36 敞开、看见即疗愈 5/22

2019-05-22  本文已影响0人  流星雨的心愿

昨天沙龙后跟小艳聊了后心里好受多了,晚上回到家的状态也不错。夜里醒来的时候,我老公让我到他的床上去,我就过去了。开始没说话,各自闭着眼睡觉。

过了一会,老公说:你睡着了吗?我:没有。老公:我想跟你说一个事。我:什么事?老公:前几天我跟红云去怀远回来,你趴我身上闻说有味道。那是车里的味道,你不要多想了。我们能有什么。我:我知道那是车里的味道,我也知道她从来不喷香水,我也知道你们不会有什么。但我不舒服的点是你对她的那份关心以及一些行为,这对我是没有的。比如你半夜三更给她发信息,这个让我很不舒服。老公:我也没有经常这样啊?我:你可以去看你的手机聊天记录。他还是一直说没什么,我就把他的手机拿过来了。翻出聊天记录,指出那些让我不舒服的点。我:你看这些都是半夜发的。你半夜睡不着,你不告诉你老婆,你告诉其他的女人,你让我怎么想?你现在可以想一下,如果我半夜睡不着了,我给一个男人发信息告诉他,我睡不着。你有什么感受?你现在就可以想一下告诉我你的感受。老公:我发信息也没说什么啊?我:我没说你发的内容有什么,我介意的是你这个行为。你就告诉我如果是我给别的男人发信息说我睡不着了,你是什么感受?老公:心里会不舒服。我:是啊,你也会心里不舒服。你也承认你爱我没有我爱你多,你都会心里不舒服,我更会啊!这样的行为就是不应该的。他沉默了一会。继续说着刚才的话:我们真的没什么。只是因为跟她在很多时候能说到一块去,有些意见不谋而合,所以就跟她说的多了。我:我知道,这个已经说了很多遍了。就算是你们能聊得来,那是工作上的事。那也没必要半夜三更的发信息,这是两码事。我介意的是你对她的这个行为而对我没有。你怎么半夜三更不给我发呢?而且你已经都自然而然到你不自知了。老公:让你有这样的想法是我的错,你不要怪她。我:我恨她。恨她没有界限。她可以严肃的告诉你不要给她发。我没有犹豫的说出了这句话。而且你现在这样说给我的感觉是你更在乎她的感受,我都已经很伤心了,你虽然一直抱着我,但当我哭的很伤心的时候你应该抱紧我的,可是你没有。老公:我没想那么多。我:这是本能反应,不用大脑思考就会做出来的。如果是你在我面前这么伤心,我会很心疼你,会自然而然的抱紧你,给你温暖,给你我的爱。他又沉默了。

后来又聊了很多,有些我已经记不清了,反正从头到尾我老公一直在强调他们没有什么。我也跟他说:我就算不相信你也相信我妹妹,但你的这些不该有的行为让我很受伤。最后我明确的说了几个算是要求吧:你以后工作时间内聊工作的事可以,其他的时间点就不要有联系了。还有要喊她全名(我妹妹叫王红云,他喊红云)。需要出差带男司机出去。

后来又说到他对我有意见的地方就是我的说话方式,他觉得我不容易与人沟通。我:我认识你前,我也很开朗热情,我自认能力还可以。我上学的时候跟成绩好的能玩到一块,跟成绩差的混混也能玩到一块。这说明我的人缘还可以。而且初中的时候好几个人都追我,有一个追了我十年,他对我的照顾关怀都是无微不至的。后来我在广东打工的时候,那个厂好几百人,我在一个一两百人的部门,用几个月的时间升到领班。而且我带的那个班的业绩比另一个班好。

但跟你在一起后,是从天堂到地狱的变化。首先当时的你已经是在非正常状态了(之前我们有过一次沟通,他说当时他是抑郁症,反正我的感觉就是他不正常),你的眼里只有事业。而我刚来到一个陌生的环境,我的眼里只有你。我努力的想要做好,可怎么做都得不到你的认可。我一直处于被打压被指责的状态,所以我在面对你的指责时会不由得竖起一道防护,你看到的就是我跟你对抗,听不进你说的话,因为我要保护自己。而且我也习得了这种模式,还用在了子昱身上。我知道这样不对,这样对孩子的伤害,知道做不到,你知道我有多痛苦吗?所以我选择走进爱如是,因为我想要改变。而且接触到的每一个老师也都会告诉我们,只有改变自己,才能去影响别人。如果你首先想要别人改变,那是不可能的。你也一直说,一个人只有自己认识到自己的问题,发自内心的想要去改变,才能真正改变。一直以来你都是希望我有所改变,那你有没有想过你自己先去改变呢?你对我的指责已经形成了一种模式,就是当你跟别人说话时是心平气和的,可面对我时,语气不由得就提高了。两个孩子为什么都说你对我不好,就是因为你对我的态度语言他们可以感受到你的不一样。

还有你说在你说我的缺点时我总是不承认,对抗,我自己的问题我很清楚,我对抗的不是你说的我的缺点,而是你说的时候的态度,满满的指责让我非常不舒服。

我们从夜里12点多一直聊到早上快5点,后来好像又聊到了我的原生家庭。我:你跟我爸爸很像,我爸爸很能干,是吃苦耐劳型的,你也是。小时候,爸爸特别宠妹妹,妈妈爱哥哥,我是那个没人疼的(说到这里我哭了,我老公紧紧地抱着我)。爸爸下班回来总会把妹妹高高的举起,但我不记得有举过我。我跟妹妹打架,她咬我,把我头发拽掉,我都没有去咬她拽她头发。我一直对自己说是因为舍不得,其实不是。对于一个小孩子来说,被咬的牙印历历在目,头发被拽掉,本能的反应应该是反抗,可我没有。因为我知道那样会被父母吵,大让小是一直存在的定律。我想要得到父母的认可,想要他们的宠爱,只有选择隐忍。说到这里,我老公说我以后会好好爱你的。我不知道他这是不是心疼我了。我一直都说对父母我没有怨恨,可实际上我是恨他们的,不仅恨他们,也恨妹妹。而现在一个跟我爸爸相似的你,对我妹妹有了对我没有的举动,我小时候的伤痛便被勾了起来。我的那份无助与无奈的痛你能理解吗?说完这些后我发觉我没那么难受了。

现在子昱对子妍已经有了我当时对妹妹的那种感觉。子昱现在就是认为妹妹剥夺了我们对他的爱,而我们因为大让小的观念,又让子昱受了很多委屈。他都会把这些归咎于妹妹。真正走进社会中谁会大让小呢?一个家庭正确的序位,首先是夫妻关系要亲密和谐,这个家才能稳固。其次是应该爱好大宝,然后带着大宝一起去爱小宝。大宝感受到我们的爱了,他自然会带着爱去跟妹妹相处。

我们结婚十几年了,而真正意义上的沟通加上这一次也就两三次。以前我一直是不敢说的状态,怕说了的结果是我不能承受的。而这一次我的感觉又有不一样的地方,前两次我说的时候还是会第一考虑我老公的感受,所以之前有些话是想说又没说的。这一次我遵从了自己的感受,其实说出来后也没有我害怕的结果出现。

我知道现在很多时候还是向外求,不能向内看。这是我成长过程中需要经历的,还有我的不够敞开。因为包的太紧了,不是说敞开就可以做到的。不过我会一直在路上……

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