我有一个离婚梦

“那一天是国庆假期的最后一天，我拿着一束菊花站在一个路口，等待着他的出现。他二十五岁，个子175，身材很均匀，很爱我，可以忍受我的暴脾气。我看了看手表，还有5分钟就12点整啦，我和他约好一块去吃自助。

他来了，他看到我啦，他笑着朝我跑了过来，我张开了臂膀，等着他冲入我的怀里。”

我醒了过来，紧紧地抱着自己的被子。脑海里浮现的第一个想法是我有一个梦——一个离婚的梦。

记得那是16岁的时候，那一年是2000年整，我到了一所职业技术学校。那里是我被一直校园霸凌的终结，也是我性取向的觉醒。

在技校的生活不同于初中和小学那般让我感觉压抑，因为没有了别人对我的欺凌，我开始变得外向了一些，但仍旧没有交到什么朋友。我想要控诉那些欺凌过我的人，他们是一切的罪魁祸首，是他们击败了我内心的骄傲，让我恐惧接触别人。

当然，原因远不止校园里曾发生的那些事情。我的父母在我成长的路上宛如一座巨山，直到现在我的脑海还会不时浮现父母常常跟我说的那一句话“你就是不行，快走开吧！哎，干啥都不行。”

有时候我会怀疑我是不是他们的孩子，如果是，那为什么他们会对自己的孩子那么不满意？都说孩子是上帝送到父母面前的天使，可我感觉我像是撒旦送给我的父母用来惩罚他们的。

在技校里学习几年后便出去实习，在实习的那家工厂我认识了一个和我年龄相仿的男孩。他身高170,我身高180，他喜欢抽烟，我也喜欢抽烟，他长的很帅，我那个时候也算是小鲜肉一枚。

一次我跟他在饭店喝酒，喝到我们两个都有点醉。那晚我们没有回工厂而是在就近的旅馆开了一间房。半夜我脱下了他的裤子，释放着自己的欲望。原本以为他不会发觉，但他醒了。

他告诉我他和我一样。

剩下的半晚我和他缠绵在一起。之后的日子里，我们偶尔约在一起吃一顿饭，一块睡一觉，以此来满足我们的彼此的欲望。

半年之后，我实习完回到了学校，因为和他相隔较远，所以联系变少，之后渐渐变淡，直到现在各自相安。期间，我去找过他一次，听他说起家里人逼他结婚，等我再去找他的时候，他告诉我他已经结婚。

2006年，那一年我第一次走进同志酒吧，在那里我邂逅了两个男人——一个喜欢我的，一个我喜欢的。

喜欢我的那个男人是一个40多岁的大叔，家境殷实，长相和蔼。我喜欢的那个男人是一个20岁的男孩，在我眼里他非常的帅气，浑身都在散发着吸引力，不过他并不喜欢我。

我们三个人之间的关系以你追我，我追他的模式维持了一段时间。那个年轻男孩后来不知为什么不再出现在酒吧，而我也因为参加了工作很少再去光顾酒吧的生意。

爱慕年轻男孩的那段时间，没有特别的磨人，但回想起来总让人感觉有些尴尬。大叔喜欢我，隔三差五约我出去吃饭，喝咖啡，喝茶，然后去开房。而那个年轻的男孩从没接受我对他的示爱，他也没有明确回绝，我可以在酒吧请他喝一酒，抱一抱他，亲一亲他，但也就止于此。

工作逐渐繁忙起来的我退出了酒吧的灯红酒绿，过起了朝九晚五的生活。大叔慢慢从我生活消失直至再无踪影，而我喜欢的那个男孩我再没遇到过。都说人海茫茫，那个时候我真切地感受到了那种无奈。

从工作开始到结婚中间的4年里，父母催婚的声音此起彼伏，有时候我甚至都想要以死来躲个清净。

在26岁那年，我和一个个子不高的女生结了婚。答应这场婚姻是因为女方不提要求，母亲又以死相逼。答应婚姻的那天，父母瞒着我把彩礼钱给了女方，接着母亲又哭死哭活说如果我不结婚她就到街上被车撞死。

我哭着，使劲儿砸着自己的头，最终我妥协了。26岁那年，我并不快乐的走进了婚姻的殿堂，娶了我根本不可能喜欢的异性做伴侣。28岁那年，她为我们家生了一个儿子，我觉得我对母亲父亲的任务交待完了，也感觉有了儿子就相当于我有了离婚的筹码。

香火延续了，我的性取向也被这一次婚姻遮了过去。我想这次老天应该可以放我一条生路了，但是老天并没有开眼。

女方不同意离婚，我的父母更是不让我离婚。

在和妻子感情不合下，我们又度过了漫长的12年。这12年里，我没能改变我最初的想法——离婚。而妻子也始终没有放弃挽救我和她的婚姻，但所有的方法都于事无补，错的不是方法，而是我和她彼此本就没有感情。

有时候，我感觉自己的家庭如冰窖般冷。我想要挣脱束缚去追求自己的情感，追求属于自己的人生。可婚姻成了我心中的大山，他在我身上背负着让我寸步难行。

我在夜里常常梦到我离了婚，有了一个同性爱人。等醒过来时，我却仍旧不得不面对我当下被婚姻束缚的人生。