忍或者不忍

忍或者不忍都有道理，发泄或者不发泄也有其特别的规律。小时候的忍耐是为了更好的活下去，忍耐不好的家境，复杂的家庭关系，忍耐艰苦的学习，忍耐种种不平等和不平衡。而长大后，为了某种追求或者目标，也会保持着忍耐，忍耐从早到晚的上班赚钱，忍耐上司和老板的职场霸凌，忍耐异地他乡的气候和三餐，忍耐单相思和失恋，忍耐的事情太多就慢慢变成了忍者神龟。
我是从什么时候开始不忍了呢？大概是从疫情之后我生病之后，才意识到什么事情、什么人都没有自己重要。当初为什么不敢反抗家庭关系？毕业后为什么不敢像别的同事一样勇敢走出、摆脱霸凌？为什么要在一段看不到尽头的感情关系里苦苦沉沦？以至于自己的生命敲响了倒计时。为什么不敢在别人有意无意冒犯自己的时候，大胆回击出去？那些使自己感到不舒服的语言和行为，一定存在着问题，背后隐藏着更不礼貌的动机和意图，哪怕对方顶着为你好的由头，披着替你着想的外衣，它一定也是有问题的。
所以我才选择了不忍，不管是陌生人也好，亲友也罢，更或者亲密关系也好，我都要大胆地反抗。一旦我感到不舒服的时候，我就要大声地提出来，或者让对方痛，提醒对方注意，不可以再这样做，再这样对我。
我本来就是一个自由意志的人，有着自己独特的想法和观察。我喜欢什么，便去做什么；我爱什么，就去尝试什么；我觉得谁好，就去读谁的书、支持谁。这是我的权利，是我一直以来的权利啊。
曾经站在时间的天平上，我才明白没有谁非要出现在我的生活中，与我保持着强关系，没有谁的价值和存在比我自己的更有意义，我才是对我自己最重要的一个人。
和我吵过架的那些陌生人，我们从来再也不会相见；被我拉黑，不再联系的亲友，我们也不会再刻意的亲热和聚会，被我介意的弱关系的人，我们也不必将对方放在心上，因为你曾经没有把我放在心上，我也用不着时不时地想着你。
作为一个女性，作为一个从农村走向城市，通过读书学习、努力奋进来改变生活的女性来说，对于一个奔向40岁，担负孩子成长发展命运的女性来说，改变在时时刻刻地发生，觉察也在时时刻刻。
敢于做自己，敢于发泄，敢于不忍，敢于说出心里的话，无须考虑读者和看客会不会喜欢和接受，你本来就没有对外界有多高的期盼，何必为了别人的看法去失去自己的色彩和习惯。或许我以前认为抱怨的文字、暴力冲突、阴森森的故事会是不受欢迎的、票房不好的，但这么多年来，当我作为读者、作为观众，我只在乎当时当刻中自己有没有被打动、有没有被产生共鸣，而不是因为博主是讲家长理短的、抱怨婆媳矛盾的人而去给对方贴上不好的标签。
我想这也是一种接纳，对自己的鉴赏水平的接纳，对对方生活轨迹和体验的接纳，对生活的接纳，因为我可能永远也过不上那样的生活，但我知道在这世界上有人确实这样遭遇过、有人一直被迫以这样的方式生活。
我不习惯在评价别人时咂舌或叹气，我要么心平气和地说出，要么干脆不评价，这可能与个人有关，所以当我在听到孩子爸爸无意间咂舌地时候，我就会提醒他不要这样。他说他没有。当我听到我妈妈又再夸张地说起谁谁谁的是非呢，我会提醒她此处不该用那个词，可以换成另外一个高级一些、富有中性或者褒义的词。他们会解释自己为什么会这样干，但下次依旧会这样。
我保持这样的方式和习惯来生活，他们保持另外一种方式和习惯来生活，我们大家都没有对错，只有不同而已。