这熊孩子，是疯了？还是傻了？故意找打！

孩子在父母面前，会故意找打吗？

……

真的，会。

有的父母会恨铁不成钢说：“这孩子，再三警告他不要这样，不然，就要他好看，他还要这样，这不是在找打吗”？

还有的父母会说：“这家伙，这样不行，那样也不行，不知道他拗什么，打他一顿，马上安静了”

看起来，孩子，确实是在找打。

呃，这熊孩子，是疯了？还是傻了？

NO! 都不是，孩子，聪明的很。他（她）只是在有意无意的选择最能保护自己的方法。

如果从心理学的角度来解答这个问题：

有一种心理防御机制叫做：受虐性挑衅

这几个字需要分开来理解：受虐是指结果，当一个人使用这种防御机制，往往会遭受一些负面的回馈。

挑衅是防御机制接收者的看法，他们感受到了挑衅，所以给予了对方负面的反馈。

回到亲子关系中，我们会看到很多孩子总是做一些父母不希望发生的事，激怒父母，然后遭受攻击。这就可以被理解为一种受虐性挑衅。

很多人可能不理解，为什么明明这样做会遭受负面反馈，孩子还是会这样做？

一个行为能够发生，当然是有“好处”的。

我们从以下几个角度来了解下受虐性挑衅带来的隐形好处：

1、缓解内疚感

当孩子内心有内疚感，ta可能因为恨父母而内疚，或者是无意中做错了其他事，从而感受到了超我的焦虑（或者说良心的谴责），那么ta可能会通过受虐、被惩罚这样的方式缓解内疚感。当然，这往往是潜意识的。

2、将愤怒投射到父母身上

如果一个孩子内心中有很多愤怒，自己难以承受，那么ta可能会选择将其投射到父母身上，通过将自身的愤怒转移到父母身上来让自己好受些，于是乎，ta可能就会“挑衅”，去激怒对方。从而遭受惩罚。

3、待在受害者的舒适区

当一个孩子认同了自己受害者的身份，在ta的内在客体关系中，外界是迫害者，自己是受害者。那么ta就会无形中激发关系中的对方扮演一个迫害者的角色。

这一过程在心理学中叫做投射性认同，孩子向外投射了一个“迫害者”的形象，利用种种方式（比如故意或无意做父母不喜欢的事，或挑衅）来引导对方跟自己建立迫害-受害的关系模式。

你可能会想，孩子扮演“受害者”会得到什么好处？好处可多了去了。

比如可以站在道德的制高点指责父母很“坏”，可以博得他人的同情，可以待在自己熟悉的互动模式里。这足以让一个孩子感到值得。

4、获得关注

如果一个孩子找不到正确的方式获得父母的关注，那么，没有比激怒对方更有效的方式了。甚至，有一些罪犯，ta们做一些违法乱纪的事的潜意识动机就是获得别人的帮助和关注。

5、报复父母

如果孩子在心里对父母很愤怒，ta可能会用“挑衅”的方式激怒父母，而当父母惩罚ta后，父母往往还会体验到内疚。总之，孩子会用这样的方式让父母不好受。

当然，当一个孩子选择用激怒父母的方式与对方互动，那么在ta的内心世界中，往往充满了无助和脆弱，ta只是想用这样一种看似“有力”的方式来向外界呼救。

如何改善孩子的这种心理

1.肯定的语言

    任何表现出寻求注意力的方式的孩子都会感到内在的不安全感。重要的是要告诉孩子，他们有多特别以及对您意味着什么。

    例如，随机告诉您的孩子他们有多爱。比如Jennifer就说，她会随机大喊我儿子的名字，然后非常大声地说：“我爱你！！！”整个房子都会听到，通常会引起很多笑声。

     尽管孩子的小脸会变红，但他喜欢这种特别的注意，并且可以提醒着他是在被爱的。

     另外可以关注孩子的一些日常活动，比如说今天孩子主动完成家务但可能其他人都没注意到，请过去抱抱孩子，并表扬他做得多么出色。

2.关注正面行为

     尝试更多关注孩子一些好的行为，而不是企图引注意的行为。更加关注孩子的良好行为而不是不良行为这一点非常重要。

     当孩子发生一些不好的行为时，父母应该克制自己唠叨、责骂、喊叫或惩罚的冲动，因为负面的反应只会使不良行为的相互作用持续下去，你只要安静地让她待一会儿就可以了。

      越少谈论不当行为越好。当时间到了，再告诉她：你知道她现在可以守规矩了。然后找个方法和她积极地相处至少几分钟。

     如果，有一个经常打人的愤怒的父母，那孩子，除了学会用愤怒的攻击去控制别人（打人或找打），还能学会什么？！

     培养孩子良好的品行，根本不是靠打骂这种惩罚——除了害怕和攻击，孩子从中学不到什么；而是凭借孩子的良知，也就是前文提到的，因为担忧失去父母之爱而形成的适度适量的内疚感。因为，每个孩子都深爱自己的父母，每个孩子都渴望获得父母的赞许和爱。

     爱，才是一切力量的源泉。