写作就是自以为是，为了自由

我看没有什么人是在快乐的时候写作的。

人只有心中有压力，又难以自拔，于是用写来渲泻，寻找自由。

也许我说绝对了，但对于我来说，就是这样。当我发觉没办法生活和工作下去时，我就用写来思考。

我想我没有别人那样的能力吧，但年龄也这大了，去与别人比也没有意义。我想我能做到的是在这写作里，忠实于自己，找到我的人生，我的思想。我己经很少看别人的文字了，看也没有用，看抖音里五岁的小女孩在文识方面就比我强多了，人家能诗能评。人与人是不能比的，这与年龄没有多大关系。

我找的还是自己，如果自己能干，又何必写呢，何必自言自语。写作是无助的人一种灵魂自救。我想人最大的问题也许就是怎么看自己了，对待自己了。

我的写作就只可能解决自己的心灵问题，我没有任何办法去关注世界，我连自己的家都没有多少力量去照顾了。我的内心己没有力量去追求美好的东西了，好象对我来说己经没有了。

但我依然活着，我的没有坏掉的身体每一天还能提供出脑力，我的头脑依然能产生语句，对生存的世界进行着思考。

也许死去真的是最好的解脱，而活着又是无限的痛苦与无助。我一生没有什么爱好，要说爱好，可能就真的只有文字了，但是文字是不能长久的追求的，追求太久了，对身体同样有很大的伤害。我不知别人是怎么文字的，我只从自己经验出发去写。

我不喜欢看别人的文字，看也是很少的。因为我没追求什么了，以前知道，看书是这了解决人生的问题，所遇到的困难，大概是这个意思吧，那些世界作家也这样说的，大概是这个意思吧。

我的思想还是长久的去向前方，不管经历了什么，还是在概括着，在铺垫着，这不由我的意志而转移，也许这就是人脑的功能吧，只要人身体没坏，头脑正常，头脑就会象胃一样，自主的进行着工作。但我真的不想给大脑输入什么信息，但胃不同，到点不吃东西，会受不了，有饿的感觉出现。但是头脑好象不是这样子，以前看书本的东西，知道，要不断地输入才能不断地输出。但我也发现，头脑不输入，人还是可以活着，而且并没有什么不适感。

也许人会说，你这样坠落了，但我想人不就是为了活着吗，活着感觉好不就是了。如果不学习，还能感觉好，何必去学习呢。看来学习是被逼的，是为了从事一些别人认为的工作吧。

但我年轻时也不是这样懒的啊，到三十多岁，我还是以书本为第一需要的，每天就只想着能看些什么好书，对自己有用就好。但是人活久了，发现书中并没有黄金屋，颜如玉。于是慢慢的也就弃书了。于是也就在寻找钱的过程中，过去自己的生命，延续自己的生命。

但我肚子里了并不是无书，尽管记不出语句，但是书中记录的那个意思，还是不缺的。当我在寻找金钱的过程中，又不太成功，人生又没有什么快乐可言。也没有什么人可以聊天。于是就是用写作来自我聊天了。

简书很好，只要不违规，什么都可以写。何况也不去想有多少人看。因为我就是想能通过写，想通一些人生工作中的事而己。我可以用文字细细咀嚼生活中的点点滴滴。但我知道不能对生活对工作有什么大的改变，但我能改变自己的思想，作好人生新的准备，面对每一天新的人生。

人生只要没有结束，人生就还会存在，还要对待自己下面的人生之路。

人生是不可回想的，前面的路也不可想象，但还是自己的路，不管是怎样的，那就是自己走向死亡的必然之路。

年轻气盛时，总是选择好的，美丽的词汇，但年长之后，好象那些好的词我都找不到了，留给自己的都是一些不好的词了。就象希望这二字，以前以为人生会出现什好的景象，但真的走过去了，最多也就是看到了最灿烂的景象，从那美景中穿越了一下，然后夜晚来临，一片漆黑，就象那黑色的棺木一样。

年轻时经常鼻血，导致身虚，头晕头脑。反正年轻时身体不好，也不知是怎么回事，基本没有什么好的身体的时候。现在五十来岁了，头脑功能是正常了，但老年人的病也提前有了。

年轻时，我观察老年人，发现他们头脑思想很好。但现在我也发现，我也头脑很好，我有自己的观点，我能正确看事物。我随心所欲，我从不把别人的思想作为自己的思想。我总是关心自己的人生，专注于自己周围的人和事。从自己的人生经验中，去总结出自己的思想。

我想文字是很好的，它能带着我看破世界，看破历史，让我不用看书，也能拥有自己的思想。而且在很大程度上比书本中的思想来得更自然更有效。

我不认为我是一个有知识的人，我也没有什么独特的见解，但人生就是所有书的内容，我把握了人生，又怎么不能把握书呢。

我没有精力去著书立书，也著不好。但这并不会阻碍我去想下。当写作不与直接的金钱挂勾时，写作是很宽广的一种行为。也会是一种最大的求真求实的行为。

我想我年轻时最大的一个成功可能就是努力了解了头脑的功能。这让我在这样的年龄有了自由的思想，不用为什么思想而发愁。我想我的人生还会继续下去，我想我能充分自由的发挥我头脑的主观能动性以及头脑本身的功能。

我想写作就是用文字表达出那些自己找到的事实和规律，然后在这些事实和规律的基础上活着。