2022-06-04，生日

久未动笔，久未思考，不知道能写出什么。

其实根本不知道说什么，只是单纯的想在这个感觉不同却又没有任何不同的日子，留下些痕迹。

这段时间的状态，一字以蔽之就是“丧”，没错！连“寻死”都提不起精神来的那种“丧”。

经历了这么多，自认为从未被打到，哪怕那些要依靠专业治疗苦苦挣扎的日子，也依然能在平静时乐观向阳，怀抱希望。相信黑夜总会过去，坚信大局未定，自己仍是黑马！

但最近的状态是“大局定不定的关我什么事”，“我是什么马关别人什么事”，“别人的生活关我什么事”，“我的死活又关别人什么事”……

我不知道是自己身体伤后的自我保护麻痹，还是心里彻底的绝望了，也不知道这种状态是何时开始的，会在何时结束，会不会结束。

自认爱好广泛的我，也正是那些看似不靠谱.不着调的爱好，陪我走过了那可谓是些众叛亲离、纠结抑郁的日子。

如今却没用了，我看不下去书上写的任何一个字，听不进歌里唱的任何一句词，不想出门、不想看风景、不想说话。

甚至走路时都不想抬头，我不想看到除了我脚尖以外的任何事物，不想听到自己之外的任何声音……

到时间就上班，下班就躺着，能睡着就睡，睡不着就发呆，想的什么自己也不知道。

要陷入抑郁了吗？我知道不会，因为这种状态完全不同，那些日子我有许多的想不通、想不开、放不下，有许多的纠结和痛苦。

但现在什么都没有，我不知道自己在想什么，事实上我好像什么都没想，世事嘈杂纷扰与我何干？我的心不是静，是空的。

它仿佛是死了，那里长满了杂草，但那些草都枯萎了，一片荒芜之地，没有任何生机，像极了一片墓地。

我不知道所谓的“心碎而身死”是不是这种感觉，就像失足落水了，没错是“失足”，不是“故意”。

我实在不知道自己怎么陷入到这种状态里来的，但我并不慌张，我不想呼救，不想自救，也拒绝别人伸出的援手，就这么任自己沉下去……

仿佛这是我期待已久的结果，我甚至能感觉到自己下沉时上扬的嘴角。

以前也有觉得不想活的时候，那时候偶尔会想到如果自己不在了身边人的反应，希望看到他们伤心、愧疚、后悔……

现在想想那不过是一个任性的孩子，想出的一个无聊的报复别人的恶作剧而已。

但现在我就想静静地沉下去，完全不会去想那些，我想我是真的接受了自己之前的观点，“人，生而孤独”。

我只是顺流而下的一片叶子，一只飘萍而已，谁会在意呢？

就算有偶尔的情绪波动，或许也只是因为，没有及时打捞上来为自己所用，而是任其飘走了的小小惋惜吧，连遗憾都算不上……

有利用价值时，就好好发挥自己的价值，没有利用价值时，也就变成了垃圾，那就有多远躲多远，不要碍人的眼，也不要让人费心看管或者清理……

人，可以过得很好，也可以很不好，但无论怎样，都不能夹生。

多么可笑，却不可悲，人生本就如此，看清了，看轻了，也就淡了，最后也就能不动声色的算了。

果然，最在乎的才是最致命的，人素来只会被自己人出卖，伤害。再次证实这一点，我崩溃到绝望。

成年人的世界虚伪又肮脏，让我恶心、反胃。人与人之间的所谓感情，就像一件长满虱子的华丽礼服。