比海更深、比天更蓝……
因为爱到了痛处,泪水也似乎抑制不住,
哪儿都不去,就这么屏住呼吸呆在你身边。
把我的真心献给你,
甚至可以掏出来,把我的内心世界让你看个明白。
告诉我啊,为什么会悲伤的理由。
只要触摸到你就有信任的感觉。
比海更深,比天更蓝。
我没有比这样更深入地爱你的招数了。
……
——邓丽君《别离的预感》
《比海更深》电影海报
我从来都不喜欢这样的电影,似乎每一个镜头都在提醒着我现实有多么的残忍,那终有一日要失去父母的痛苦,那似乎一定会发生的中年危机,那也许在某一天会离开我的爱情,那我也终将离开这世界而老去的现实,还有那些,一个个必然面对又只想逃避的未知的未来……
淑子奶奶住的那栋小楼,与我家乡小城的楼房一模一样,淑子奶奶的一颦一笑,与我那已经卧床不起的奶奶一模一样。“死有什么可怕的,人都会死的!”夜里睡不着觉的淑子奶奶轻松地对儿子说到,我奶奶没生病的时候,好像也曾经这样说过。
去年春节,我一如既往在奶奶家过年,看到一直被我爸悉心照料的奶奶卧床不起,于是动了让爸妈也搬来北京与我同住的念头。因为,我害怕,我害怕等我拥有或没有拥有所追求的一切之后,只能面对的,也是已经不能再多说一句话的他们。但是,这个提议不仅被拒绝了,还换来了我爸至今未跟我再说一句话。
可能,是自私吧!也或许,是无知吧!
我读了二十年的书,却只学会了把一切牢牢握在手里,享受所得带来的乐趣,并没有学会如何面对那终将逝去的一切。但是,生活却告诉我,你所得到的一切,也终将有失去的那一天。心爱的糖果会被吃掉,一起跳皮筋的好朋友会去找别人玩乐,考试成绩总有不及格的那一天,优秀干部也会因为犯错而被撤掉,喜欢的人可能因为爱上了别人而分手,接到的项目会随时可能会死掉,再怎么努力也有可能一年也没有收入……
不禁在想,人生中这么多的低谷,如果每次都可以像3岁那年,死死抱住自己的小凳子,用放声大哭就可以改变,那这一切,该有多好!
某些无眠的深夜里,我会产生一种悲伤,这种悲伤甚至可以让我在夜里默默哭泣,而悲伤不是来源于对现实的不满足,恰恰相反,是来源于这让人无法置信的幸运。我是那样幸运,我出生在一个相对富足的家庭中,我是那样幸运,拥有了一直梦想着的事业,我又是那样幸运,有一个那么闪闪发光的人每天陪伴着我,而我是那么的悲伤,我害怕这一切突然之间从我身边消失,我很怕,我很怕,我真的很怕……
所以,我常常在心底默默地说,如果能让我多一天享受这些幸运,我愿意承受多一些的苦难,我也常常说,如果你们也爱我,请一定不要抛弃我,也请一定、一定、一定、一定比我活的更久远、更快乐,因为我相信,没有什么能够让我们分开,唯有那不可逾越的死亡……
《黑镜》第三季的某一集,社会已经发达到有一种完美的系统,可以把死去的人的意志留在系统中,在这个系统里,你我都是最好的年纪,我们每天喝酒、玩乐,爱我想爱的人,恨我想恨的人,一起在海边呼喊,每天都是那么的快乐。多么想可以这样,不要去面对时光的流逝,就像每次跟爱人拥抱时那样,我多么希望时光可以就这样静止,停留在此,就在拥抱的那一刹那间。
我爱你,爱的比海更深。
我爱你,爱的比天更蓝。
我爱你,我深沉的爱无以言表。
我爱你,我不知道该如何才能让自己,不再爱你……