痛觉残留

上上次抽烟，是在一家叫做“commune”的酒吧，H从秦州回来，我招待他，吃完饭后他问我要不要和他新同事一起喝酒，我余兴未尽，便一同前往。他说要先去住处和同事会合，晚上九点，突然下起了大雨，我去便利店买伞，顺便买了一包黄鹤楼，站在路边一边打伞一边抽烟。抽烟是因为焦虑，焦虑是因为即将与陌生人交谈，在工作之前，我认为这是我性格的一部分，工作后，我认为这是一种病症。既然是病，就有药能治，烟草是其中一种。

H的新同事大部分来自北京，和H一起来秦州培训，我们打了三辆车前往酒吧，我和H一辆，他一路上向我讲述他同事们的家庭背景，在此期间，我感到头痛，每移动一下脑袋，就好像大脑与头骨已经初步分离，大脑在竭力跟上头骨转动的幅度，因此产生疼痛。我想提醒H，也想提醒自己，弱水三千，我们也只能取一瓢，广厦三千，我们也只能住一间。而当我起心动念想要开口，头痛便冒出来阻止我，同时心里有念头不忘提醒我：“有钱就是有钱，嫉妒没用，安慰自己也没用，解决问题的办法，是挣比他更多的钱。”我随即作罢，用手摸了摸口袋里的香烟，头痛有所缓解，这让我迷惑，不知头痛是幻觉，还是对头痛的缓解是幻觉。

Commune酒吧非常普通，只是为了让人喝酒、聚会、艳遇而存在。酒吧大厅中间放一大电视，播放着不知何年何月的足球比赛，大厅外是院子，临街，摆了十几张桌子，搭上雨棚，旁边就是购物广场，喝多了的人都去购物广场的洗手间呕吐。我们一开始坐在大厅内的吧台，一字排开，我与H同事之间有H作为屏障，酒吧嘈杂，我的焦虑加重，一坐下便要了烟灰缸，开始抽烟，H提议我们玩小游戏，我不置可否，几轮过后，每个人都有几瓶啤酒下肚，人与人之间的隔阂便逐渐消失，我把烟分给了别人，别人也把烟分给了我。一晚上，我忘记抽了多少烟，喝了多少酒，隐约只记得他们在讨论某个人品较差的同事，有人说要动用关系让他滚蛋，期间觥筹交错，大笑与怒骂夹杂其中，凌晨两点，我们打车回家，到家后，我为自己泡了一杯蜂蜜水，喝下之后感觉恶心感加重，随后我躺在床上，顷刻沉入梦乡。

宿醉的感觉并不好，早上六点，我莫名醒来，毫无困意，跑到洗手间的马桶上坐着，下意识感觉只有这里才能给我安全感。我打开手机qq ，挨个查看往日同学们的签名、空间。大部分人基本都已不再更新，可能除了玩游戏，也不会再使用这个app。我突然想起在小学三年级，有人盗了我的qq 号，我不知如何找回，还大哭了一场，十几年后，这个东西已经无人使用，变成了一个承载回忆的工具。

上次抽烟，是在6月某天的中午。实际上，那次我只抽了一支烟。在路边的杂货店，我又买了一包16元的黄鹤楼，打开后发现是细烟，打火，点燃，深吸一口气，将嘴里的烟雾慢慢吐出，这是我抽烟的一般流程。彼时彼刻，我正觉得我被世界抛弃，所有人只把我当做工具。

当下，别人对自己的态度取决于两点，你的实力和你对他的态度，在当下社会，实力基本可以由所能支配的金钱来衡量，而态度只受主观决定。学生时代，生活是阶段性的，在某个阶段中再痛苦，总有下一个阶段让人足够兴奋，充满幻想，满怀希望。而在工作之后，生活由阶段性转向延续性，不管在哪里工作都会遇到各种各样的困难，不管怎样生活，压力只会越来越大。而金钱，是人与痛苦之间坚固的墙壁，无论人们怎么通过无数案例来论证金钱并非万能，它依旧坚固。

当我失去了阶段转换带来的虚假希望，转而承受起生活的无边压力时，我感到痛苦，痛苦有时会反馈在生理上，一般不是头痛就是胃痛。关于此种痛苦，我曾与很多人探讨，大部分人无法理解，或者告诫我要在生活中找到给自己带来快乐的锚点，我一时哑然，我说是的，也许我也很快乐，只是我并未察觉。

在烟熄灭后，我想，也许我快乐的源泉，就是对未知生活的虚假期望，所以我在不断地浅尝辄止。所以每当我写作，我会认为我写下的东西将成为改变我生活的关键，当我起心动念想要学习某一门语言，我会觉得在异国他乡我一定能生活地更加快乐。在不断的失望过后，理智告诉我此种期望是泡沫幻影，但它就像短暂燃烧的烟草，能在短时间内治愈我的疼痛。