你活成了我想要的样子

你活成了我想要的样子

也许是我生活的圈子不够高级，我总觉得小姨是我所能接触到的人当中最让我羡慕的人了。在长辈眼中，小姨是优雅时髦、工作体面会赚钱的人，在应酬和交际上，酒量好但又把持得很好，从不会过度，说起话来大方又得体，在我们那个小县城已经算是很成功的人了。但让我羡慕的并不是这些。

小姨不是亲小姨。不像爸妈，给我的是最朴实的关爱、理解和自由，包容我的任性妄为；却是一种特殊的存在，时不时的提点我，在我面临选择的时候给我建议和鼓励。

小姨自己是经历过生死经历过大浪的人。

小外公――也就是小姨的父亲――去世是让所有人都相当意外的，那个时候我刚上大学，高考填报志愿还是小外公请了他一个校长朋友帮我做的参考，才选择了我的母校。小外公在我们那个小县城还算有点关系，爸妈总是有私心，小外公对我这么上心，等毕业了也一定会帮我解决工作的事。没想到我大二那年，小外公意外去世，听到他去世的消息，躲在厕所里哭到半夜，难过的是没了一位肯指导我教会我一些东西的长辈，而且发生得太突然。我尚且如此，更不用说小姨了，那是她的父亲，是同她分享骄傲分担挫折的父亲。那个时候我并没有想过她是怎么过来的。

我没有赶回去参加葬礼，但听妈妈说，小外公家里还好有小姨撑着，小外婆已经完全没了主意，小舅舅也是，小姨是长姐，在葬礼上的致辞体面又感人。我不知小外公的去世对小姨打击多大，也没有人真正了解过，以为她还能像以往一样以女强人作风行事便是没有什么事了。

直到两年后，她自己得了癌症，整个人好似一张撑了太久的弓，突然失去了韧性，垮了下来。好在去年已经基本复原了，但在这期间的治疗和恢复期，必定是经受了一番苦难。前不久，她才终于肯向我吐露，父亲去世后的两年，她根本缓不过来，只是让整个人处于极度紧绷状态下，直到自己患癌症，她才意识到这也许是父亲对她的警示，好叫她早些放下。

于是，在大病初愈身体还没完全恢复的时候她去了一趟西藏。我以前不懂为什么西藏被那么多人看做神圣之地，听她说了之后我也对西藏有了向往，好像那里才是救了她性命的地方，不，我想那是拨开她思想迷雾的地方。这世上总有一些人，跟我们生活在不同的地方过着不一样的生活，那些有信仰的人，他们做什么吃什么过怎么样的生活根本就不重要，好像他们的内心就没有那么多的负累，而我们呢，总是为生活奔波，为利益算计。这几年旅行很热，有人借旅行追寻人生的意义，有人反对用旅行来逃避现实。其实旅行不是没有意思也不是很有意思，只是到底多有意思这对每个人来说都不一样。

从那以后，我会经常看到她晒出的照片来自祖国各个地方，我想她是找到她热爱的事了吧。健身，旅游，追求生活品质，把日子过得有质量且让人羡艳。

哦，对了，她当然有家庭，有小孩了，小孩上初中了（只不过看起来她比实际年龄要年轻许多）。但家庭并不会成为妨碍她自得其乐的理由，只会是在她追求自我的道路上给予她更多支持的源头。

她对我说，我活了40年，一直在为别人活，为别人的眼光而活，从这以后，我想做我自己想做的事。也许有些人的目标是存钱，看着银行卡上的数字增加就会兴奋，但有些人就是致力于要把钱花得有水平有质量，真正地转化成生活的一部分，而不是转变成存折上的那几个零。

一个礼拜前，我开始在公开平台上写文章，虽然在此之前保持手写日记文章已有五年之久，也从来没想过要把写作当成事业。是她鼓励我可以去尝试更多可能性，既然有喜欢的事为什么不去试一试。我一直以为光靠热爱是做不成事的，而且我怕我的热爱被人耻笑，更怕我视如珍宝之物于他人却视如鄙夷。她却告诉我，不要怕失败，不要怕做这件事太孤寂，去做了再说。所以我会坚持，哪怕做这件事没人懂，写的东西没人看，因为唯有投入，才不负一片热爱。

最近小姨已经在筹备她的客栈了，这就是我前面说的她想做的事情。我不太确定进展如何，但我相信她的专注和投入可以做成任何事情，有些人的成功是注定的，因为就连上天都不好意思辜负她。

她深刻地知道自己想要的是什么，并且能义无反顾地投入去做，我想这才是我――相信也是你我大部分人――想要活成的样子。