南城
我17那年 ，高一 ，这个年纪的女孩都是那种渴望长大，渴望爱情 ，渴望远离家乡。 就如那句话：“世界那么大，我要出去看看”这是一个很尴尬的年纪，我们总觉得自己足够成熟，足够无谓，足够勇敢。总觉得要不是爸妈压着，我们早可以在外面的大世界去打下一片天。也正好叛逆期的我们，在这个年纪，遇到了这辈子都会在心里空出一个位置来安放一个人 ，一个故事，一场青春。
17的这一年我遇到了他， 他叫南城 ，我很喜欢这个名字 。他整个人都很好 ，不是那种帅得绝色，而是那种温柔干净。真的就是那种阳光划过窗户，我在润茶，不知不觉间，茶满了的感觉，温柔芬芳且舒适。
我记得那天周六，我才睡醒，日常的拿起手机登陆QQ，看看有没有什么消息、空间访问量、名片赞或者空间动态什么的。 那时的我们好像特别离不开这个软件，就算没有手机，也要去网吧待一会儿 ，早上睡醒时，晚上睡觉前，习惯的点进去。也就是这样的方式把远的人连接了起来吧，也是这样的方式把陌生变熟悉了起来。
早上才睡醒，新的好友添加请求的消息出现在了我的眼前，备注名是南城。好奇怪的姓氏，奇怪的名字。当时完全想不到这样一个突如其来的名字就这样闯进我的生活，突如其来的这个人，或许让我这一辈子都无法放下。
“嘿，我叫南城，好久不见。”
“？”“不是，你等等，好久不见是什么意思？我们认识？”
“对，可能你记不起来了，时间确实有七八年了，而且小时候那么多人一起玩儿 ，你可能也不知道我是谁”
……好吧 这个人把我说糊涂了 。听他说了半天，原来是我外婆家那个小村子 ，小时候一起玩儿的孩子，以前一到晚上就一大堆家家户户的孩子聚在一起玩儿个抓人、电报、捉迷藏、写王字这样的游戏。那时候没有手机，却真的很开心。他说，一起玩儿的时候觉得我很特别，说不清哪里，就是觉得我和其他孩子不一样。好吧，我就勉强当成这个是在夸我。有个忠实的小粉丝还是不错的。那段时间我和他一直在聊天，怎么说呢，我把他当朋友。可他却是把我当女朋友这样的目标来找我的。他会借着好久不见给我送吃的，但是除了第一次他送的柠檬，我其他的都没收。
有一次他给我说，我应该可以感觉到他喜欢我。对啊，可是那又怎么样呢？ 喜欢我就要在一起么？ 不存在的好吧。 当时的我 ，喜欢另一个男孩子 ，那个男孩曾喜欢了我五年，当我转过头，却发现他已经不在了，或许这就是女孩子犯贱起来的绝大多数原因吧，他在的时候，不介意。他走了，又撕心裂肺的想追回来。南城……这个说从小就喜欢了我七八年的男孩，天天听着我说着我喜欢的人的故事，或许是我太残酷，没考虑到他的感受吧，没问过他愿不愿意听，但是听着喜欢的女孩说另一个男孩子的故事，应该很难受吧。其实，那时候的我是怎么想的，我自己都不知。我有喜欢的人，却对南城也有了依赖，习惯每天和他说说话，那时候觉得自己很渣，或许人性就是这样，身边的人总容易忽视，去追求一些触摸不到的人。
人也是血肉做成的，主动久了总会累，或许他累了吧，有一天我早上睡醒，习惯的想给他发早安，但是却发现已经不是好友了。那个时候的年纪真的是那种身边出现一个对自己好的人，就特自私的想一直留在身边。他或许就是我自私的想留在身边一直陪我的人。我不是不感动他的陪伴，不感动他的所有关心和主动，但是我知道这个年纪 ，除了友情能让我觉得走得长 ，爱情都太短暂，不现实。 我要想永远把他留在身边，只有把他变成我的朋友，而不是爱人。可是，我自己都在他陪伴的这段时间不知不觉依赖上了他，而他似乎也不习惯突然删除了我，又把我加了回来。
我记得四月初十，他的生日，我答应了他， 他的生日我会出现，隔着屏幕，我都可以感受到他的激动和愉悦。那天下着大雨，我晚上十一点趁着奶奶睡着了，出去给他过生日。我坐在旁边看他和他的朋友们喝酒，他们喝完酒散场应该是凌晨一点过吧，他的朋友们先走了，留下了我和他，我提议说，我好不容易出来一次，一起压压马路吧。他说好啊，可能是好不容易有个可以离得这么近的时候，也好不容易有个单独相处的机会。走到一个路口的时候，有一对情侣喝醉了，女的在哭在闹，男的在旁边很无奈，这样的事，路过的人可能都只会看一眼然后直接走开吧，但是我旁边这个傻子，偏偏要上去给他们说道理，我不喜欢陌生人，所以躲在了他身后，把下巴放在了他肩膀上，听他说话。可能我也没注意，事后他提及，说那天我安静得现在他身后的感觉，他觉得很舒服。也是那晚的压马路，给了彼此不一样的感觉，所以事后的那段时间，我喜欢上了凌晨出来压马路，也喜欢上了和他一起的日子。记不清什么时候，我答应了他说做他女朋友，但是，我记住我答应时他的情绪，把我抱住时，恨不得把我刻进他的骨子里，我感受到了他手的颤抖。这样的人，我真的好心疼。想着未来各种美好的时光，可是，事实就是，事与愿违。我们在不同的学校读书，平时见不了面，但是总是隔着屏幕来猜对方在做什么，对方的情绪，有时候长时间的不回消息，就会觉得对方是不是出了什么事，就这样 ，我和他吵了架，记不清为了什么。只知道，在热恋期的那两三个月，我和他吵架次数，多得数不过来。分分合合，一起过了八个月吧，分手了。再喜欢的人，终究禁不起吵架和冷战的疲惫。
八个月里，我最幸福的应该就是每个月我可以收到他写的信吧，每月一封 ，每一封都是厚厚的有个七八页信签纸，也不知道这个傻子怎么能写这么多，没看到时还以为是他对我不满，结果一打开，真的感动得掉眼泪。那会就什么也不顾了，就想打电话给他，说我很想他。可能真的就是，越在乎的人，很容易原谅，也很容易失望。在一起的时候有多甜，吵架的时候就有多虐。我记得我跟他吵架的时候，就是各种翻老底，就是那种彼此都把前段时间不满意的，记心里没说的，一股脑说出来，刺激对方。然后时候又后悔，却都拉不下面子。八个月分手了。我刚高二，他刚高三。
分了快一年，在他大一，我高三的冬天一月份，他说想我。我又心软了。其实，我是一个特别浪的女孩子，没有谁能让我喜欢，我一直都是这么认为的，可是两三年过去了，什么事情一旦提到他，我总会失了分寸，没了度。虽然和好了 ，但是也很快就结束了。他说分手的时候说了这样的话。
“你已经没有我想象的那样，喜欢我了。”
其实我挺喜欢他的，但是不知道怎么解释。可能真的是解释多了，觉得无可奈何了吧。当时觉得，或许分开挺好的。我并没有挽留。
时间在走，又过一年。 兜兜转转，我还是遇到了他。可能是觉得可惜吧，他这么好的一个人我没珍惜，我想他到他，让他回到我身边，可是这一次，让我感到了他的那句话的感受。
“他也没有我熟悉的那种感觉来喜欢我了”
他变得很高冷，他说他总是在忙。我不相信，却很无奈的等着他忙完。有时候只是为了那一句晚安。风水轮流转吧。我真的感觉到了爱一个人爱到卑微的感觉，就是那种，他只要给你一个微笑，你都巴不得把自己最好的东西全部给他。怕他离开，所以他对我在冷淡，我也无所谓，只要他在就好。可是，他还是和我说了分手。在一起和好不过一个月。
我发誓我是真的死心了。我不去联系他，我不想知道他的任何事情。可是我还是小看了自己，寒假他给我发消息说，见一面吧。我连犹豫都没有，就答应了他。或许，四年来，一直都喜欢着，不想那么容易就放弃吧。也想，或许就是最后一面。好好去到个别。
见面的时候，他说，好久不见啊，没怎么变 ，还和印象中的一样。我不敢看他眼睛，我低着头看着自己的鞋，沉默中。可能真的是网上说的那样，见一个好久不见的爱人，并没有勇气去直视他。亦或许，他的眼睛很好看。 没错 ，他有双很漂亮的桃花眼，很亮，看久了就容易陷进去，然后一辈子都走不出来。
他看我不说话，他也沉默了，但是一小会儿，他提议说，要不走走。 我想我是一个傻的人，因为从见到他那一刻，我觉得只要他一句话，我可以为他做一切。女孩是善变的，说自己可以死心，但是，真的看到那个人活生生出现在自己面前的时候，所有的一切都可以违背。想着想着，他突然停了下来 ，我没注意，撞了上去…… 他说了一句我现在那个半小时都没缓过来的话……他说，现在还喜欢吗？ 我抬头看着他，他又问了我一次，即使前段时间那么冷的对待我，我还喜欢他么？ 我下意识的点头了。我看到他嘴角笑了一下，然后一下子把我抱住了。真的就是一下子，一点反应的机会都不给我。他抱住我了好一会儿，说“你是毒药，这辈子都药石无可医”
