几个月不写文章后

最近两天为了写一个关于安全教育的讲话稿把自己弄得焦躁不安。

刚开始接到这个任务时，我觉得特别简单，或许事实上也很简单，但对于此时此刻的我来说，有些艰难。

在网上搜索了相关的资料，基本点都是相似的，我需要做的是把这些东西变成最简单的内容。

最终三百个字的讲话稿，我却花了两三个小时。在写这个讲话稿的过程中，我特别痛苦，觉得时间特别漫长，总是不知道用什么措词比较好，我曾因为引以为豪的我的某些文字直觉，如今好像荡然无存了。

无独有偶，工作上的教学心得也写得很吃力，刚写一段话就觉得思路混乱，不知所云。

包括前阵子为了一个活动的写的文章也是很生硬，而且耗时很长。

还有最近这几个月本来一直想写的专业文章，一点进度没有，完全不知从何写起。

不仅在写作上特别不顺畅，工作时也感觉元气耗尽，有点时间都是在发呆，要做点什么事情也是效率极低。而且睡眠也不是很好，总是做噩梦。

倒不是说完全由写作这件事导致，但也是环环相扣的相互影响。

在之前大半年的时间里，我每周一本书一篇读后感文章，从无变更。为了能不打破自己的坚持记录，我从外地回到老家仅有的一天空闲里，还在构思文章，然后用手机敲下来。甚至我和朋友到云南旅行，我也见缝插针地找时间写出了每周一篇的文章。

这得益于参加了阅读课，和一群爱写作的人一起坚持，让我觉得每周的周末不再是不确定的休闲时光，而是变成了有特殊努力意义的时光。会因为完成了读后感，听了老师的分享，而更加心安理得享受剩余的休闲时光。

为了把周末的时间留给阅读课，我总是尽量把工作在工作时间内完成。为了在周日中午前交作业，我推掉了一些邀约，阻止了自己不顾后果地放纵，我一定会在周六或者周日的上午，写完读后感。

我对自己花多长时间写完一篇稿子有了更多的把控，对周末做什么有了更多的把控，对整个生活有了更多的把控。

我开始享受到了一种自律的状态。

我开始觉得自己正在循序渐进地前进，未来可期是真的。

直到后来老师因为各种原因暂停一段时间课程，我又报名学习其他，另外，在工作上的规划也多了起来。

渐渐让阅读课退居次要位置，直到阅读课继续进行，我还是找不回状态。甚至还有了很多别的想法。

我写的这些东西其实特别普通，甚至特别烂，我也许真的没什么写作的才华。

我写这些东西的时候好像并没有那种发自内心的写作冲动。好像都是因为看了一点什么，想了一点什么就开始夸夸其谈。但再深入就没有了，总之觉得自己很肤浅。

总之就是对写作这件事情产生了怀疑。

直到如今写三百个字的讲话稿都觉艰难的我，才开始有了另外的想法。

就算你没有那么多想要去表达的，没有那么多主观的情绪，但是，针对一些公共的话题，能够发表自己的看法，这其实是一种能力。

你不想说是一回事，能不能说出来又是一回事。

有时候说自己没有表达欲就不写，其实是有一种隐隐的自信在，我只是不想说而已，一旦我想说，我是可以好好说出来的。

但是现在由一个三百字的讲话稿引出的是我可能并没有这种能力。

就像有人经常说，我做不好某件事情只是不喜欢而已。好像在说只要你喜欢就一定可以做得很好一样。

我突然意识到我好像犯了一个错误：把之前某段时间的努力结果误以为是自己身上的才能，然后不再努力。

事实上，我只是一个没什么天赋又没什么特长的人，如果曾经有过一点收获，都是因为曾经付出过，一旦停止了努力，某种我自以为是天赋和才能的东西也随着努力的消失而消失。

想想也是，即使是神童不再努力，也会泯然众人，而我不过是个普通人，何以会认为即使停止了付出仍然还能继续收获呢！

几个月不写文章后，我想通的竟然还是这条朴素的道理，努力和付出，从来都是成正比的。对你想做事情的付出量，才是未来的模样。