你能不能回到我的身边，我后悔了

好久没有上Q 了，昨晚突然间就想要点开那个星星的空间图标。

很早之前就把你屏蔽了，因为怕在刷空间的时候会突然跳出你的消息。自从开始有了微信，我就很少上Q了，离开你之后，我把属于你的所有记忆都锁在了空间，就如同我们之间没有发生过任何事，一如当初不曾改变。

打开你空间之后，加载了几秒，跳出了几条新的状态。我像个小偷一样小心翼翼地点了进去，看看谁点了赞谁留了评论，还有几条留言甚至把我逗笑。

你还是那个样子。

我记得以前你每天都会来问我，在干什么？在不带任何声调的文字里，我能很轻易地通过你用的标点捕捉到你的情绪，开心的，着急的，生气的，想我的。

我每次都会回你说我在想你，然后你作势气鼓鼓地说我在敷衍你，要生气给我看。

我总是会很容易就记住这些很小的事，这些小事蛰居在细节里，像只属于两个人的小秘密。所以现在，有别人问我在干什么的时候，我总会想起你。这种感觉很奇妙，就好像这是一种只属于和你的习惯，断不掉，舍不得。

前几天和一个师兄吃饭，他已经二十八了，聊到他上一个女朋友是在高中时期。饭桌上相熟的朋友一个劲儿地打趣他，追问他当时为什么放弃。他本来还借着酒精上头，在和身边的人滔滔不绝他的事业规划，突然一下子安静了下来，我甚至看到他似乎深深地吸了一口气。在须臾的静默里，他淡淡地对追问的朋友说了声，“喝酒”，但他都忘了拿起酒杯。

那时候他还是一个爱穿格子衬衫的男生，他和前任在一起时，大家在路上看到他们总是用打趣的眼神看着他们，男孩们就吹起口哨意味深长的笑笑。

那时候相互许诺他会和她很幸福，会挽着他的手臂走进婚姻殿堂，之后生子，直到白头。

毕业的那天，他的身旁没有她，身体的左侧空寥寥的，固执的不让任何人站在自己的身边。因为她说过：左边是心脏的位置，不许任何人靠近。

镜头里的他打着领带，穿着西装，平时的碎发也用喷雾固定了起来，脸上还是如平时一般的温和，只是没有那一抹翘起的弧度。

最后的最后，大家都散了，他还没有走，站在十三中的校门口等了很久，天空都变成了深橘色，见到我的时候，笑了笑，把领带扯了下来，“丫头，哥带你去吃绵绵冰，庆祝我毕业了。”我知道，他想看到的是那个她。

之前看过仓央嘉措的一句话，“好多年了，你一直在我的伤口幽居，我放下过天地，却从未放下过你，我生命中的千山万水，任你一一道别。”哪怕过了再久的时间，再提起那个名字，仿佛也当没爱过，可是当时喜欢这个人的时候，是真的有为他努力过。所以不要再逼我去想你已经离我而去，不要让那些回忆像烟幕一样萦绕，不要再让我陷入回环反复的想念里去了。

-想要她回来嘛？

-想。

昨天和朋友们一起，有人提议玩真心话大冒险。

朝臣自认特别放得开，所以特别无畏地说，“你们想问什么就问什么，我没有什么不能讲的。” 于是大家各种挖隐私，挖八卦，朝臣也确确实实一一说给他们听。

后来他又输了，一个朋友想了一会儿问他，“你最后悔的是什么事？” 他沉默了片刻，“我当初就不该放她走。”

他说，本来关于那个姑娘的所有故事都已经藏得很深，深的他都以为他已经忘了。他们很多年前认识，那时候还没有微信和微博，没有任何社交工具，断了联系的这么多年后，终于再也找不回她了。

2001年韶关下了第一场雪，细细的雪就像是被吹散的棉絮，那时候我们还在一起，刚刚毕业出来，在面对现实的社会 ，一个想留在本地，一个想要北上。大吵了一架过后，他亲自送她上了火车，走的那天，彼此都没有说话，红着眼的女生求男生和她一起走，他不愿意，就这么看她走了，等了很久也没看到有人下车，自己也没胆子去追。

现在，我来到了北京，可是已经找不到她了……

那天他喝了好多酒，在回去的路上还叫嚷着说要找到那个姑娘。

你想去外面的世界寻找自由，我留在原地耗尽温柔，没关系我还有时间，还可以再等等你。倘若我们的关系是错误，那我就不再问你能不能回来，也但愿你我在这段感情里都没有白白受苦。

在脆弱的爱情里，我们不过都是初学者，学着承担责任，承受委屈，练习想念，练习失去，在反反复复起起伏伏的情绪里学着变得平静，变得不惊。

我相信有一天我会做到，在提起任何关于你的事情，都能笑着和别人闲聊，像聊着一个普普通通的老朋友，只是现在，你能不能回到我身边来？

还记得你和我的约定么，一起看一场初雪

上海下了第一场雪，很美，细细的，软软的

陪在我身边的人不是你，真希望你那边暖和些，就如遇见你的那个季节一样的明媚。

你能不能回到我的身边，我后悔了