的老了，再也给不了我助力，甚至会是负担的时候该怎么办？

可能这就是身为母亲和身为女儿的区别吧，母亲那个时候放弃自己的手艺，关掉自己的店铺，只为了更好的照顾她的儿女，而我为了自己所谓的梦，却要放弃这么一份每周能回家陪陪您们的工作。

我想啊，我其实真的挺自私的。我也想啊，要是我失败了，在三年内没能够靠近我想要的生活，那我就老实的回来，就在您们的身边。我更想好了，失去这么一份工作，失败之后可能再也找不到这样的工作了，所以，我要学着不对您们抱怨，不对您们撒娇了。我想，这些我会学会的。