双生
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1
“那边那个小孩儿能看到吗？”
我指着不远处站在墙角呆头呆脑的小男孩问冬生。蹲在我身旁的冬生很配合，神秘兮兮地探过头，我赶忙附耳过去，生怕听岔了。
“能看见，刚才我亲眼看见一个男人把他放到那儿，然后自己找地方去小便了。”他刻意压低的声音话音未落，我便看到一个男人边系着腰带边牵起小男孩的手，摇摇晃晃地走远了。
我都懒得看偷乐的冬生，不动声色地继续找。斜阳下，我观察着每一个人，他们神情或平静，或焦躁，或悲苦，或欢愉，但无论如何，在他们脸上都找不到一丝一毫的……诡异。
我撇着嘴转头间，被突然压过来的阴影吓得差点魂飞魄散，一个披头散发的老妇无声无息地出现在我跟前。看着她红抠抠的眼睛，和一笑之下露出的两颗尖利的牙齿，我捂着嘴才堪堪地将一声惊呼咽了下去，使劲地拍着冬生的肩，指着老妇说不出话。冬生嫌弃地抖落我的手掌，从衣兜里掏出一块钱。老妇欢喜地双手接过，转头走了。
冬生满脸鄙视地帮我合上张了半天的嘴，摇摇头，终于忍不住开口了。
“向南啊，不是我说你，这都多少天了，你还没完了？”
也许是我早已习惯了向北的存在，这些天的反常，反而让我有些不适应，感觉像是丢了东西似的。对，就像是丢了一件早已陈旧不堪但又用惯了的东西，如释重负，但却依然有那么一丝失落，更重要的是，我恐怕再也见不到向北了，这个才更让我沮丧。
“可能他真的走了。”
冬生显然早已准备好一肚子说辞，但也万没料到他的一句牢骚就让我一下子想通了。错愕间一时不知该如何接话，愣了几秒钟，才又磕磕巴巴地说：“走……走……走了……”，随后兴奋地双手一撑膝盖站起身，揉着后腰接着说：“可不走了么？要我说，这是好事，至少对你是好事。”
冬生一脸喜色，可想而知这几天跟我满大街地瞎转悠心里有多苦。
“其实对他又何尝不是呢！”
看我一副落寞的样子，冬生很识相地换了副一本正经的表情，拍了拍我的肩。我挥挥手，让他走吧，他一脸的欣喜，但最终叹了口气又在我跟前蹲了下来。我感激地看了他一眼，随之想到其实他也没什么地方可去。
天边最后的一抹云霞也消失无踪，我即便瞪大了眼睛也再看不清来往行人的面庞，这才不得不站起身，抖着蹲麻的腿。
这个地方虽离家不远，但我长大后很少来。小时候我和向北无处可去，经常会寻一些人少的河岸、山坡去疯跑。有时候玩得太晚怕妈妈骂，会去捡一些树枝或拔点草，装模作样地带回家去讨好她。当然，这是我的主意。我站的地方穿过马路，对面就是一个河堤。那时候我和向北经常奔跑在窄窄的河堤上，在大人们的惊呼声中有惊无险地跑到尽头，然后喘着气并排躺下，看着头顶的蓝天，和奔流在脚下的河水。我记得我们俩还在一株小柳树上刻上了名字，只是当时他粗心，“向北”写成了“向兆”，他哭了一鼻子，我笑了一天。
路上人很少了，街灯下我的身影被拉得很长，一高，一矮，虚实间的交集孤独却又诡异。我毫无来由地突然打了一个寒颤，右耳旁隐隐感觉一阵冷风吹过，我像是被人重重地推了一把，踉跄了几步后身不由己地倒向左侧。身后传来一阵刺耳的鸣笛声，我本能地腰上使了一把劲儿，滚倒在路边。走在我前面的冬生吓坏了，几步跨到我跟前，都不敢伸手扶我。我略微活动下身体，所幸，除了脖子上刚戴上的一块玉碎了一角之外，我竟然毫发无损。
搓搓手掌上的泥土，正要撑着地面起身，一抬眼，就看到一个恍若透明的小身影，站在不远处的树下望着我笑。他调皮地伸伸舌头，满脸无辜。我低头无奈地掐着眉头，余光瞥到身前的碎玉，心下恍然，原来……他还在。
那就是向北。
2
向北和我是孪生兄弟，在我们9岁那年，他溺水而亡。当然，这是后来老妈告诉我的，我甚至忘了我还有一个与我长得一般模样的弟弟。具体是因何溺水，老爸老妈对这件事却讳莫如深，而我也像失忆了一般毫无印象。只是偶尔在梦中，能隐隐约约想起那种被水包围挤压的窒息，和身体越沉越深的绝望。
老妈说我曾经昏迷过一段时间，醒了之后好多事都忘了，我当时问过她，是不是我和向北一起溺的水？老妈不置可否，但在我看来，她是默认了。这就奇怪了，我们一起溺水，他死了，但我却活了？究竟是怎样一种情由才会有此结果，我潜意识里却并不想深究。不管如何，如今我已经是一个二十几岁的大小伙子，而我看到的向北，还是一个八九岁孩童的模样。
坐起身解下脖子上的红绳，连同地上的碎玉片一起装进背包的暗袋里。这块玉是老妈去寺院求来的，据说寺里的老和尚给开了光，佩戴后可挡煞避祸。可不管它是多么神通广大的宝贝，不到一个月，这就算报废了。老妈那儿肯定不好交代，我索性带回“尸体”给她看看，再添油加醋讲讲刚才的惊险动作，或许能蒙混过关。只是那个推我的罪魁祸首……向北又不见了。
十几年了，他就是这样倏忽间来，倏忽间走，三天两头地跑出来捣乱。
第一次看到向北，是我十一岁的时候。
那个时候，我正忘形于一系列的优越感中。爸妈和老师都惊异于我突如其来的改变，他们搞不明白，这个成绩烂出天际的混小子，病了一场之后突然像是开了窍，脑袋瓜灵光了不是一星半点。老妈甚至猜想，向北从小就聪明，成绩一直很好，许是心疼爸妈的费心费力，临走前将自己的全部灵气都给了我这个蠢材哥哥。我是管不了那么多的，有人疼有人夸有人捧，对我来说就是人生巅峰。夭折在九岁的可怜的小向北，让老爸老妈淌够了眼泪，可在我心里却没留下丝毫的记忆，只是偶尔说起他时，有一种莫名其妙的不安。
那是一个周末的午后，同学约我去操场打球，刚放下电话我就感觉房间里有些不对劲。但若说究竟哪里不对劲，一时也说不上来，只是觉得不知从何而来的一丝凉气，往人骨缝里钻，透心得冷。我想看下空调的温度，却在一回头看到了空调下的一个几近透明的影子。大家都知道，遇到这种事时，人的第一反应大多是懵的，不会害怕，而是怀疑自己眼花。所以我眨了眨眼，还揉了揉，才又看向空调方向。不想这个动作非但没有让那个影子消失，他在我的视线内反而更加清晰，我甚至能看清他那双满是期待和祈求的大眼睛。我的脑子里瞬间一片空白，但还是被我活生生地抠出两个字：快跑。
我的手刚放在门把手上，就感觉身侧一阵冷风跟过来，接着衣角就被拉住了。低头一看，一只苍白的小手捏着我的衣角，搓一搓，晃一晃，似乎有点撒娇的感觉。但我知道，这个时候绝对不是找感觉的时候，我拉开门头也不回地跑了出去。
坐在楼下的花坛上，喘着气惊魂未定地望着远处那栋楼。眼前来往的行人，阳光下每个人的影子都无所遁形，即便再扭曲变形，却也给了我无与伦比的安全感。树荫下微风习习，却并无刚才那种阴森彻骨的冷意。我知道，他并没有跟来，心下稍有安慰。
静下心来慢慢回想了刚才的事，才发觉那个场景很是熟悉。电光石闪间，脑中忽然闪现出一个画面。一只小手揪着我的衣角，摇一摇晃一晃，充满祈求的意味，耳边似乎还听到一个怯生生的声音，哥，带我一起去吧，求你了……随着这个声音，一张小脸浮现在我脑中，与刚才的虚影重叠。我倏地站起身，心咚咚地跳个不停，似乎在恐惧的中间，还有一丝不安回荡在其中。
那天我跟着下班的老妈回了家，寸步不离地跟在她身后，甚至夜深了还赖在她的房间不走。爸妈都很诧异地问起原因，我随便编了一个理由，却对白天的事只字未提。
当晚我做了一个噩梦，梦中情景却并不是寻常小孩害怕的妖魔鬼怪。一幅幅画面像幻灯片一样反复播放，一个湿漉漉的小孩，与我长了一张一模一样的脸。他躺在一片泥地上，双目紧闭，衬衫衣襟完全敞开，露出鼓胀的小肚皮……我大汗淋漓地惊醒，眼前恍若还有那副最后的画面：男孩肚子上，赫然有一个孩童的脚印……
我隐隐觉得，向北的死，或许并不简单。那个脚印，无端地透出一种跨越时光的阴谋感。
3
之后的一段时间里，他再没有出现，我的生活也恢复了往常的平静无波。那一幕渐渐被我淡忘，我甚至怀疑那真的是我眼花而产生的幻觉。老妈经常跟我讲起向北的事，那个乖巧懂事的身影早已刻在了我的脑袋里，那天也只不过是不经意间，将他幻化成了实体，不想反而吓了自己一跳。对于这个解释我相当满意，毕竟我实在无法相信，自己能看见鬼。
正当我以为事情已然过去的时候，向北却又悄无声息地出现，只是这次遭殃的是冬生。冬生是我家搬来城里后的邻居，和我同班，给他抄了几次作业之后，我们成了好朋友。
冬生的父母工作很忙，放学后经常留他一个人在家写作业。老妈看孩子孤单，有时做什么稀罕饭菜就让我带他一起回家，温书时也好有个伴。我倒还好，冬生却着实是喜出望外。这家伙功课不好，每天早晨都得提早到校去抄作业，这下可算是瞌睡给了个枕头。冬生嘴甜，和我爸妈混熟了之后，甚至会不请自来，我不在的时候，他就去我房间等我，毫不见外。
那天就是这种情况，冬生来我家的时候，我正好被老妈指派出门买东西。当我走到楼下时，正赶上冬生惊慌失措地跑出单元门。许是他完全没想到能遇到我，猛一抬头看我时，我甚至能看出他眼神中的惊恐。我伸手抓住试图转身逃跑的冬生，他竟然像不认识我一样，使劲地甩着胳膊。看他像中邪一样的表情，我实在忍不住了，扯着嗓子问他到底发什么神经。冬生被我熊惯了，听到这句话后瞬间放松了下来。上上下下打量我半天，才打着磕巴说出一句话，你还有个弟弟？
我的心咯噔一下子。心里虽然隐隐明白发生了什么，但却又不死心。我很希望满眼恐惧的冬生真的是在发神经，但他接下来的话让我的心彻底凉透了。
“那个小孩跟你长得一模一样，我开始以为是你，但后来发现他个头没你这么高，感觉像是比你小个一两岁的样子。哦，对了，他的脸特别白，白的发青，很瘆人的……”，冬生说完抿抿嘴咽了口唾沫，“我有点害怕，就跑了。”
“他和你说什么了么？”
“没有，他一句话都不搭理我，就用手搭了搭我的胳膊，手冰凉……”
我不敢和冬生说实话，但可以肯定，那就是向北，原来他一直都在。我想不通，他突然又出现在我生活中到底是什么目的。据说鬼魂游荡在人间不去转世，是有未完的心愿，或报恩或报仇，总有一个留下来的理由。那么向北呢？
4
神奇的是，没见到向北之前，从前对于我来说是一片空白，只是从父母口中知道，我曾经有过一个弟弟，但弟弟两个字，似乎是一个符号，在我的生命中毫无意义。向北莫名其妙地出现了，我的记忆里也莫名其妙得多了一个人，多了好多关于他的事。我甚至能猜透他两次忽然现身的小心思。
向北人虽然聪明，但性格却很内向，小朋友一起玩的时候，他总是粘着我。身后总跟着个小尾巴，这让我玩得很不爽，所以每次出去玩时我都不喜欢带他。我能想起他当时的样子，撅着嘴委屈地拽着我的衣角，不停地央求我带他一起去。有时我也会心软，但大多时候我会甩脱他的手撒腿就跑，随之身后必然会传来向北的哭声。次数多了，向北也有了自己的办法。他想玩的时候，会自己悄悄地去找我的朋友。那些马大哈自然是分辨不出来眼前的是向南还是向北，只是心里不免奇怪，今天的向南好羞涩的样子。
冬生不是瞎子，更不是傻子。喘了几口气缓过来之后似乎就明白过来了，憋了半天，还是犹犹豫豫地问出了那句话：“他……是人吗？”
冬生的话像是在骂人，但我却不由自主地哆嗦了一下。我瞪了他一眼，心想我比你更希望他是人。
这件事之后好长时间里，冬生都不敢来我家了。即便是我爸妈用他最爱吃的红烧肉相邀，他的头都摇得像拨浪鼓似的。他们一度以为我俩绝交了，但看我们还像往常一样一起上学一起回来，爸妈才放了心。想着冬生也许只是小孩儿心性，新鲜劲儿过去了对于美食就不太热衷了。
而我对于向北这样诡异的存在也渐渐习以为常，恐惧也随之远去。他是我的弟弟，虽然他生前我对他的黏人极度厌烦，但想到如此乖巧伶俐的向北居然那么小就夭折，心里难免还是心疼。但更多的是，总有一种神秘的感觉牵扯着我的心，让我对他的死越发不能释怀。
向北出现的次数多了，我慢慢地摸清了规律。他并不会随时随地的出现，有时我会心血来潮地喊他的名字，但等上半天也不见他的踪影。我一厢情愿地认为他恐怕是和鬼片里的鬼一样，怕人，怕光，怕一切对他有伤害的东西。但我又发现他会出现在我打球的球场，和父母聊天的客厅，我这才知道，他不是不能出现，也许只是不想出来，只有他感兴趣的场合，才会冒头。
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冬生对于这件事也终于能接受了，这家伙看平时大大咧咧，但嘴还挺严，害怕成那样愣是一句都没和别人说，包括他的父母。其实一开始我不大明白在这个灵异事件中冬生是一种什么样的角色，为什么向北连父母都避而不见，偏偏会在冬生面前现身？直到有一天，我才找到答案。
那天冬生的父母老家有事，便将他“寄养”在我家。虽然他来我家已经是轻车熟路，但留宿还是头一回。家里没有多余的房间，他自然和我一起，睡一张床。那晚我俩兴奋过头，打闹到半夜才沉沉睡去。一夜无梦，一觉睡到大天亮。醒了之后事儿来了，我都洗漱完了，还不见冬生从卧室出来，可我明明记得去卫生间前他已经起身了。
我喊了两嗓子，也不见冬生回应，就不耐烦地又推门进去。冬生披着被子，呆呆地坐在床上不动弹，看我进来后，皱着眉头问我，我昨天把脱下的衣服搁哪儿了？我一边笑话他，一边帮他找，但目之所及之处全都翻了个遍，根本没有。正当我俩面面相觑两脸懵的时候，听到老妈在外头喊了一声，这是谁的衣服啊，怎么扔垃圾桶了？我和冬生对视一眼，瞬间都明白怎么回事了。
我憋着笑把衣服从老妈手里拿回来递给冬生时，他的眼泪都快流出来了，边穿着衣服，嘴里还嘟囔着，你这个弟弟呀，咋这么小心眼儿？说实话，我也没想到向北从前看着老实，如今却也会这样使坏，这个行为莫名地透着……可爱。我忍不住悄悄喊着向北的名字，但他并没有应声出现，想必还在生着冬生的气。
在向北的时而惊吓时而恶作剧的陪伴下，我们都长大了。冬生经常遭到捉弄，无论我如何对着空气哄着向北，都无济于事，后来我们都明白了，在这件事上是没得商量的。好在每一次的后果都不严重，对于神经大条的冬生来说，除了出点丑之外，也无伤大雅，最起码还没让他下了和我划清界限的决心。
而我对于这个无踪无形的弟弟，却是愈加喜爱。我们虽是双生子，但他的样子停留在九岁时的模样，似乎更像一个小我几岁的小孩子。有时不免心痒痒，颇想逗一逗这个小家伙。和朋友们打球时，明明瞟到他就在我的视线内观望，但我却故意不去看他，假装投入地跑着跳着，和朋友们一起笑着闹着。如此这般几次后，我的篮球就会莫名地失踪。我心里明白必是向北耍小孩儿脾气，但也会装模作样地四处寻找，然后悄悄地观察他的动向，果然发现，他也在暗中观察我的动向。
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我们彼此享受着这样不同寻常的相伴和依赖，直到某一天我无意中看到向北鬼气森森的怨毒眼神时才恍然，无论他显现出多么人畜无害的模样，但他终究是一个鬼魂，我无法琢磨出他真正的用心，也无法掌控他的每一次“骚扰”，是恶作剧，还是在害我。
有时一个想法一旦形成，无论多么不想承认，但它终归会在心底生根。接下来的几年间，我无时无刻不在防备着向北，有时候我甚至怀疑，他多年来在我身边蛰伏，只为有朝一日给我一记重击，毕竟鬼的阴邪不是人能揣测的。
但这一天让我等了太久，以至于当它到来时，我都忘记了，我的鬼弟弟会害人。
大学毕业后，我进了一家相当不错的公司实习。刚入职场的小萌新太难了，不光要起早贪黑地干活学习，还要打起十二分精神去领会上司眼色。一天下来，回了家就成了重度脑瘫。老妈每天晚上看我生无可恋的样子，很是怀疑我的白领身份。但好在参与的几个项目，我的表现颇让上司满意，若是三个月的试用期后我能顺利转正了，那多日来的辛苦也算值了。
忙碌间，向北似乎被我忽略了。明知道他总是在暗处观察着我的生活，但我再没有余力去感应他，也没有多余的心思去防备他。或许就是这一分神，出了事。因为一大早要去见客户，我便将要用的资料带回了家，想着利用晚上的时间突击一下，到了现场可能表现得会更好。
晚上睡得晚，第二天又收拾得匆忙，自然没注意到被我刻意撇在床头柜上的内部报价表早已无影无踪。准时到了约定地点，坐在身边的上司示意我给对面的客户介绍下项目情况。这个案子我早已烂熟于心，一边淡定地侃侃而谈，一边把手中的资料递给客户。可就在这时，客户像变魔术一样，从资料中翻出了一张本应该放在我床头柜上的内部报价单。
客户还算公道，最终并没有将价格压死。这样的失误，无论如何我都该给出一个解释，但我除了喊冤，再无话可说。结果不言而喻，盛怒之下的上司臭骂了我一顿后，念在我前期优秀的表现，只下发了给我延期转正的通报。
那天回家后心里特别难受，为自己的粗心懊悔，也为那张莫名其妙️又出现在资料夹中的报价单。我很肯定，头天晚上我的的确确将报价单抽出来，放在了床头柜上。这么重要的东西，我还掂量得出轻重，怎么可能放在给客户的资料里呢？但现在的事实是它真的在。
我将自己重重地摔在床上，甚至鞋都懒得脱。想着近来为了工作熬的夜，似乎每一分钟都是对现在的讽刺，就连凑在身边向北的那张脸，都看着那么不顺眼……向北？我的心狠狠地跳了一下，似乎这所有理不清的谜团，一下清晰了。
在我的逼视下，他倏忽间又飘远，但脸上现出一种无法形容的神色，似邀功得意又似幸灾乐祸，衬得那张苍白的脸更加诡异非常。我顿时觉得自己特别委屈，既不能揪着他的衣领教训他，也无法对着他破口大骂，只能将一口老血咽回肚子里，默默地在心里合计，今后得小心着点我这个“心怀鬼胎”的弟弟。
福无双至，祸不单行，不得不承认，老话总是没错的。我的事过去没几天，老妈就出事了。那天我像往常一样出门，小区院儿里还遇到了同样赶着去上班的冬生，停下来和他说话的工夫，眼皮就不停地跳。冬生边往嘴里塞着半个包子边嘴欠，“看你印堂发黑，恐怕这几天要有灾啊，啧啧……”。我瞪了他一眼没吱声，明知道他的玩笑开得有口无心，但我还是往心里去了。
冬生并不知道内情，看我脸色不对，“切”了一声后专心吃包子，我却开始有点心不在焉。我俩的腿刚迈出小区大门，我的手机就响了，虽然还是熟悉的铃声，一大清早却显得那么急切。屏幕上显示的号码正是家里的座机，这让我更是心急如焚，还没等接通，我已经转身准备往回走了。果然，电话是老爸打的，老妈晕倒了。看我一句话不说地跑了，冬生着急地咽下最后一口包子，跟在了我身后。
进门就看到老妈已经被扶在沙发上，人已经醒了过来。我们不敢大意，不顾老妈的坚持，还是准备将她带到医院检查。临出门时，我一眼就看到了躲在我半开的卧室门后的向北，他只露出半张脸，微低着头，抬起眼皮看我的时候，露出大半的眼白。我还从未见过向北如此阴森森的样子，一阵心惊，赶紧关门走人，但心里还是不免打鼓，莫不是又与他有关吧？
到医院检查后，老妈除了血压有点高之外并无大碍，大夫说休息一会儿就可以回家，但必须每日定时定量吃降压药，尤其做儿女的更应该上心，绝不能大意。其实大夫这样说是有点冤枉我的。老妈血压高了一段时间了，但她很固执，一直不肯吃降压药，怎么劝都不听。其实做儿子的能理解她的心理，就是不服老。我也没别的办法，只能想一些歪招。我把降压药装在老妈平时吃的药盒里，替换了原本的维生素，每天一粒，不用叮嘱她自己就按时吃了。每隔一段时间，我会补充一次，但最近一直提不起精神，竟然忘了这回事。
想到此处，我一时脑袋嗡嗡作响，一身冷汗先下来了。无疑是我的疏忽，害了老妈。安顿好老妈住院之后，我回家收拾东西。自然，到家第一时间就冲到床头柜前，检查妈妈的药盒。手指哆嗦着，费力地找准锁扣，打开了药盒。不可思议的是药盒竟然是满的。降压药的小格里，正是我熟悉的那个外观和VC片很像的黄色小药片，满满地装了一格。
我先松了口气，颓然坐到了地上。一路上的自责，让我有些难以承受，看到那些让人安心的小药片，顿时卸下了一半的负担。但刚放下的心在猛然一抬头间，又悬在了半空中。我的眼神正好撞上了躲在柜子里面那只阴恻恻的眼睛，我知道，它属于向北。猛然间，我又想到了一件可怕的事。我颤抖地取出一个药片，放到舌尖上舔了一下，酸的。 一股怒火直冲脑仁。是他！是他故意的！他故意放了真正的vc片！
我歘地一下，拉开了衣柜的推拉门。向北坐在角落里，小小的身体蜷缩着，但是笑意盈盈的眼睛依然直视着我。在我看来，那双眼睛里，充满着挑衅和阴冷，还有报复得逞之后的得意。 我指着他，破口大骂：“向北，你他妈的，做了鬼就可以没有人性了吗？那也是你妈！你怎么害我都没关系，大不了我跟你一起做鬼兄弟。但那是妈妈！你怎么能害她！”
其实在我内心里，并未能想透向北为什么要害老妈，但是，那个时候盛怒的我就认定了一定是他。
自我见到向北之后，我们之间没有过任何语言的沟通。有的只是他的骤现我的惊恐，他的黏腻我的回避，他异于幼时的凶恶和我同样转性的包容。甚至在骨子里，我对他有种我无法解读的歉疚和怜惜。同样的年纪，不知因何缘由，我能活下来，他却被永远留在了冰冷的河水里。
但此时此刻，他这种不知深浅的恶作剧，或者原本就是恶毒的居心叵测，着实让我气得跳脚。我狂喊着：“你已经死了，你滚，不要再来骚扰我们！”歇斯底里地发作，让我虚弱地靠在墙上，一动都不想动。甚至当看到向北飘忽的身影，落寞地钻出柜子，缩着小小的肩膀消失在我眼前的时候，我连手指头都懒得动。
老妈在几天后出院了，这次的事着实让人后怕，她也不得不遵照医嘱开始按时吃降压药，小药盒也再不用我帮她打理。家里事多了，似乎预示了一种流年不利，老妈自然要开始讲迷信。她不知从哪学的招儿，给全家都求了平安符，我的脖子上也被挂了一块玉。
家里的生活似乎恢复正常，但也只有我知道，表象的正常之下，其实是发生了很大的变化的。我又一次失去了弟弟，因为从那天起，向北真的再也没有出现。
7
向北去世已经有十几年了，但难以置信的是，他刚刚离开我却只有几个月的时间。我自己都很难相信，那个被我早已遗忘的弟弟死后还能在我身边陪伴十几年。如此神奇的事我却无法告诉任何人，没人和我分担那些年受到的惊吓，也无人能帮我分析向北因何而来，除了冬生。这就导致出事以后我能商量的人只有冬生，那个从小到大都没靠过谱的朋友。这家伙虽然不着调，但却一句话就说出了我的心思，准到了极点。
“你不会是想他了吧？”
听到这句话的一瞬间我想落泪，但却只能用“你大爷”这三个字来掩饰我的难为情，和心底泛起的那缕不愿承认的思念。
其实我并不知道向北的消失，是因为那块所谓能“辟邪”的玉，还是他只是单纯地生我的气。那个被老妈奉若神明的老和尚，真的能看到这世间的神神鬼鬼？我嗤笑一声，但很快笑容僵在脸上。……向北，轰的一声，我听到我的世界观塌了一个小角。但无论如何，向北不是邪，他是我弟弟，他不出现，可能只不过是躲在了某处暗自伤心。
冬生陪我回了老家。据说乡下人烟稀少，阴气重一些。我想向北离开我以后，或许无处可去，他会不会回到他熟悉的地方？或者再神秘灵异一些，也许会回到当年殒命的地方。我不顾冬生的反对，强迫他陪我蹲在几个我自小就认为阴森幽暗的地方，等待向北出现。
但让我没想到的是，再次见到向北，他还是在害我。这样看来，那块玉的法力也真的是稀松平常，至少对于向北来说，还没有达到镇压的效果。不然他就不会猛不防地出来，还有力气将我推倒。
和死神擦肩而过，这让我一阵后怕，心里对向北的怨气又重了些，似乎前些时候对他的牵肠挂肚也轻了几分。我和冬生商量着，明天一早就回去，让那个小鬼爱去哪去哪吧。敢害我，以为他哥我没脾气么？
靠在酒店的床头，敷衍地挂了老妈的电话。越想越生气，越想越心烦，我不顾早已躺平打游戏的冬生的追问，闪身出了酒店。夜还不太深，白天的高温热浪持续释放，到了这个点儿，还是热得人心烦气躁。我一路顺着气，沿着傍晚回来的路走走停停。远远一望，我差点没命的那个路口还挺热闹，应急照明的灯光下，几个电力工人正在抢修电路。我提早绕道走开，再一抬头，鬼使神差地，不知怎么就到了河边。
月色下河水泛着波光，两岸的垂柳随着晚风轻摆。我走在河堤上，影子倒映在河面，随着河水一起流淌。其实这么多年过去，河水早已不复当年那般汹涌，我和向北刻字的柳树也早已长得树干粗大。那两个名字还在，只是被变粗长大的树干拉得面目全非。但我依然能认出来，一个是我刻的“向南”，一个是向北刻的“向兆”。那个“兆”字仿佛受到了更多的摧残，拦腰一道深深的折痕，似乎隐射了向北夭折的命运。我伸出手摸着那道痕迹，想象着向北落寞可怜的脸。等下，在“兆”字的旁边，似乎还有一些划痕，印记有点浅，模糊地光线下看不真切。我打开手机的手电筒，亮光照亮了树干，我忍不住笑出了声。这个向北也太搞笑了，不知什么时候，他居然划花了那个“兆”字，在它的旁边，浅浅地又刻上了一个“北”字。笑过后，又有些难过，为向北可爱的小心思，也为他无法更改的命运。
河水的上游几乎断流，只在我脚下这处留下一个不大的水潭。我忽然有一种想下去看看的冲动，因为这个水潭，正是向北溺亡的地方。找了处好落脚的地面，我从河堤上跳了下去。水潭边缘有些泥泞，走了几步后我放弃了，黑灯瞎火的，鞋子旱到泥里就遭了。
当年我们俩是一起溺水的，那么这个水潭对我来说，应该有一段刻骨的记忆才对，但不知为何，我却想不起分毫。究竟当年发生了什么呢？心里想着事，脚下就没了准儿，抬起落下的一瞬，脚底下一滑，天旋地转间我就晕了。这个过程也许只有几秒钟，但我却并未感到时间的流逝，直到苦涩的河水灌进我嘴里，我才清醒了过来，随之一种深深的恐惧从心底涌了上来。
我从小就怕水，一直以来我都以为是因为弟弟死在水中给我的冲击太大，我甚至为了克服这种对水的恐惧，还专门去学了游泳，但如今我发现，游泳池里练就的技巧，在这个水潭中根本无用武之地。因为那种恐惧像是烙上了我的灵魂，它在水中会滋生成一张大网，将我的手脚牢牢绑住，让我动弹不得。我明白了，我怕水，也许怕的只是这个水潭的水，和那些被淹没在水中的秘密。
我感觉身体在慢慢下沉，我想要闭上眼睛，平静地等待河水充满肺叶，泥沙灌入口鼻，直到无法呼吸的时刻到来。但在我闭上双眼的刹那，依稀看到了一道光……那道光离我越来越近，我努力地又将已经模糊的双眼睁开。我看清了，那是向北。
胸口的剧痛，瞬息间唤起了我内心深处一段隐藏起来的记忆。同样的痛感，同样弥漫于全身死亡的气息，继而，同样出现在眼前的那张熟悉又让人心疼的小脸，还有同样温暖而决绝的向上推举我的力量。
我半闭着的眼睛感受着身边的向北，他本就模糊的身形在水中渐渐化成一团虚幻的光影，就在我破水而出的一瞬，那张小脸上，嘴角扯出了微笑，白白的牙齿发着光，晃得我再也无法睁开眼睛。
一只手将我拉出水潭，我强撑着睁开双眼，却看到了焦急万分的冬生。
我心中疑惑，推开冬生想要再次把头扎进潭中，想看清楚我那让人心疼的弟弟是否还在。冬生反应飞快，一把抓起我的头发，拼劲全力地拽着。我用最后的力气挣扎着，泪流满面却说不出话来，只是喘着粗气张着嘴巴，试图叫出那个余生都会让我心疼的名字：向北。
我趴在水潭边缘的泥地上，咳得撕心裂肺，哭得也撕心裂肺。就在刚才，头顶冲开水面的时候，似乎也冲开了我心底的那把锁，那段被封锁的记忆像是开闸的水，再也拦不住了。我想起了我对向北的嫉妒，也想起了老爸老妈想要把向北送去城里读书时我的怨恨，想起了那天溺水时水呛到肺间的剧痛，想起了托住我拼命往上游的向北，以及我充满求生欲也许还夹杂了一丁点报复的一脚。那一脚正蹬在向北的肚子上，我借势浮起，而他，再也没有上来。
那天，我从一片混乱中醒来，茫然地看着抱着向北呼天抢地痛哭的老妈，什么都想不起来了。这一段缺失的记忆，或许是被我有选择地故意遗忘了。年幼的我，隐藏起了一颗对弟弟愧疚的心，直到此刻。
8
好多天了，我对这次遭遇依然不能释怀。我坚持是向北救起了我，因为我亲眼看到了。而冬生对此非常怀疑，毕竟，向北之于我们，一直都是一个凶恶的存在。这倒提醒了我。经过此事，我开始对向北害我的行为产生了怀疑。我执拗地一遍遍跟冬生诉说着这些天发生过的种种，试图找出事件中我们对向北的误解。冬生总是面无表情地看着我，随后眼神有些同情，还微带些调侃，似乎像看一个傻子。
我预感到，向北就这样消失了，但我还是试图找到他。我忍不住来到差点出车祸的路口，幻想着他还能躲在不远处的树下看着我，或者再推我一把也不是不可以。但树下只有一个不相干的小贩，指着我似乎在说着什么。我走近几步，才听到了他的提醒。“哎，别站在那儿，前几天有个人在那儿被电死了。”但无论我如何追问，他都想不起具体是哪天出的事。我发了疯似的到处拉着人问，但每个人都像看神经病一样，躲得远远的。
我只好上网去查，那条简短的讯息早已淹没在每天的热点和八卦中，但终于还是让我找到了。正是那天，正是向北推我的那天，在同一个地方，一个路人碰到一根搭到树枝上的断线触电身亡了。我欣喜万分，好想告诉全世界，我的弟弟一直跟在我的身边，他并没有想害我，他一直在默默地守护着我。我想起了那张离奇出现的报价单，想必是他看我丢三落四，悄悄地帮我整理到了文件里。而老妈的药，一定也是细心的向北给重新装满的。这么好的弟弟，他怎么会害我？怎么会害老妈？他只是好心办了坏事。
我再一次沉浸在了自己的世界中。
我一度对向北的出现深信不疑，坚信这个善良的弟弟，在异度世界里感应到了双生兄弟的危机，重新出现在我的生命中，只为了再次从水中救起我，哪怕那是当年曾经夺去他生命的危险之地。
但是多年来记忆的缺失又让我对自己产生了怀疑。这虚无缥缈的灵异之说，到底存不存在。也许，这所有的一切，都源于那段藏起来的记忆，它一直在影响着我。我潜意识里对向北的愧疚，亦或是对因果报应的恐惧，幻化出了这个亦正亦邪的向北？
但水中那团模糊的笑脸，又日益清晰，我想，我是再也忘不了那张带着欣慰渐渐消失的亲爱的小脸了。
事情过去了一段时间了，我又开始了正常的生活。我想，无论向北在或不在，出现过或未曾出现过，我都应该积极地生活。毕竟，这必定也是我亲爱的弟弟的心愿。
直到这天。
我洗过澡照着镜子，就在我的后腰上，赫然有着五个椭圆形的印记，仔细看，像极了一个小孩的五个手指印！我的记忆又回到了那天的水潭，在我将要放弃的时候，后腰上曾清晰地感觉到，有一个小手在用力地托着我……
