初吻和性爱一样神圣！

现在是2015年5月10日，早上10点整，我一个生活在地球上，还没有明白生命的意义的少年，正经历一场我以为只有电视剧里才会发生的事，或者我一直都认为只有在别人身上才会发生的悲剧，是的，现在的我，失恋了，而且，是因为女朋友喜欢上了别人。我不想说这是生活给我的苦难，什么是苦难？什么是生活？有时候该发生的事，注定会发生，没有人可以阻止，尽管我已经拼尽全力反抗，我以为我可以反抗命运，我以为我可以反抗生命，可是，到最后发现，人真的是这样渺小，当你还在苦苦挣扎的时候，命运的齿轮小小一滑动，你就不再是你了。

写下来这些东西，我只是想看看两年以来，到底发生了什么？不是谁对谁错的问题，只是命运如何戏弄了你我。对的人，对的时刻，对的结局，已经不再属于我了，也许就从来没有属于我过，不是说过吗？命运早已注定。

故事的开始时两年前，但那只是恋爱的开始，最初的遇见是在8年前，呵呵，仔细想想发现，原来我喜欢她已经这么久了，是我目前人生的一半，我用人生的一半喜欢上了一个人。11岁的时候，我是在上初中，初中及小学以前的我，都是一个呆呆的人，呆呆只是对生命而言，我懵懂的活着，不知道为了什么，父母要我好好读书，我就好好读书，不过平时也可以看看动画片，打打弹珠，这是我最开心的事，我觉得很开心就好了，没有想到其他什么？没有想到生命到底是为了什么？人活着到底是为了什么。懵懂是我当时最大的特点，听话也是我当时最自以为骄傲的事。

不过，很快事情就要发生改变了。在这里先提一下我在小学3年纪的时候，当时我放学回家，突然就想到一件事，现在我活着，我知道自己活着，是因为我可以思考，可以感觉到自己的存在，但是如果有一天我死去了，那么我就无法思考了，也就无法感觉自己的存在了，无法思考，就是死去。从此以后，我就很害怕死亡，害怕某一天我失去思考的能力，失去意识到自己活着的那种能力。也是因为这样，所以，我从那时就开始了思考生命的意义，活下去的意义，这一生的意义。这件事影响是没有办法忽略的，但是到底是怎么样的影响，我此刻是没有办法清楚的说明的。事情的改变是我进入到初中以后，在那里，我遇见了女朋友，半生的女朋友，当然，那时候她还不是。最初的时候，我还是会对某些女生会有好感，但是不叫喜欢，小学有过，初中在她之前也有过，我也明白这都不叫喜欢，只是单纯的好感。好感罢了，我没有说想要去谈恋爱，因为，家庭贫苦，没有钱让我去谈恋爱，也因为我很早懂事，我知道早恋可能会影响我的未来，也会影响辛苦工作的父母的未来。这样的思想一直贯穿我初中到高中的整个生命历程。初一的某个时间，我们班主任把我安排成了她的同桌，她是全部最漂亮的女孩子，很惹人喜欢，我不知道为什么老师要这样做，毕业后的某次聊天我才知道真相，毕业后的我已经喜欢上她了，老师也知道，然后就说一句“杨圣瑞，我一直以为你是唐僧”，是说我不会动情，真是有趣啊。不知道老师的这个决定是不是正确的，好多东西都没有办法说出觉得的对错，这是我在辩论队里面学到的。不知道对错的东西才这样慢慢构成我们的生命，然后一步步推动我们向前，走向生命的终点，或许某个时候，我们就可以看明白某些事情对我们的意义，某些事情，对于我们生命的改变，我和她分手这件事也许就会要敲掉我的一个命运齿轮，将我的生命带到一个完全不一样的世界。老师的那一次任性，让我的生命方向改变了不知道多少，是往好的方向改变，我是这样以为的。

同桌之后，我也没有办法招架她那可爱的气息，也深深爱上了她，还有其他人喜欢她，但是我不知道是否其他人有我那么喜欢她，喜欢一个幻想中非常美好的形象。但是，我以为，当时和现在，我都一直这样以为我确实是爱上了她，不管爱的是她，还是我头脑中的那个幻想。爱这个字很难说，但肯定比喜欢强烈很多倍。爱上她的那段日子里面，我每天早上最想做的事就是早早到学校去，好见到她，只要见到她，我就无比开心，当时内心有一种想法说，原来我探寻已久的生命的意义就是她，我出生的意义就是为了遇见她，我是为了她而活的。不知道这样的想法是否是畸形的，但确实那时候我就这样想的，也每天就为了见到她而早早起床。记忆有点久远，具体很多细节我都没有办法记忆清楚，可是我依旧记得当时爸妈给我买的早饭是饼干，我是很少吃的，一般都带到学校，悄悄放在她的桌子中，不知道她是否一直知道。那时的我很开心，我觉得付出很开心，只是我当时确实是没有钱，否则的话，我肯定会全部都给她的，我只想着付出，只要付出，我就快乐。可是后来，我没有再付出了，因为她谈恋爱了。不是跟我，前面也说过我不谈恋爱的原因。有一天，我渐渐发现她的桌子上每天都多一瓶水，就算空了瓶子她也不会扔掉，整整齐齐的摆在那里，当时我的直觉已经有点准了，我想可能会有什么不会让我开心的事发生。现在我的直觉更加准确，发现她喜欢上别人的事实，是在她把签名改成“最无法替代的羊”之后，羊是指我，也许平常人看见这样的真心表白，不会再怀疑什么，但是，敏感的我，或者说很爱她的我，还是知道了些什么，或者猜出来了些什么，在问了她之后，我才得到答案。

或许有时候直觉太灵敏并不是什么好事，我有时候也觉得人傻傻的一辈子才是福气。可是，我不傻，我甚至比较聪明，我可以看清很多东西，我也知道很多东西。然而，知道越多越痛苦，这句话一点没有错。你拥有多少东西，你必定也失去了多少东西，这是等价原理，炼金术师里面我最喜欢的东西等价交换原理。我多余其他人的感性，多余其他人的理智，多余其他人的很多东西，也都让我失去很多东西，我也是有时很难受，在思考生命的意义的时候也是如此。继续回到故事，当我看见饮料的时候，我那样猜着，后面也证实我猜对了。她和别人谈恋爱了，在后来的日子里，我问她说你喜欢那个人吗？她说不喜欢，我继续问，那你为什么要和他谈恋爱，她说不知道，她说她比较单纯，当时是被自己的闺蜜骗了，闺蜜说要和那个男生谈恋爱，于是，她就跟别人谈恋爱了。我觉得可怜，可怜她会被别人骗。可是就算是她和别人谈恋爱，我却依旧喜欢着她，只是很少对她好了，有吃的也不再放在她的桌子下面了。因为，没有办法，你不可能控制自己喜欢谁，我只能一边看着她谈恋爱，一边喜欢着她，然后一边痛苦着。痛苦是一种力量，可以这么说，痛苦可以让人思考很多，也可以让人明白很多东西。话说在她谈恋爱之前，我还为了她考了全班第一，从60个人中的20多名一下子考到了第一，很不可思议，当时有点不好的是，我断了一哥们要考第一的梦想，要是没有我，或许那次他就是第一了，以前和以后的日子中，他从没有那么逼近过第一了。为什么考第一，我是觉得这是我为了她做的，当时的我，不帅气，没有钱，尽管现在也没有，我想着我要怎么才有资格喜欢她，我没有资本，如何喜欢一个女生，如何以后给她幸福，是的，我都想到了以后，我想如果是以后我要追她的话，要和她在一起的话，那么我就得踏着七彩祥云，我就必须有上天入地的本领。如是，我尽自己全力为了自己心中期待的那个努力着。当努力成为一种习惯的时候，最初的那个原因或许就没有那么重要了，你会顺着惯性一直向前，走到你都不知道在哪里的一个地方，那地方肯定很美。还喜欢着她，还关心着她，如果她只是和别人谈恋爱的话。有一天，我听说她和那个人接吻了，我的世界一下子就崩塌了，在我看来接吻是一件很庄严的事情，如同性爱一般，只有结婚之后才可以的，当然，这只是我的比较极端的想法，大家都不是这样认为的。（而且她告诉我接吻也是她闺蜜怂恿的。）她就因此说过我封建，说过我不好，可是，我只是一直比较喜欢一句话，一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，我喜欢上她之后，唯一想到的就是以后可以结婚，可以永远在一起，但是，这确实只是想，理想和现实总是差了很多。我确实真的是这一点不好。

在那之后，我就很少关注她的一切了，因为我很伤心，我甚至都哭过很多次。关注少是一回事，可是，我不明白的是，我一直都还爱着她，无论怎么样都没有办法抹去她在我心中的影子，这样一直到了高中，高中我们都不在同一学校。在养成了要好好学习的习惯之后，我发现自己没有办法停下来了，不过，也确实，那条好好学习的路就是我希望的路，我明白了一点，如果你想要找到人生的意义，你就必须好好学习，知识多了，必定是有好处的，那时的她已经不再是我人生的意义了，转折，我从最初只是无端的思考人生的意义开始努力追求，为了寻找到人生意义而做着努力，真的很感激她，感激她让我奋发向上，让我明白了，如果这辈子你要寻找到人生的意义，那么现在唯一的出路就只是读书一条路而已。是她关闭了我懵懂的时代，是她将我带到了一条人类的大道上，我清楚的知道了自己追求的一切，清楚的知道了，人这一辈子不仅仅那么简单，尽管一切都不是她的主观意识，很大程度上是我自己的蜕变，但是没有她的话，一切都是空谈，什么都没有，我以前也一直说，如果是没有她，现在的我不知道是怎么样的，我喜欢现在的自己，因此，我很感谢她，一直都是。

感谢她为我带来的人生的转机。高中我进入了全市最好的高中，在四川也是数一数二的高中。高中时代我就这样很平淡的度过，只是心中知道自己要什么，该做什么。生活就那么平淡了下去，我很开心，我知道，离自己想要的未来越来越近，然而在我的心中，依旧还是有着她的影子，一直不能够忘怀。就算有对我很好的女孩子，可是，我的还是没有办法喜欢上，因为心中的那个影子一直挥之不去。我觉得我有城府，而且很深，深到有时自己都很恐惧，不过，我并不是喜欢使用城府的人，我有，可是我不怎么用，我喜欢做一个阳光的人。然而，对于有些事，我确实用了城府。高三的时候，我知道时机到了，我明白自己以前期盼了很久的要开始去追求了，所以，每周我都以电话费太多为由给她打电话聊天，只是为了高三结束之后告诉她我已经喜欢她多少年了，每次打电话，我都只是随便聊聊，聊聊学习，聊聊生活，不想让她了解到我真正的意图。其实为什么要每周打电话呢？我只是希望她养成每周接我电话的习惯，只是希望她对我渐渐产生依赖，尽管最开始我知道她不喜欢我，但是我就决定这样慢慢走进她的生活，直到有一天她里不开我为止。很坏的我，但是，我只能这样。虽然每周的电话并没有让她喜欢我，但至少我和她有联系。我学习的时候决定为她写一些笔记，作为给她的礼物，于是我写了，写了很多，有一天我突然发现我在给她写笔记的时候，不知不觉自己也开始进步，这是一个好的学习方式，尽管高考的时候有些失败，但是，确实对我有好处。此刻，我真的觉得她就是我生命中的贵人，和她一起，无论是开心还是难受，我都可以进步，向着自己想要的未来前进，这更加坚定我要好她在一起的信念，就算我对她的爱已经过时间磨练剩下很少，但是，已经够用了。而且，高三的时候，是需要什么坚持下去的理由的，我坚持下去的理由是为了她，每周放假我都很开心，因为可以给她打电话，不知不觉中，我却把她当成了自己的习惯。也许潜意识里面的最自私想法是要利用她来帮助自己，好让自己度过高三，但是，人不只有潜意识，我作为一个有思想的人，我自己的想法确实要以后和她在一起。就这样日子一天天过去，终于有一天，高考结束了，我一直期盼的终于来临了。但是这一天来临并不是我要表白，表白是两个人的事，需要一个人表白，一个人同意或者不同意，我当时只是单纯的要告诉她说我喜欢她，就这么简单，不需要她回应我什么，我一个人说就够了。我忍了这么多年居然就是为了要说句喜欢，我觉得也真是够辛苦的，但是那也是必须的，我有追求的东西，不能因为早恋而付之一炬，其实我们也不能说早恋是什么不对的，早恋因人而异，人不对，什么都不对，做其他事也是一样的，可是人怎么才算不对，思想不对算是，那么就是只有思想端正了，无论你年龄大小，你其实都可以去你想要做的事的。说句喜欢就够了，我当时想的是，不要她的什么决定，因为我没有能力给她什么，是的，就算高中很好，我也只是够了告诉她我喜欢她的资本，想要和她在一起是很难的，我当时这样想着。不知道是巧合还是命运，在我说了之后，她也只是静静听着，并没有说要回复我，也许她也理解这是我告诉说我喜欢罢了，并没有什么其他的想法。毕业以后，我终于可以有机会见她，3年没有见了，我不知道她变成了什么样子，但我想着要见。那时她还在读高二，所以，几乎每周我都是去接她，我们就这样交流着，不是情侣，像是好朋友。但是，毕竟我喜欢她，所以，我还是很开心。日子一天天过去，我收到通知书，我要去外地读书，明白这一点之后，我就更加没有想到说我们要在一起，我当时想到的是，我出去之后好好努力，以后再回来，看是否有机会可以和她在一起。某天她短信说着，觉得我们之间的关系是有点奇怪，不是情侣却经常待在一起，我当时不知道就怎么了，内心一下子就涌现出厚厚的爱意，然后说要不我们做男女朋友吧，然后就没有然后了，之后我们就是男女朋友了。这是以前的故事，是多么平淡，只是我默默为了要和她在一起做的努力，也是我如何一步步走到现在的。这是五年的故事，还有现在的两年，其中的付出就更不必可说。

不过，这故事是真的吗？或者说，我是真的吗？我分手是真的吗？我此刻只是站在失恋的角度来观察我们的恋爱，某天我也会站在没有失恋的角度来看。（原谅我如此任性，我只是想把自己奋斗的经历说出来，也只是想尽情书写自己的想法，所以，这只是故事，故事并不真实）。