杀人犯的自述

在我杀人整整28个小时之后，我提笔写下这些文字。

（请各位读者谅解文章中可能出现的不连贯或者其他问题 因为我也不知道我能支撑到什么时候）

以下正文：

和广大猫奴女一样，我是见到毛茸茸的东西就想上去摸一下的那种。于是，拿到生活费的那一刻，兴匆匆地拉着男朋友就去了宠物店。

我一眼就看到那只蓝眼睛的猫，乖乖地坐在那里看着外面，一身纯白的毛没有一点点污染，嘴巴有些许下翘反而有点高贵的感觉。

看到他的那一刻，我知道，我要了。

我永远记得那天我是怎么兴奋地抱着纸箱子带他回家的，随时要拨开箱子盖看看他会不会被车子颠簸到。

我也永远记得昨天我是怎么看着男朋友抱着纸箱送他离开的，随时拨开箱子盖多看他几眼，多摸他几下。

因为是最后几下了，因为是最后几眼了。

刚到家的时候，他就是个小捣蛋鬼，窜上窜下，到处看风景，视察自己的地界。

可以说，除了不吃饭，他跟其他的小猫没什么区别。

看了好多次医生之后，他还是不吃饭，我俩铲屎官只好天天给他喂。我太懒，大多数工作都是男朋友完成的，有时他不在我也会拖着不给他喂。

现在想来可能第一次我不给他喂时，我的报应就已经开始了。

慢慢的，在我们的照顾下，他黏上了我们。

我一回去他就对着我叫，无论我做什么一定要钻入我怀里，我不让他进来他就使劲从我的胳肢窝里钻进来，停在我的肚子上。

记得有几天我姨妈痛的一直躺着，他就给我暖了一下午的肚子。

后来，他喜欢上了床，晚上睡觉时他总是要叫嚣着上床睡。可是他小，爬不上来，就只有在床上使劲地对着我叫，直到我抱他上床他才罢休。

我查了猫咪的睡觉时间一天只有四个小时，可是我睡觉的一整晚，他不吵，也不闹，仿佛待在我的怀里对他来说已经是一种奢求了。

我常常想，如果时间能够定格在某一个他趴在我肚子上的夜晚，我愿意再也不要醒来。

后来，有天晚上，在给他喂东西的时候，我们惊讶的发现他居然自己开始喝奶了！半个月的疲惫与烦恼一瞬间一扫而空，我俩开心地像半岁的孩子。

现在想来，当时的快乐可能也是让我现在更痛的报应吧。

我发誓这是我20年来，最痛苦的一天，没有之一。如果说有一种痛苦是痛苦地想去死，那么更痛的是看着自己所爱死去。

他，昨天，突然四肢瘫软，大小便失禁了。

最最令我痛心的地方是，他明知自己自己已经快不行了，还是拖着已经几乎没有知觉的身子朝我走过来，他快到死还是想到我怀里来。

我看到在他失明前的眼睛目光，是朝着我们的方向的。

他生命的最后几分钟，只有不断反呕的声音，他全身已经几乎死掉，只剩最后一口气，终于，这个时候，他待在我们怀里了。

我只是希望，他当时能感觉到，他是在我们怀里的。

然后，他走了。

我一直没敢回头去看，我一直吵着闹着歇斯底里要带着他去医院，我不相信，我不愿意相信。

他死了。

他才来到这个世界上不到四个月。

是我们杀了他。

我不知道该怎么形容这样的感受，明明心里已经在一瞬间崩塌，刀子已经捅破最后一层神经，但我不知道，杀人犯被不被允许悲伤。是吧，可能我没有去哭去难过的权利。

我们去找了一个，河边的，安静的，没有人打扰的地方，把他埋在那里，让天使来接他。

“铃铛，这是我最后能为你做的事了”

“你喜欢的玩儿的纸团 喜欢咬的毛笔 喜欢喝的奶粉 被逗的很惨的激光笔我们都放在你身边了”

记得，去那边之后，找一户好人家，不要再想起我们，不要再想起在我们家的不快乐和痛苦。

记得，去那边，要好好吃饭，不要没事就跑去别人的肚子上睡，我不知道你的新主人喜不喜欢你那样做。

记得，你叫铃铛，是我取的你的名字，你可以忘了我，但不要忘了自己的名字。

记得，去了新的家，也偶尔到我们的梦里来几次，不然我们会想你。

一直说等你长大了，就带你去逛逛街，看看世界。

对不起呐，不能带你去了，不过那边的世界一定比我肚子舒服的多。

铃铛，再见了，希望到了那边你能天天开心，我们在这边会每年给你过生日。

铃铛，再见了，记住我们爱你，永远爱你！

以上，就是我受到的报应的全部内容。

现代人的痛苦往往是一如既往地生活，待人接物一如昨日，可内心却早已千疮百孔，覆地翻天。

我这辈子再也不会养宠物了。