想把我唱给你听。可是。你的门却未曾对我敞开过

喜欢了一个人六年。暗恋了六年。悲哀。六年加起来说的话还没有超过一百句。

对待朋友我可以各种开朗各种玩笑都开的起。就是面对他会紧张。一句话都不敢多说。因为太在乎会犯错。每次聊天。都要想好久。

高一。清晰的记着那个军训站的笔直的男孩被教官点名表扬。班里的no.1。有魄力。说话的声音好好听。那时候。偶我就认定他便是我的男神。他不高也不帅。但就是。一见钟情了。但谣言很快传到他耳里。他便故意和我保持距离。所以。交集好少。但是只要和他能说上一句话。就好满足。升旗可以和他肩并肩排着就偷偷瞄看他。睫毛好长。鼻子好挺。好喜欢。

高二。文理分科。好幸运。我们还在一个班。他还是那么优秀。喜欢打篮球。每次都偷偷看他在球场淋漓尽致的发挥。就有莫名的自豪感。那时候。喜欢写日记。日记里都是他。每天最高兴的就是和他假装面对面偶遇。估摸着他什么时候从厕所回班。就什么时候出教室然后打个招呼。可以高兴一天。

高三。相聚在重点班。他还是班长。还是好崇拜。每次换座位。都想离他近一点。每次都故意做地理题。然后不会再找理由骚扰他。他又是地理课代表。在我眼里无所不能。繁忙的 课业中。总有那么一堆人明白你的小心思。所以。和他一起倒垃圾的那段路。应该是我高三最幸福的时候。两人的独处。虽然那个时候 他已经和我最好的闺蜜在一起了。而我被蒙在股里。故事有点狗血。本准备高三毕业表白。可是这个机会似乎已经失去了。那段时间。难过的要死掉了。因为。我一直坚持的信仰。突然被人夺走了。带着这个情绪我毕业了。

大一。他们分手了。我埋怨女的。为什么得到不珍惜。我后悔。自己为什么畏畏缩缩。如果。早一点。再早一点。他说。我们有60%的机会。而我错过了那60%。甚至我有点窃喜他们分手。我想为自己再努力一次。那时候。每天都把自己灌醉。因为这样才有勇气去骚扰他。不善言辞的我一直在死撩他。最后他的回答是。我们各自过好自己的生活吧。勉强在一起。你也会受伤的。那段话。是他对我说的最走心最长的。

大二。我想用一年时间去忘记他。没有联系了一年。通过共同的朋友。才能了解他的近况。我原以为我放下了。可每次同学聚会。眼光还离不开他。还是会腼腆。会害羞。我知道。我并没有放下。

现在。我大三。他也大三。从杭州当交换生到重庆。他还是那么厉害。感觉自己也变了很多。想把自己这些年的故事说给他听。然后。转变姿态和他聊天。一切都朝好的方向去发展。一个星期赶工给他织了围巾当生日礼物。可是写错电话号码差点被退件。他的回答炒鸡暖。“这个冬天我都离不开他了”原以为。属于我的爱情就要来了。只要我肯坚持不玻璃心。幸福好像就在不远处。我们也许不会再错过了。

但是。最近他好像又开始避着我了。晚上发消息早上才回。然后一天也不会再回你消息。有时候想他也许是真的不喜欢我吧。我还要纠缠吗？还要继续不要脸的涌向他吗？得不到的永远在骚动。到底该放弃。还是继续坚持。就这样放弃了。这么多年的感觉放下好难。有个喜欢的人真的不容易。