30岁的自白

   当生活趋于平静，或者是平凡，平庸的时候，每个人身体里都会出现一些挣扎的迹象，试图挣破锁链，寻求自由。

   对于我来说也许平凡生活就是一种囚笼，而我将近30年生活在这个囚笼中，于是不满，迷茫，不甘，绝望。所有试图挣脱的努力都白费之后，虚弱的只剩下无奈的喘息，在喘息思索，是歇一歇再努力，还是就这样吧。2017年，我，30岁之前的最后一年，仍然在迷茫。

   曾经，应该说直到现在我仍然在探索活着的意义，生命的意义。看到身边的朋友，亲人，以及陌生人，他们如此自然而然的活着，或幸福的笑，或痛苦的哭，或者摔倒又爬起来，或者从此一蹶不振。他们是理解了自己生活的意义，生命的价值了吗？我很想知道。我的母亲大人千篇一律的唠叨:“你就一点都不着急吗？你不要想得很好，感觉不到时光在过去，过了30的女人都不值钱了。”我迷茫，值钱的女人是怎样的，不值钱的女人又是怎样的。她说:“女人是需要一个归宿的，年轻时你不把握，等你想要一个依靠的时候就找不到了。”我迷茫，所谓归宿是一种怎样的存在。是加班回去，楼上亮着的一盏灯？是周末回父母家是携着的手？是厨房与客厅的相视一笑？抑或是，下班以后等待自己的一堆家务？因孩子生病而受到的各种指责？是否应该逛街看电影的各种争执？所谓归宿，是家人需要你有的归宿，还是真的是我需要的归宿。

   如何才算我对得起自己在这人世上走一遭？我喜欢席慕蓉的诗:

不能像

佛陀般静坐于莲花之上

我是凡人

我的生命就是这滚滚凡尘

这人世的一切我都希求

快乐啊忧伤啊

是我的担子我都想承受

明知道总有一日

所有的悲欢都将离我而去

我仍然竭力地搜集

搜集那些美丽的纠缠着的

值得为她活了一次的记忆

   是否爱情就是生命的意义？于是我花费多年，寻找爱情，或者说等待爱情。追寻那种为他人而快乐幸福，痛苦或悲伤的日子。可是我失败了。那些因别人而起的快乐忧伤，也因别人而死，我渐渐变得不会爱。习惯了别人从我的生活中途离场，甚至无数次想象我的父母在我生命里中途离场我会怎样。我要做好各种预设，来防止自己被突如其来的打击击倒。爱情，让我的生命变得有颜色，却并没有让我觉得有意义。

   于是我想到了事业有成这四个字。然而，我也像大多数人一样对于事业有成的理解就是赚很多钱。仿佛突然发现了我如此挫败的缘由，因为我一直没有朝这个方向去努力。有人曾用清高两个字来形容我。我想那是一种讽刺吧，虚伪的人设。经历过一翻因为没钱的窘境后，我仿佛找到了实现生命价值的途径——赚钱。我还没有成功，但正走在这条路上。对我来说这是一条艰难的路，每天努力成为自己曾经最不喜欢的人，努力去做曾经最排斥的事。可是我很怕，自己半途而废就永远实现不了生命的价值。我的母亲大人仍然在唠叨:“差不多就可以了，你一直不结婚我们走出去都没面子，村里说什么的都有。”30岁前的最后一年，我仍然无法摆脱亲人的看法，因为他们无法摆脱那个群体的思想束缚。

   30岁前的最后一年，我没有找到值得为他活了一次的爱情，也没有赚到钱，没有挣脱锁链，也没有打破平凡平庸的生活。我仍然迷茫的徜徉在一条不想结婚的路上，我努力的成为我曾经并不想成为的人，我仍然探索生命的意义。

   我们走过漫长的路，只为寻找一个活着的理由。