情场高手都懂的异性交往潜规则

蘑菇说

你要让自己成为解决问题的高手

有一句歌词是这么唱的：

“我没有天分当你的完美情人，只愿意为了你狂奔。”

尤其是处于亲密关系当中的两个人，我们会不自觉的想要向对方的理想型靠拢。

但很多时候都找不到方向，也不知道如何才能做到“理想伴侣”的样子。

所以自顾自的做了许多感动自己，却无法打动对方的事情。

而且，还会因为对方无法看到自己的付出而生怨。

人对于“好”这件事，其实是有一种惯性存在的。

往往只有当出现问题时，才能真正看出一个人在亲密关系中的价值。

一个善于解决问题的人，更容易受到对方的信任和依赖。

所以说，做对方心中的理想伴侣，最核心的一点，就是成为解决亲密关系问题的高手。

劳伦斯·麦尔斯说：

“改变想法是解决问题的重要一步。”

我相信很多人都深有体会：

每当两个人出现矛盾，大部分人的第一个反应，就是先看到问题。

但几乎是完全主观的看问题，也就是站在自己的角度上看待对方身上的问题。

然后产生争吵。

而争吵的过程，就是不断寻找“犯人”的过程：

“你这里做的不对，你那里做的不好。”

但最终呢？

问题不但没有得到很好的解决，双方还把陈芝麻烂谷子的事又翻出来吵了一遍。

我们不但无法给到对方好的恋爱感受，还可能会被扣上一个不可理喻的大帽子。

爱情是个消耗品。

只有找到真正解决问题的方式，才能使关系走的长远。

《拆解一切问题》当中说：

“解决问题是我们永恒的课题，解决问题的核心在于拆解，即将整个问题分解成若干个单元，逐一突破。”

解决亲密关系当中的矛盾也是一样。

真正会解决问题的人，并不会把问题本身当成是麻烦。

而是会把问题“项目化”。

他会动用自己的脑力和创造力，去尽力完成这个项目。

并在其中得到经验的成长以及对于某件事认知上的提升。

他在关系中做的更多的是思考，而不是指责和埋怨。

《拆解一切问题》当中有一个观点使我非常受用：

问题本身，其实有两个方面的含义：第一，是疑问，第二是难题。

当我们与另一半发生矛盾时，我们首先要清楚，这个问题属于哪一类。

打个比方来说：

“你今天为什么回家这么晚？”

“你最近怎么总是这么晚回家？”

第一个问题，很明显，是一个疑问句，那么我们需要做的，就是说出自己真实的解释和理由。

关于第二个问题，其实对方需要的，就是切实可行的解决方案了。

解答问题绝不等于解决问题。

“善于处理亲密关系的人，不会止步于调查，而是致力于思考。”

另一个解决亲密关系问题的诀窍，就是在于创造性。

也就是懂得给对方制造生活的新鲜感。

两个人在一起生活久了，也就减少了浪漫和仪式感。

而是选择了便携式的亲密关系：

——我们已经对于对方的习惯了熟于心，于是就慢慢减少对于感情付出的成本。

利己，是我们的本性。

但是，为对方，为关系，多付出一些时间、感情或者金钱上的成本，不仅是解决问题的的好办法，更是减少矛盾的好方法。

《拆解一切问题》中有一个观点是：

有时也要懂得“绕远路”。

生活的本质，就是在于体验。

在关系中也是一样，我们需要不断新鲜的事物，去刺激我们的神经大脑。

我想，大家应该都过一句话：

好的爱情，是和同一个人，去体验不同的可能性，而不是通过更换伴侣，来获得新鲜感。

当你主动成为那个为关系创造新鲜体验的人，不断的让对方因为你的行为而产生多巴胺。

那么他对你的情绪依赖感就会进一步加深。

你们或许就能在更多的体验中，遇到更多新鲜的事物，并产生与以往不同的情感经验。

追求快乐、喜新厌旧是我们人类的本性。

但我们也完全可以利用这两点成为对方心中的“理想伴侣”。

就像实用菌一直在文章中所强调的一样：

你需要让自己成为在关系中解决问题的高手。

最后，送给大家《拆解一切问题》的一句话：

人生就是一场历练。你随时都会面临各种难题。

所以就从现在开始尝试着做出改变吧，学会解决问题的技巧，才能让你的未来更加光彩夺目！