我本善良，世界不应以痛吻我

以下是一个亲身遭遇校园欺凌者的自白。希望大家能驻足听我讲完我的故事。

今天我站出来向大家谈谈我遭遇的校园暴力的经历，把这个灰色回忆掰开了揉碎了拿出来给大家谈谈。我写这篇文章有私人恩怨的因素，但绝不仅仅是为了自己的个人目的，我更加期望的是有更多的人看到这篇文章，关注校园暴力；有更多的处于心灵成长期的中学生们或从中找到共性意识到自己正在遭受欺凌；或是有了同理心退出正在对他人实施的校园欺凌；或同时避免成为施暴者和受虐者。

那是6年前的事了，对我来说，遥远陈旧却又鲜活可见。是的，已经整整6年了，我也问自己为什么突然想起这些具体的事，最后明白，其实我从没忘记，伤疤仍在，只是我把他遗忘在角落，我之后感受到的爱将它包裹，但是当我终于有意识的认识自己，认识并追问自己的性格养成和行为选择，我发现原来初中遭受的校园暴力对我有这么深远的影响。

初二那年，我成绩突飞猛进，从班级第四变为第一，精神专注的学习，没曾想却遭人妒忌，而那个人正是曾经班级的第一，当时的我还在我小小的自我世界里，尚未意识到外面的世界是多么的凶险，可还没等我有心理准备，恶意扑面而来，闪躲不及。她先是在我的辅导书上写下书呆子三个字，继而变本加厉。她任意撕掉我的私人本子上的涂鸦。她说我鼻梁塌，对我进行各种人身攻击。只因为我家有一辆北京现代的价值7万的车，就说我的父母是贪官。她对我的恶意一点点的膨胀。她经常性的对我进行言语攻击，甚至我们之间有过两次肢体冲突，而我没有任何有效的反应，如王小波所说就像老牛缓慢受锤一样迅速暗淡了下去，我从来没有以她一样的方式还击她，而是只单薄的回她一句，你有病吧，然后哭泣，并且在跟短的时间内再和她重归于好，这无疑助长了她的恶性暴力行为。她曾说你只会使用眼泪炮弹，自己的眼泪在她眼里一文不值。你可怜的以为自己对她好，她就会对自己好，其实讨好就意味者示弱，唯一的解决方法是寻求他人的帮助。这个世界容不下懦弱的善良。最后，与老师，家长缺乏沟通与交流，父母对我情绪变化和情感状况的漠视，也造成这一件事愈演愈烈。

于是我不想学习，害怕别人觉得自己是书呆子，把努力对等成笨。于是我变得敏感多疑，我小心翼翼的行事，不敢轻易对他人动怒，却很易怒，即使发生了矛盾也总想着重归于好。我的情感陷入一种非常不稳定和动荡的阶段，我在意每个人的脸色，一旦有了些许风吹草动我就不断自责，仔细回想自己有没有做错什么。我时常哭泣和情绪失控，我不自信，在乎自己的外貌，抗拒照镜子和照相了，想去整容。我情绪浮躁，熬夜晚睡，看各种综艺节目以或消遣。我很难和别人保持亲密关系，我对情感缺乏模糊容忍度。这些都是病症。

整整六年了，我负重前行，她却安然无恙，甚至没有一句对不起。有人说，她年少无知，不过且听听她曾说的话吧，：‘’我就是针对你‘’，她对我是有意识的进行伤害，而且无论她意识与否，这绝不能使她的恶行降低半分。这个世界其实好坏混沌，坏人只是在特定的时刻对特定的人做坏事，而在其他时候常作好人，我不否定她的一切，这与我无关。但是她对我来说，是彻头彻尾的坏人，品行不端，她种了恶因，应得恶果。

整整六年了，我深深感激高中以来所有同学朋友的关爱和爸妈对我的无私包容，因为周围的爱，我才不至于堕落与抑郁，我的心灵才在一点点的恢复健全，总的来说我拥有一个乐观的生活态度，通俗来讲比较擅长自我安慰哈哈，也正因为爱，embrace more love，我才有了勇气去直面我的过往经历，我甚至才意识到自己承受了那么多本可避免的伤害，这也激发了我的使命感，我认为应当站出来去呼吁大家关注校园暴力，尽自己的一分力去保护我们脆弱的孩子。

我觉得我的经历与大多数常规受欺凌孩子的经历有更多共性，他们没有遭受身体上的过度暴力，只承受了言语攻击。我给这些同学们一些建议：

1.不要低估自己的伤害。

千万不要认为那个施暴者只是毒舌，情商低，不会讲话，你要站起来反抗，你不该接受她的无理。你应该向外界求助，因为如果你不说的话，你注定孤立无援，因为你没人能感同身受！

2.及时告诉同父母老师同学。

无论你当时和父母的沟通遇到什么阻碍，你和父母有什么样的矛盾，你都应第一时间告诉父母，让父母帮助你解决。同学老师也能作为一个介入者帮你解决问题。

3.报警

或许她的行为不构成犯罪，但是你会给她起到警示的作用。

4.不要做别人眼中言行得体的乖宝宝，以适当的方式回击。

5.在施暴后找心理医生寻求救助。

我本善良，世界不应以痛吻我；当世界以痛吻我，我不会报之以歌。孩子们，客人来了有好酒，豺狼来了有猎枪。保护好自己！不要伤害同窗！也千万不要让同窗对你施暴！