家外的"好人"与家内的"恶人"

文/臻知夏

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人的多面性有时不能一言慨之，由于对象不同，所表现出来的行为、表情、心情亦是不同。

“这是我应该做的，”是他们的口头禅，对他们而言，帮助他人是自己份内之事，不求最好，但求做好。

好人缘就是在这样的与人和谐，处处为帮中拉近彼此的关系。他们总是以人为先， 将己置后，拒绝是他们认为最难堪的一件事。

可是这样被他人称赞为热心肠的人，在与家人的相处中却又是完全不同的对待方式。

热情、耐心、尊重、宽容、笑容，这些能让人如沐春风的内在、外在体验都给了别人，而将不快、不满、狭隘、阴沉都留给了与他们亲近的家人。

家属不明白，明明是同一个人，同一件事，为什么他们却有截然不同的行为？他们总是重复着对家人施以差别对待的惯性，好像人已经可以被分离得如此清晰，左边是好人，右边是恶人。

有网友称，她的父亲不论是对亲戚、朋友亦或是同事，或是半生不熟的人都表现得很好。

好到你以为这不真实。

疫情期间，家中备置的药品本就不多，父亲依然它们送给了亲戚。临到家中几人先后发病而找不到药时的心塞，至今想来还历历在目。

“送药可以，但至少要留下一些吧。”她对着空空如也的药箱发呆。

她越来越不解，家内绝对的大男子主义，在外却是形象的大善人。声音也因内外的不同强弱相别。那种在前者环境之下全然看不到的温和在外却是特别生动地表现着。

在她幼年时，母亲刚发工资不久，恰逢朋友向父亲借钱，父亲一口应允，并亲自将钱送到朋友那儿。母亲知道后既生气又无语。

尽管那时家中余粮不多，还需为她矫正牙齿准备费用，父亲依然做到如此慷慨和忘我的境地。无余钱时，又是母亲出面向人开口，而父亲却是像空气一般，看不见分毫 。

一件、两件、三件…，父亲的热心事越来越多，他仿佛与生俱来就具有这种“舍己”的本能，别人需要他的帮助，他立马送上；别人不需要时，他亦会创造机会，让别人欣然接受。

从小从父亲那，她听到最多的就是：要对别人好，吃亏是福。

那时她听不懂，长大了之后才知道，原来对别人好是要以降低或“牺牲”自己的某些方面才能达到他所要求的高度。再后来，父亲那种无条件地给予让她感到压抑，仿佛被厚重的云沉挡住了阳光的无力与无措。

她知道，这种所谓的好并不是父亲真正想要表达的情感。

人有天生自我为中心的本性，在道德、规则的授教下，会在考虑自我的过程中进而增加那些后天培养的品质。

而那种完全置己不见，让家人与其一同站在道德的最高层面对他人相助或给予的自认为可敬之事，是一种反人性的行为。

而影响行为的主要因素是他们内在患得患失的思想。

大善人的思维里或会出现，如果我不帮他们，如果我不对他们好，他们会怎么想我呢？

我是那样的人吗？我不是那样的人。

我要让他们都喜欢我，都愿意和我交朋友。

我要让他们对我的评价好。

如果我不这么做，他们就不愿意和我接触、和我交往了。

我要成为让别人都喜欢我的人。

自己吃亏算什么，家人没有关系，他们和我一样，都得要对他们好。

我们会发现，这种老好人、大善人并不是真正有意义的好和善，在他们的思维里有着被别人否定而不安的自卑心理；而一旦被别人夸奖、认可、承受，他们便会生出极大的能量让这种满足在一个又一个的给予里成为了自我的固着。

虽然这种给予有时是他们自认为的付出，他们满足了自我的体验，那种自我感动的体验，让他们一条道上认为唯有将帮助用上，不拒绝作为人际关系的准则，才是被他人重视的、才是被喜欢的。

生活中我们或许可以看到这样的老好人、大善人，虽然表现的强度略有不同，但其本质还是不变。