忆/惜

张小娴说：世上总有一片美好的风景使你安静和向往，也使你终究知道所有的跋涉都是为了这一刻的幸福，只要活着就能遇见。

在简书和青芒上写字已有半年了。大概是从夏末从以色列回来之后，几乎很少会把长文字po到微信。

这半年，我让生活快了起来，快到没有休息的时间，也让自己静了下来，静到听不见心里的声音。

其实，静下来的那段时间，自己还是反思不少，我不想说给人听，她们不是不爱听，是不想听。我也真心的不想说。没有任何意义。当下的你是去做，而不是说。

我到现在才明白做人确实就要踏踏实实。在经历一次极端的反弹之后，完全背离了所有认识我的人的看法，眼镜摔了一地，玻璃碎片扎伤了很多人。我的结果固然也可想而知，就是输得连裤衩都没了。

但我不想再去回顾我的2018年。我并不是自怨自艾的性子，也无法再去撕开伤口去瞧瞧疤痕修复了没有。

最近的一个礼拜，趁放假，作为屯物癖晚期患者的我还是做不到断舍离。知道凡事喜欢折腾到亲力亲为的我把所有的记载记忆的事物该归类的归类，该收藏的收藏，该忘掉的，还是没忘掉……

忆/惜

最近书单的list很长，这半年顶多两周才能看一本，还是抽出吃饭和睡前时间看的。这周看了大概十几本书，还不算上学习时间（真的在学习）我不是文化人看不来深奥的文学，但我喜欢看能触动人心的故事，哲学，爱情，推理，游记和传记。

然后补看了好几本LP，关于南美的。这种梦之所在的地方总是要去的。之所以不肯潦草出发归根到底还是想和志同道合的人一起去。补练了英语6-8级的单词量，看大量的阅读分析和文章，顺便捡起了只学了几个月的西语和日语。还有因为教师这份职业而失去的嗓子，这个感觉重拾不了的。（哭）

以上是最近的写实。

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然后我只想聊聊关于失去的事。

（和我以前的路数还是一样吧，我没有勇气和能力去直面自己，所以只能不停的用暗喻和花哨的词藻）

人的一生会有许多已经失去或者还没失去的或者即将失去的东西。无法避免，也没办法阻止。

前几天，外婆出了事。因为几年前外公的去世，外婆至今都一个人住在原本两人相依为命的小屋子不肯搬。

我的外公外婆爷爷奶奶都很幸运，他们的子孙都非常孝顺且努力。而我家的长辈也都喜欢独自生活。只是外公走了以后，外婆渐渐左耳失聪，手脚不方便，没有牙，所以常常自己随便煮一煮稀饭配一点豆腐来充饥。舅舅姨妈们每天都会来看她，陪她说话，只是谁都无法劝说她离开这里和他们一起住或者是让他们来照顾她。

直到去年，外婆在一次意外后骨折了。只能靠轮椅和一小步一小步的挪动来动作。外公最早是彭德怀的下手，外婆年轻时曾经是军医，有多少婴儿是在外婆手下诞生的。我想她比任何人都知道年龄大了腿脚不方便后她的生活会有多困难。

这不是一句多关爱老人就能解决的事情。我们无奈于时间的流逝，外婆每天早上天没亮就坐在村口看，傍晚就回房睡觉。她想，这样生活始终是没有意思的吧。

然后她选择了我们都无法接受的方法：绝食。“我想我饿死了你们一定就少了一个负担。”

妈妈是外婆家唯一嫁出去的女儿，也是外婆现在唯一的女儿。妈妈自从18岁出来念大学到嫁人工作生活，都没有在外婆身边。曾经我想，这应该是她们母女间的一种遗憾。却没想到因为这种方式而生活在一起。

上个礼拜，外婆趁大家不在，偷吃了过量安眠药，等被发现的时候已经昏厥了。

妈妈几乎是马上催爸爸开了三小时的车去急救室。等了大概有48小时，外婆才有知觉慢慢苏醒。我以为这次还会像之前的每一次一样，外婆只是发小孩子脾气了，她只是想用这个方式得到注意，想妈妈来身边陪她。

但是没有，外婆醒来后就很生气。她怨大家为什么要救她，不肯喝水吃饭，拔了医生的营养针，铁了心的要走。妈妈哭的泣不成声，舅舅们也不知所措。

在这个时候，也许任何语言都是苍白的。而任何做法都是无用的。我们看着你走？还是一次次救下你看着你难过的苟延长喘呢？

最后还是把外婆送进了敬老院给她请了一个24小时的看护。妈妈说，我能感觉到她的无助她真的不想活了，如果以后轮到我在这样的状况里，请你们让我自己选择。

而在这期间，我什么也没有替妈妈做。我知道我的话她不会想听，我只发了一条简讯：win a few, lose a few. That’s life. Just look the bright way!

我想这不会是第一次也不可能是最后一次。随着时间我们总要面临着一个个亲人的老去和离开。

包括我们自己。

昨天看的日本综艺介绍里，那个吃老本的老爷爷，他说，我不想再这样活下去了，当你的邻居们都走了，亲人们都走了，认识你的人都不在了，你留在世上已没有人记得，那为的什么才活下来呢？

李诞说，人间不值得。

但是人只有在人之间才叫人间呐。

从小我们盼望长大，长大了我们却失去了童真。我们努力赚钱，却失去了健康的身体。我们阿谀奉承，到头来失去了自己。

所以人就是个不断成长又不断失去的人生吧。

等到你什么都没得失去了，你在人间的意义也就不存在了。

不知从何时起，我就想过以后要老去的生活。

我出生在一个相对幸福的家庭。父母长辈和睦家庭美满，有他人艳羡的生活方式和人生状态。

我自己的经历足够写上传记了（瞎说的）但每个人总有那么多阴暗面不可与人说。

父母也好，伴侣也好，朋友也好，子女也罢。都是会离我们而去。最终陪在你我身边陪我们等死的也只有自己而已。

那些“你一定要活的比我久，我没办法没有你一个人生活在世上的人”是该有多幸福。

但人生总有那么多无可奈何，我们独自的来，也会独自的走，一切的事物和美好以及不美好的回忆都会像走马灯一样在走之前闪现一遍，然后呢，留下这个人的墓碑，一个名字，生于，卒于。

寻梦环游记说灵魂是会存在一段时间的，只要活着的人中有人还记得你，你的灵魂就还可以在世间停留。一直到整个世上不会再有你的同龄人，你的朋友，你的亲人和子孙，你将不再被世人提起，然后，没有然后了，灵魂也像得了阿兹海默症一样直到最后连自己是谁都记不得了。

你看，就连挽回都是徒劳的。我们像是想要去拉回一个已经断了线的风筝一样，任你狂奔去追，它还是会越来越远，直到消失不见。

独留我一人，怔站在那里。

故事的开始总是很甜很温暖，但又有多少的故事结尾是又软又绵长呢？

忆/惜

我盼在森林或草原深处，有一座我自己设计的小房子，有一切我需要的。

亲人和子女可以偶尔来看我，我也可以常常心血来潮去另一个地方住一住，去见一见分开已久的朋友，“你看，我就说我们还是会见面的”。所有的误解和美丽的错误也会随着时间过去冰释前嫌或者遗忘在过往里。

然后，我会安静的待在那里，花园里种着我喜欢的花和植物。门口站着我养着的金毛或者拉布拉多，靠窗户的沙发上我的懒猫在和毛线球玩儿，音响里放着我年轻时爱听的周杰伦（笑）。

然后我坐在摇椅上想一想我的一生。有坚持，有热血，有悔恨，有遗憾，有喜悦，有等待，有遇见，也有错过，有你，也有我…

然后我想过了好久以后，当有人记起我，还会问一句“诶，那个谁谁谁，你还记得吗？”

我一定会笑着听你说完的。

说到最后有点堵了，不过人生难免会有遗憾嘛，然后放到下辈子继续好了，我就想要这样的离开。不是人的负担也不是人的牵挂，但我是我自己人生的主角就好。

反正我也不知道我下辈子会是谁了。

忆/惜

        2019/01/27 福尔摩斯桑写于家中

        最近最大的愿望麻烦帮我实现吧❤️         

        愿看到的在异乡异国的你们也都好