冷冷的，淡淡的，无所谓的

时间滴滴答答，在耳边呼啸而过。

“你今天想去什么地方？想吃些什么？”我在时间里问着自己。

“我今天哪也不想去，什么也不想吃。”我在台灯下回答着自己。

总是守在一个密闭的空间里，没有悲伤，没有痛苦，没有食欲，没有性欲。

饿了，就从冰箱里搜点吃的。乏了，就从手机里找个人聊聊。空了，就从电视里找部电影。

冰箱里的食物所剩无几，聊天聊到没什么话题，电影看到频频走神。

不想看书，不想跟朋友聚会，更不想面对各路亲戚，我终于活着了一个孤家寡人，而且还挺享受。

早晨，想睡多久睡多久。晚上，想多晚睡就多晚睡。想要的幸福不过如此，在这个假期里活成了假神仙。

什么是痛苦，什么是烦恼，什么是煎熬，而我终于不再有任何情绪波动，恬不知耻地享受着自由自在的空气，不再把快乐的希望寄托于任何人，任何事。

想想去年的我，总是把让自己快乐的希望，寄托在不可能的人身上，把自己的痛苦的缘由，安放在无视我的人身上，痛苦到不能自已。

追根究底，谁都没有义务为我的情绪买单，是我自作多情了太久，从而看不到自己真实的模样，我不过是个贪慕一切享乐的女子，而且我的乐点那么低，我的眼光那么菜，我早该为我曾经的一切感到羞耻，而不是日日夜夜以泪洗面，生不如死。

还好，我活过来了。还好，我确定再也不会去爱了。还好，我活在当下，没有知足，也没有不知足。

可是我失去了爱人的能力的同时，也失去了爱物的能力，真正地成为了一个冷冷淡淡的人。

总是在夜半时分思考人生，总是在清晨时分自我嘲讽，原来一切都是那么不值得。人生是什么啊？人生就是一场成长，一场救赎。

可是我什么时候，才能把自己从无边的深渊里拉出来啊！那些罪恶的念头，欲望的水流，会时不时出来侵袭，徒增几时的烦恼，纠缠不清。

做一个干净的女子吧！洗清欲望，看淡繁华，忘掉过往。

做一个通透的女子吧！隔断所有尘缘，去无人的地方，过无依的生活。

做一个虚无的女子吧！什么都不想，什么都不要，静静地等待生命的尽头。

我看过潺潺的流水，看过触手的白云，看过高大的丛林，看过新鲜的牛粪......所有的所有，看过又怎样，没看过又如何，又有什么值得一看再看呢！

世界上最舒服的地方，是泥土以下，岩浆以上吧！想长长久久地躺在那里，被所有的暖包裹着，我还需要什么男人，什么怀抱，我需要的只是一捧黄土。

心如死灰，想要死灰复燃，是不可能了，就在灰烬里呆着吧！

这个世界有太多的人，找不到自己的同类，内心无比孤独，他们各种方式满足自己，可是永远也无法真正满足。他们的内心住着一个孩子，需要被理解，被爱护，被照顾，他们对生活始终抱有期待，可他们永远都找不到内心期待的那个人，每一天都在不满足中度过。

有些人可以慢慢消化自己的不满足，真正地放下期待，成为芸芸众生中的一员，平淡度日。还有一些人，期待越来越多，不满足越来越大，最终吞噬了他们的生命。

生命里的不满足，谁都无法给予，想要的一切，情感，梦想，物质，都只能自己给自己。真正地长大以后，才能清楚地发现，原来没有任何人，是跟我一体的，我永远都是一个人，永远都是。

于是决定勇敢地接受现实，不怀任何期待地活着，没有期待，就没有伤害。

所有罪恶的念头，欲望的水流，皆是虚无，把身心都抛入云霄吧！放下所有的幻象，这样就会一身轻松，再也不用负重前行，苦不堪言了。

或许我一直在寻找的那个自己，就是现在这个样子的吧！冷冷的，淡淡的，无所谓的。