说来惭愧，活了35岁，我居然才学会重建自我

今天去练瑜伽，老师和同学都说我变瘦了好多，真的超开心。

若换作以前，不用猜，我肯定已经迅速做出回应，找很多我只是看上去变好的理由，比如今天穿的衣服显瘦。

现在我就大大方方地接受，接受我正在变好的事实。

最近不止一人这么评价我，好友们觉得我现在是非常欢快鲜活的。我开玩笑说，那当然，等着，下次见再送你们一个全新的我。

玩笑归玩笑，冯老师（老公）的感受更直观，坚决支持我多出去，去不同的城市，见更多的朋友。

他说，每次回来，都感受到我内在的改变。

不是我吃了灵丹妙药，也不是学了什么惊天神技，只是卸下了心理包袱，把更多精力放在了自己身上。

说来惭愧，活了35岁，我居然才学会跟世界建立关系。

01

熟悉的朋友，都知道我的成长经历，还挺曲折的，先后被弃养，抱养、被寄养，中途被过继，

被中止……总之，像包袱一样被甩来甩去。仅从原生家庭这个课题中爬出来，我几乎花费了所有的力量。

这两年，生活变好了，我突然开始面临瓶颈期，人生卡在一个地方，上不去下不来，经常为难自己。

有朋友劝我多出来走走，我也觉得该走出去，但心却动不起来。

去年终于动起来，我带着家人和孩子去旅行，暑假里辗转几座城市，还是一种应该的姿态。因为不由心，明明很欢乐的事情，做的时候就很疲惫。

真正发自内心的想出去，是在今年春节以后。

我注册了公司，走完所有的流程，一切都在按规划走，突然地，就不想继续下去了。坦白讲，是心生恐惧，害怕担不起责任，也不太相信自己居然就走到这步了。

事情当然按部就班在做，现状比我们的预想还要好。

但我的状态反而更糟糕，整个人惴惴不安。

我知道原因，认为自己不配得。

为什么？

一个被抛弃的人，是没有自我的。

一个没有自我的人，怎么会相信自我的价值？

02

大概是这个时候，我从心底想出去走走了。

我想想看看不同的人都在如何生活，不抱着目的性，只是去体验，见众生才能见自己。

第一站是去年学过课程的复训，见到老同学们，肉眼可见的，每个人有所成长。课下交流，我发现大家都在进步，从认知到行为，我突然意识到，自己也一样是成长了的。

4月，去上海，我在心里其实是做了一番挣扎的。我试图找过理由推脱，然后立刻意识到自己的挣扎，就先交了学费，不给自己退缩的机会。

真到上课的时间，就坦然多了，接受既定事实，也没有要学到点什么的目的，反而轻松了。

没想到，三天的时间，帮我卸下了多年的心理包袱。老师做的个案，让我意识到，这几年，我在朋友的帮助和自我摸索中，尝试做出的和解都是很好的。只是，我对父母依然想要讨好，对自我的接纳缺乏支撑。

我自己也纳闷，几年前，我从内心里认定，自己就是一座孤岛。

如今，我有亲密的爱人，可爱的孩子，有喜欢的事业，相互欣赏的朋友，有自己的兴趣爱好，内心却仍有孤岛一样的感觉。

老师说，我就像个隐形人，认定自己是多余的，缺乏资格感。

他让我告诉自己：我有资格存在，有资格拥有这个世界。我是富足的，因为大自然养育了我。

我要为自己活着，我属于这个世界，我是因为爱这个世界才来。

来源：夏苏末

03

一场体验，一份意外的收获。

当我认可了自己的资格，改变已然发生。

我可以不再闪躲，坦然与对方正视着交谈；我不再佯装着让自己看起来很好，因为我内心认定自己很好。

我真的很好，因为我很好，才遇到这么多好的朋友，这么多关爱的人。

你问我感觉如何？

说实话，轻松多了，做事更多了一份底气。

5月，我要去体验另一场喜欢的课程，没有太多的目的，可能我会分享些什么，也可能没有。

谢谢你耐心地看了这么一篇文章。

最后，还想分享一句话：有自我的人，所拥有的总多于他所知道的。