如何有效化解夫妻间的冲突？

作者 | 童真

最近，和一位朋友聊天，她突然告诉我她很想离婚，觉得和现任老公无法相处，俩人不在同一频道，尽管他们已经一起生活十多年了，但她却日渐感到孤独，原因是缺乏共同语言。

尤其在她生完孩子后，把工作辞了在家带孩子，而老公整天忙于事业，经常在外应酬，回到家也是身心疲惫，因而两人的交流日渐稀少，导致夫妻关系紧张，对孩子也产生了负面影响。

朋友还告诉我她很能理解丈夫肩头的压力，她也相信他在为这个家努力奋斗，但令她难以忍受的是经常看到丈夫和身边人讲话时很虔敬、也很有耐心，但和自己交流时却恰好相反，就像一个严厉而急躁的上级对下属那样，她渐渐感到有些东西他不是不会，而是不想。

我问她有没有把这些想法告诉他，她冲我摇摇头，接着又说他最近刚从外地回来，一到家就质问她在家里这么长时间都干了些什么，明年有什么打算等等。她顿时火冒三丈，冲他大吼大叫，所有的期盼瞬间化为了愤怒。

这种情况想必在夫妻生活中并不少见，在此我也无意于评论朋友和她丈夫的做法孰是孰非，清官都难断家务事，何况是像我这样的素人。但是，我对“如何有效化解冲突”很感兴趣，想从这个角度谈谈我的理解。

1.  和平化解冲突是可能的

人天生热爱生命，乐于互助。夫妻之间更应该相濡以沫，彼此深爱。但究竟是什么原因导致我们争吵、怨恨、相互疏远，以致双方都难以体会到心中的爱呢？

除了外在环境因素，很大程度上是我们习以为常的某些语言和表达方式熄灭了爱的火花，比如妻子会指责丈夫很冷漠，一点都不体谅自己。在类似情境中，有些人会选择以牙还牙，而有些人则选择平和应对，这又是为何呢？

简单来说，要想平和而高效地沟通，有三个因素甚为重要，分别是思维模式、语言类型、沟通方法，它们将决定我们在听到他人指责时是选择以暴力还击还是以善心回应。

对此，马歇尔·卢森堡博士进行了深入研究，并将上述三个因素整合成了一种强大而有效的沟通方式，他将其称之为“非暴力沟通”，其中的“非暴力”是借用圣雄甘地的理念，指暴力消退后，自然流露的爱。因此，这种沟通方式又被称为“爱的语言”。

卢森堡博士有着50多年的实践经验，他凭借非暴力沟通调解过各种冲突，包括亲子之间、夫妻之间、师生之间、上下级之间，甚至敌对部落之间，他说自己从解决这些不同类型的冲突中得到的最大收获是——和平化解冲突，让每个人都满意是有可能的。

和平化解冲突的关键就在于人际沟通的品质，而非暴力沟通的目的恰恰在于指导我们转变谈话和聆听的方式以提升沟通品质，但它实际上不只是一种沟通方式，更是持续不断的提醒，提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。

2.  用表达需要来代替评判

卢梭曾指出，人类的所有痛苦本质上都源于内在需要和外在现实之间的错位，也就是说当人的基本需要尚未满足时，他就无法得到幸福。而非暴力沟通所关注的正是人们的需要是否得到满足，如果没有，该怎样做才能满足这些需要。

然而，在实际生活中，我们往往忽视了自己与他人的感受和需要，老爱用评判性的语言指责、打击、辱骂对方，比如“你太自私了”、“你和她比差远了”，以致彼此的疏远和伤害，最后落得两败俱伤。

但根据实际经验来看，如果我们持续关注彼此的需要，就易于得到令双方都满意的冲突解决办法。这要求我们在沟通中既表达自己的需要，也清楚地理解他人的需要，同时要避免使用任何错在对方的暗示性语言，如“你变心了”。

简而言之，非暴力沟通要求我们在化解冲突时，用表达需要来代替评判。而这里的“需要”可被视为生命为了维持自身存活所必需的资源。比如，人要维持身体健康就需要空气、饮食、休息等，而维持心理健康则需要尊重、理解、信任、意义等。

根据上述定义，无论我们的性别、种族、国籍、宗教信仰、文化水平等如何，每个人都有相同的需要，不同之处在于满足需要的途径，将二者区分开有助于化解冲突。

基于此，卢森堡博士提出要实践非暴力沟通，我们就切不可要求他人做我们想做的，而是要专注于创造条件，让每个人的需要都得到满足。具体来说，满足需要可从以下三个方面着手：

一是表达自己的需要；

二是感知他人的需要（无论对方如何表达自己）；

三是检查是否准确听取了需要（感同身受地倾听）。

3.  区分需要和满足需要的途径

表达需要非常重要，但很多人都缺乏准确表达需要的能力。比如有一对夫妻，他们几乎都对婚姻感到绝望，当有人问丈夫他在婚姻中有哪些需要未被满足时，他却回答说：“我和她一天也过不下去了，我想要离婚。”

显然，丈夫并没有说出他的真正需要，而是谈及一种满足需要的途径，即离婚。因此，想要化解冲突，首先就得区分需要和满足需要的途径，二者的显著区别在于：“需要”一般不涉及某个采取特定行动的具体的人，而“途径”则与之相反。

上面那对夫妻在卢森堡博士协助下终于弄清了彼此的需要，他们突然意识到了满足双方需要的办法，而不用离婚，据说自那之后两人的感情逐渐回暖，后来还过得相当幸福。

人们常说：“爱能使心灵的创伤痊愈。”而非暴力沟通就是表达爱的最好方式，它将我们的视线从外在冲突引向了内在需要，促使我们思考自己和对方的哪些需要、愿望或期待未被满足。当我们能够清楚地说出自己的需要时，对方也就越有可能作出积极的回应。

比如，在争吵中，妻子可能对丈夫说：“我很伤心，因为你说你不爱我。”这种话无论怎么说，听起来都像在指责对方。如果运用非暴力沟通，妻子就可以这么说：“我很伤心，因为我需要爱。”

当然实际情况可能更为复杂，夫妻间争吵时往往会互相指责，都希望对方能够幡然悔悟。然而被忽略的是，指责常常暗含着期待，对伴侣的指责实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

如果你想通过批评指责来“感化”爱人，对方的反应通常有两种：要么为自己辩护，要么奋起反击。反之，如果你试着直接说出需要，对方则很有可能作出积极的回应。不妨试一试！