126-66 昨晚好像发烧了，嗓子痛

今天是2024年7月21号。现在是早上的6:25。今天是星期六。我在老家。

此刻我的嗓子很痛。也不是很痛。就是咽口水的时候会痛的。昨晚下了很多的雨。现在蚊子很多。

昨晚我浑身痛。嗓子痛。发烧好奇有一种觉得是不是吃多了的感觉？因为胃有一些难受。就像小朋友吃多了就会不消化，然后就会发烧一样。我浑身痛。最主要是嗓子痛。

嗯，但是我觉得也没什么。就是不要被这个就是这些疼痛就让自己束缚着只要能够爬得起来，该干嘛？该嘛。我相信你是没事的。

我觉得我现在比起以前那是坚强太多了。但是呢这个也不是在怪罪从前的我。嗯，也不是在笔试，从前的我。而是一种庆祝。庆祝我的一个进

就是对身体上的这些感觉不是那么的牵扯到我的平安了。嗯，这一次嗯家里人来老家，大家一起吃吃喝喝玩一玩。所以呢我就他承担起了一个合的作。所以呢我就基本上一直在动来动去的。我觉得我这几天这个做的事情嗯加在一起已经超过我上半年的总和。我好像是在不我做家务事的一个顾客。所以呢我就身体可能不适应了。我就觉得这疼那痒的。

那如果以前呢我就会觉得，哎呀，我的身体很疼，我要心疼他，我不能动了。但是现在我不这样想。我现在想的是我的身体需要锻炼。就像那些跑马拉松的人。他们的身体也会经历过酸疼这个阶段。但是他们坚持跑跑跑跑，最后突破了极限就不再害怕跑步了。而我现在好像也在突破我身体的极限。

我觉得每天我都想在跑马拉松。就是嗯持续不断的在做下一件事，下一件事，下一件事。

在做事情的时候就跟这件事情待在一起。就不去想还有什么事情没有做。还要安排什么人做什么事。这些都不想。只是静静的跟手头上的事情待在一起。

当我察觉到身体有不舒服的时候，就跟这个不舒服待在一起。而不是去转化他。当我察觉到自己对不舒服的抗拒的时候，我又跟这个抗拒在一起。

嗯，真的是慢慢做到了洗碗的时候洗碗，摘菜的时候摘菜。吃饭的时候吃饭。

现在天慢慢亮起来了。嗯，我不知道怎么会发出一种微微的红光。让我觉得很开心，很欢喜，很喜悦。

啊，我真的好感恩这样的日子。就是能够嗯以一己之力结果呢就有别人会加入进来。大家一起就把事情给做了。

在之前呢我跟老公还会做这么多人的饭菜，不知道从何入手而争吵过。结果现在看起来一切都轻而易举。

去做客的时候，大姐给了我们一只大猪脚。还有一坨瘦肉。还有一些排骨。这就是老天爷给我们安排的肉啊。

我们这些天吃大猪脚就吃了三顿。昨天用排骨煮了这个皮蛋很好吃。嗯，今天还有一坨瘦肉也可以吃。瘦肉已经煮熟了，昨天我给他冰在了冰箱里，准备今天呢用来要么做凉白肉，要么做回锅肉。

然后老公在第一天就钓到了两条鱼。然后这两条鱼就昨天吃一条，前天吃一条。你看这不就完美的把这几天的生活安排好了吗？

我就很感恩表姐。他在之前跟我说过一些话。虽然他说的时候他带着恐惧，他害怕说出来让我生气，所以听着口气里面有一些让人不舒服的很有压力的感觉。但其实她是在担心我。所以他说话的时候他没有平安，所以这份不平安赶了也从他的话语里流淌了出来。但是它的内容被我接收到了。

嗯，他说的就是一家人嘛，在一起啊，也做什么吃都没问题。一边做一边改良嘛。你说这一顿做出来味道不好，自己觉得缺个盐啊，缺个什么，那下一顿再调整就完了呗。

是他说的这个话让我对一家人有了一种放心的感觉。我就觉得就是嘛一家人嘛，如果我去一家人我去其他家吃东西，我也不会挑剔的。嗯，外人都不会挑剔嘛，更别说自己家的人担心什么呢？

所以这一次我就没有要把自己家的人当成外人。而是让他们和我一起做事情。嗯，但是我的三妹她也非常的勤劳和主动。他一直在承担很多的事。洗碗呀，收碗呀，这些他都会参与。二妹呢就炒菜啊，炒菜他比较能干。老公呢是主主力啊。老公又上火。二妹来用电饭锅电炒，电炒锅炒。这还是非常合适的。

我昨天还煮了饭。之前呢我们是用小电饭锅煮。但是我总觉得小电饭锅会感觉有一点挤挤住的。就会担心不够不够的。所以昨天我彻底就用大电饭锅煮的。没有结果，根本没吃掉多少，还剩很多很多的饭。

对，然后还有那个排骨汤。我也又打了一些凉水，然后把纯排骨的锅放在那个水盆里。嗯，昨天晚上还下雨了，所以应该是不会有味道的。

那个饭我也把它放在了这个水盆里。

嗯，这一次呢有很多事情我就没有去请示老公了。我就自己做了。包括我把那个高压电饭锅也给他洗出来了。因为那天老公用高压锅煮猪脚。结果呢把那个猪脚里边的汤都给它挤出来啊，流淌在了锅的边缘。而且呢把锅的外面的这个锅外面的这些都给弄脏了。

以前呢这个锅就这个样子就没洗，然后呢就一直就这个样子，但是昨天我觉得可以把它洗干净。第一次就把它洗干净，那以后每一次用都把它洗干净，它就不会在锅的外面糊很多很多的东西，然后让这口锅看上去不干净，脏脏的。

所以这一次呢我就把掉高压锅就把它洗了。那洗的时候我本来是想接水冲里面，后来一下子发现里面是电丝。应该不能冲水，但是那个时候来不及了。已经有一些水进去，但是呢不多，我赶快想办法把它晾干。

那个时候我有一点馋到了恐惧的感觉。就是说糟了这个水进去那电路是会着火的。就是一连想的一连串的联想就想到了第一次召唤。

啊，这个可能就是小时候就是无论做什么事情都会被吓唬，然后就害怕就不敢做了。

而包括我的妹妹，我也从她的身上看到很多的这个恐惧的痕迹。告诉他可以去种洋芋，他就我们告诉他很简单，他说不相信会这么简单。就是听他那么说的时候真的想打他两巴掌。我就想说你去试一试不就知道了吗？怎么一直会这样就被这个头脑控制着，然后就说啊不可能怎么怎么。

或许也是我也跟他一样，所以在我第一次把洋芋种出来的时候，我真的吓坏了。我当时就在那看着我的洋芋，然后就不知道想什么好。后来我回忆起来我的小我应该是说我的天呐，真的好简单啊，做个洋芋这么简单，那世界上很多事情本来是很简单的，但是被这个在长大的过程里就被灌输了很多思想，就会觉得很恐惧，现在去做其实也很简单吧。

对，就是那个时候就想我就跳崖了，就那一颗跳牙了一下子就天呐，好像没有什么事情拦拦得到我，拦得住我，拦得住我了。好像我已经不听小我的那个旧的。痴呆了磁带

.关键是我自己还有很多的恐惧，比如说跑马拉松。因为我看他们跑步其实不是很快，而他们用的是坚持。就是耐心。慢慢的跑，慢慢的跑，慢慢的跑。就可以跑出好多公里来。

昨天我的腿很疼，然后小吴就说不能再走了，脚疼，但是我就想那些去徒步的。一天吧，走路走很远的，那他走不动了难道就不走了吗？不也还是在走吗？难道会把人找死吗？难道会把脚走废吗？这都是障碍呀。所以我想不用怕。我克服了头脑的那个吧。但是脚上真的很痛。而且我身边的人我对他们没有信任。每个人都我都感觉他们接不到我。所以呢我都要自己接自己。

我的妈妈现在脾气越来越怪了。因为我不再去讨好他了。大家都不讨好他。所以呢他就开始用。开始发脾气。我不能说他又发脾气来的惩罚。但是看上去她的确不开心。我也没有办法。因为要让要用让他开心的方法会让我不开心。我只能先让我自己开心。

我现在觉得我的妈妈她有很多的优点。但同时也有很多的缺点。第一个呢就是自吹自擂。就是自我感觉良好，总喜欢吹牛。第二一个呢总看不惯别人。在他的眼里就他最厉害，其他人都不行。啊，第三一个呢我想想看。我感觉他挺自私的。但是你要让我说具体的，我还真说不出来。但我真的觉得他很自私。

,当我发现他的情绪勒索的时候，他就会变本加厉的用情绪但是已经束缚不到我了。但我还是会很难受。因为我真不敢相信这就是我的妈妈。啊，我的妈妈真的是这个样子的。我真的是被情绪所长大的。或者叫情绪努力。用情绪来。不理你赌气不跟你说话。来惩罚你。这个是我妈妈惯用的手段。唉，真的。当我从这个角度看见我妈妈的时候，真的觉得有一种伤心的感觉。以前那种是不敢看见妈妈的弱点。总是会去想办法给妈妈脸上贴金。然后去把他那描述成很伟大的人。就觉得把妈妈描写成个大英雄。就觉得很对得起妈妈。然后自己也觉得很炫耀但是心里却不开心。也不快乐。

昨天妹妹当着妈妈的面就说妈妈偏心。还说妈妈去他们那里不煮饭，不做事。还说妈妈凭兴趣做，高兴就做，不高兴就不做。唉，我听到的时候真的觉得有一点意外。我以为我妈只是来我这里是这样的。但是没想到他去我妹妹那里也是这样的。

我猜测啊。我妈妈要是觉得她是在别人家做客，有点不敢。嗯，嗯，和别人融为一体。就老是拿自己当外人。而我们作为他的儿女我们希望他把我们当自己人。所以呢希望他来到我们家呢也像在他自己家一样当家做主，该干嘛干嘛。唉，听到我妹妹这么说，我有点羡慕她。因为我可不敢这么跟我妈妈说话。同时呢也有一点担心。如果我再跟着妹妹一起说的话，那我妈妈会受不了的。

我在想啊我的嗓子痛会不会跟这个有关系？因为这几天我说了很多。以前不敢说的话。

包括我昨天我弟弟在车里说我他说有的时候你也是话多的很嘛。我听见这句话很不舒服。但是呢我又合理化他了。因为我觉得这是呃但是我真的不开心。我要自己合理化，说他是把我当姐姐才会这么说话。但是我真的不开心。

还有昨天我老公也说了一些非常不恰当的话。关键是他语气里的那种语调太让人难受了。我感觉就像挖锄头一样，一锄头一锄头一出的花在自己的身上。很难受，很难受，很难受。

但是当时的我好像又处在了那种灌肠的表现模式里。就没有去反驳他。也没有纠正他。但是我听上去是非常不爽。我就感觉他就是会给我添乱。嗯，他说的话不代表我，但是呢别人会以为我也是这样想的。嗯，所以说到这里呢我把自己说醒了。

就是我不用担心他是他说的，我是我说的，我不用觉得他说别人就以为是我说我我怎么想的别人？要是以为这样的话，我就没有办法。我觉得我也太小看别人了，是不是？别人是有眼睛的，会有一个判断力的吗？哎呀，这可是一个了不起的进步呀！以前的我就会觉得他跟我捆绑在一起。他做什么都会影响到我。我就会对他的所说所做所行有很多的标准。现在我觉得你是你，我是我。你这么看这么说不能代表我也这么看，怎么说？所以呢我放下这个担心。嗯，而且放下跟所有人的这个担心。包括女儿的担心。就是女儿怎么说是她的事情，我不能说女儿这么说就会影响到我。怎么会影响到我呢？我怎么想的？有人问过吗？所以反过来我也会去看别人的时候也要注意这种思维。不要捆绑思维。不要我一个人这么想，一家人就这么想。而是要区分对待。

现在还有一分钟了。嗯，我很开心，这一次我的进步真的太大，太大。对一个不做家务事的人嗯，头脑特别大，身体特别笨拙的人。啊，这几天真的是大大的锻炼到我了。

我也不知道回家去以后我能保持多久？我觉得不用保持吧。想做就做，不想做就不做。关键是自己是不是开心？如果自己闹心了，那就去动起来。或者去做功课。你也转念对了

好的，今天就说到这里吧，下次再见吧。