其实我是在生自己的气

如果有一天我不再质疑自己是否活着，那么我可能真的死了。

不得不感谢老天赐予我某些天赋，也能偶尔让我感到骄傲。遗憾的是，我消极自负，学不会珍惜，不知满足，从不曾善用天赋的我应该对自己说“抱歉”吧。

有个姑娘很聪明，脑子里有无数想法，什么东西都懂一些，但是她什么都做不来，明明就是半瓶水叮当响，还总是会胸有成竹的夸下海口。她是个典型说的比做的多的人，所以她一事无成。是过分自信毁了她，还是她自己毁了自己。

“看电影，抱狗，睡觉”，这是我现在生活的全部，本以为自己会做些更有意义的事情，可谁能预料到我早已玩物丧志。我经常盯着墙上的灰尘沉思，我会问自己“万一你够不到你所有的理想该怎么办？”“不是说不要做一个一抓一大把的庸人吗？”他人眼里我必定是个可以一整天不说话的呆子，我不想反驳，因为我就是。

再说说那个姑娘，过分自信后的她，变得非常不自信。即使她真的付出努力，也不相信会有好结果，她觉得幸运永远不会降临到自己身上。有一天，她得知一件特别令人惊叹的事，那大概是姑娘这辈子做过最成功的事情了，如果落在别人身上，肯定会选择欢呼庆祝，可那个姑娘先是不敢相信，再是极度抑郁，因为她害怕这个消息是别人搞错了，她害怕会得到让她失望的通知。事情已经过了一年多，她还是没能高兴得起来，因为她始终觉得已自己的能力和态度，她不配拥有什么。

人生最低潮的时候，没有办法跟任何人沟通，坐在电脑前一整天却一个字都打不出来，看到的世界是灰色的，吃到嘴里的食物是无味的，疼痛是感觉不到的。茫茫人海中，自己是个可笑的异类。

那时混乱且麻木

我知道世界上许多人同我一样，能听见恶魔的笑声，能感受到看到常人看不到的。但不会有第二个人懂那种想要解剖自己的灵魂然后再丢弃的感受。因为每个人所经历的都不可能是一模一样的。只有我自己能看到的敌人，破坏了我所有的防线。

独自战斗的我，失败，又失败。

最艰难的不仅如此，而是站起来以后要拖着疲惫不堪的心走下去，还要去感受它像花儿一样枯萎的过程。      

我对社会失望过，失望透顶，就如对自己失望一样。我逃避现实，回避问题，躲避人群。不管多可笑都笑不出来，不管多悲伤都流不出泪。

说来也可笑，经历了种种以后，我现在还是没认清自己是谁，不知道自己想要什么。仿佛听到屏幕对面的你在轻而易举的说“那是你经历的还不够多”，或许是的，因为我才18岁。可说出这种话的你，也许只是走过的路比我多，但可不比我聪明到哪里去。

可能，我会一如从前一样内向孤僻不近人情，我的言谈举止可能还是不会被人理解；我还是固执不听劝，感情用事。不好意思，我的特质都不太正面，可是也是这些特质让我成为了我。

但就算这样的我，现在也知道了一些梦要努力才追的到。

I was dead once, I appreciate my new life.

最后那个女孩让我对你们说，“虽然每天过的都很纠结，前行的路也一片漆黑，我甚至都看不到台阶，不知道我会摔倒多少次，但只要没摔死，我就会继续前行。”