梦醒了 就好了

我愿我们能并排而行，相偎相依

你说：“你生来就满腹才华。”

你说：“你在我眼中永远是最美的人。”

你还说：“我会陪你到地久天长。”

你说了很多很多的情话，我也为你写了许许多多的情诗。我们像无数热恋的人一样坚信：我们可以走到天长地久，走到世界尽头。

可爱不是不朽，总有一个分岔路口不能回头。

所以你在某个晴朗午后，在盛夏的风里，在树荫斑驳里，那么轻易的放了手。

我摇摇头，你摆摆手，余生我们分开走

说不想你是假的，说放下了也是假的。

我曾在多少个深夜里看着你的照片流泪，在多少个夏日的午后望着天空发呆，在多少不为人知的时刻给你写了一封又一封永远也寄不出去的信。这些，你都不会知道，也不需要知道。因为我知道，你不想知道。我明白，对你来说，我的一切于你而言，是好是坏，再也无关了。

想念你，是我一个人的事。孤独，也是我一个人的事。

我就像一个拿着地图却怎么也走不出迷宫的人。不停的踟蹰、徘徊，不断的寻找出路，却怎么也走不出去。

那是一段黑暗的时期。

离开你以后，我没有像故事里写的那样学会了抽烟喝酒，也没有发生车祸自杀事件。我以为我会整容以泪洗面，可是我没有。

我只是控制不住自己的食欲。塞满自己的嘴，塞满自己的胃，好像这样就能塞满我那空荡荡的心。

所以我越吃越胖，越胖越悲伤，越悲伤越胖。就好像陷入了一个怪圈，走不出来，也不想走出来。

我为自己建了一座小小的城堡。白天里面只有我喜欢的人和快乐的事，夜里全是你和我的悲伤。

说真的，晚上哭到一口气上不去又下不来的时候真的很难受。就好像一个快要窒息而亡的人到了生命的最后一刻，哽咽到绝望。

我很想你，可我不敢打扰你。

因为你不是我的良人了，你属于另外一个聪明美丽大方又不失灵气的女孩儿，而不是对比之下那个百般陋习的我。我理解你的选择，也从未恨过你。只是再也难以忘记你。

可你只敢在夜里哭

说实话，念旧在某种程度上来说并不是一个很好的习惯。比如对方已经开始一段崭新的光明的生活了，也你还沉湎于过去的种种虚幻的甜蜜中就显得有点可悲了。

你那么念念不忘的人只把你当作生命里一个擦肩而过的路人，你最多在他的回忆里充当的是一个朋友，好朋友，而不是值得回忆的恋人。

所以当有人问起你的时候，他可以大大方方的回答：“哦！她是我曾经的好朋友啊！”而你只能苦笑一下轻轻嗯一声。无论此刻你是何等的心酸。

而当我自己第一次站在一个第三方的角度观察时，这一切又显得那么情有可原。

你们并没有那么相爱过，他也没有那么爱你。说得有点过分的话，这一切恰如一场虚无缥缈的梦。

只是回忆自带美图和滤镜效果，所以你回忆起那些时刻都显得那么美好，一切都似乎从童话里走出来那般美好。

而人又是对失去的事物格外喜爱。那些拥有时不珍惜，失去了才后悔莫及的话原来都是真的。只有失去后你才明白自己失去了多么重要的东西，留下那么大的遗憾。而越遗憾，你就越是后悔莫及，越加思念。

人不可能一直陷在黑暗和懊悔之中。所以我经历了长达四年的调整后终于可以不用隐藏自己的情绪。放声哭泣，纵情欢笑。

也不知道是哪本书救了自己还是时间安抚好了一切伤口。自己就那么莫名其妙的好的，猝不及防的醒了。就好像睡了一觉，做了一场梦，醒来后一切都好了起来。

转变快到陡然发现的自己都诧异这个身体里的灵魂是否真的属于自己。

但这一切都是好的，既然这样又何必太过于纠结，好好享受这一切是多么棒的一件事。

而现在，我能做的最重要的事情就是按照自己的心意，活出一个快乐且潇洒的自己。